Вот тебе на выбор несколько советов, как избавить ее от себя, негодяя. Для некоторых достаточно одного фактора, чтобы скрыться от тебя в ужасе. Самым стойким придется предъявить весь арсенал. Что ж! Терпи и старайся. Терпение – необходимое в любом деле мужское качество.

Итак:

1. Очень действенное средство. Вернуться домой совершенно трезвым, бледным, понурым. Драматическим шепотом продекламировать: «Я разорен!»

Некоторые решительные особы обладают поразительной реакцией на смысловую составляющую этих слов. Учти, может исчезнуть мгновенно, как сон, как утренний туман.

2. Как вариант первого. Заявляешь, что с сегодняшнего дня ты безработный. И что искать новую работу не собираешься: тебе претят нынешние ложные ценности. Пришло время разобраться в себе. Подумать о своей роли во Вселенной. Дальше – дело времени.

3. Почаще повторяй фразу: «Мы не можем себе этого позволить». О чем бы ни заходила речь.

4. Совсем не лишнее попросить пару-тройку раз 25 руб. на метро. Ничего не объясняй, прячь глаза, шмыгай носом. Деньги обещай отдать, как только сможешь.

5. Если до этого ты баловал ее ужинами в респектабельных ресторанах, пригласи в «Макдоналдс», предложи самой сделать выбор в пределах 150 руб. Себе возьми чай. Бережно расплачивайся мятыми десятками и мелочью. Процедуру можно повторить. Работает безотказно.

6. Заяви, что хочешь много-много детей и не хочешь делать карьеру. Надоела эта суета сует. Ты лучше будешь сам воспитывать своих детей, а прокормит их государство. В Думе, типа, уже обсуждают тему рождаемости и материальной помощи отличившимся на этой ниве. Точно – позаботятся. Ты – веришь! А ты вырастишь государству новых учителей, летчиков, шахтеров, водолазов и матерей-героинь.

Говори об этом почаще, с мечтой в глазу и с упоением.

7. Развлекай ее рассказами о своих детских болезнях. Любые подробности приветствуются. Хорошие результаты выявляются, если рассказы ведутся самозабвенно, громким голосом в присутствии посторонних (еще лучше – ее подруг или родственников). Очень действенны рассказы о гайморите, тонзиллите, хронических детских запорах (поносах) и способах их лечения, ночном недержании мочи, фурункулезе, усиленном рвотном рефлексе.

8. Кстати, о родственниках. (С подругами тоже сгодится.) Рассказывай за едой в присутствии ее родных анекдоты. Предупреждай, что приличные, без мата. Рекомендуемое содержание: официант приносит посетителю суп. Клиент возмущен тем, что палец официанта, пока он нес тарелку к столу, находился в супе. Официант оправдывается: «Понимаете, у меня на этом пальце нарыв, доктор велел все время держать его в тепле». Клиент возмущен: «Засунь себе свой палец в зад!» Официант: «А я так и делаю, когда не разношу суп».

Безудержно хохочи, смакуя отдельные детали повествования. Слова «нарыв» и «зад» можно повторять в течение обеда по своему вкусу.

9. И еще о родственных связях. Признайся, что у тебя два родных брата и один двоюродный с синдромом Дауна. Подробно поведай об их обаятельных проделках и шалостях. Посетуй, что давно не навещал их в интернате. Предложи съездить вместе. Если согласится, придется искать интернат, заводить знакомство с директором, предлагать шефскую помощь. Но свозить надо обязательно. Оно того стоит.

10. Почаще рассказывай о своей бывшей, придавая повествованию ностальгические и романтические оттенки. Не сомневайся, в конце концов обязательно последует закономерный вопрос, почему же ты не с ней, раз вам было так хорошо и красиво вместе. На это следует ответить: «Ты понимаешь, она дочь олигарха (министра, посла, банкира), я не смог бы создать ей жизнь того уровня, к которому она привыкла». Реакция будет мгновенной: «А меня ты что ж, на помойке нашел?» На эту реплику пожми с сомнением плечами. (Ой, чего будет…)

11. Вполне вероятно, что дело дойдет до скандала. На тебя будут орать, брызгать в твою сторону слезами, кидаться предметами разной степени ценности (в зависимости от того, на чьей территории происходит ссора). Проведи это действо с пользой для своей грядущей свободы. Позвони в милицию. Предлагаемый текст: «Але, милиция? У меня проблема. Я полгода жил с девушкой. Сейчас она мне угрожает, толкается. Я опасаюсь. Приезжайте по адресу…» Если размолвка происходит в ее квартире, уточни у нее адрес, чтоб милиция долго не искала, когда подъедет тебя спасать.

Поверь, девушка сделает должные выводы. Все про тебя поймет. Скандалить перестанет.

Не забудь, как только воцарится тишина, отменить вызов стражей порядка, чего людей зря гонять, а вдруг и правда соберутся помощь тебе оказывать, каких чудес на свете не бывает! Так что – не усугубляй.

12. Если и это не помогло, переходим к теме подарков. О цветах – забудь. Но обязательно приноси на свидание что-нибудь полезное: граммов 300 вареной колбасы, совок для мусора, тряпку для вытирания пыли, алюминиевую сковородку. Она оценит.

13. А вот подходящий подарок на день рождения или на Новый год. Эффект усиливается в зависимости от количества присутствующих при церемонии дарения. Старо, кстати, как мир. Но результат – каждый раз, как в первый раз. Вручаешь огромную коробку многообещающего вида. Разорвав кучу серой бумаги внутри, она обнаруживает веселую открытку с готовым, не тобой даже написанным текстом. Поняв, что это и есть весь подарок, не простит никогда и ни за что.

14. Небесполезная деталь для придания твоему образу малопривлекательных черт. В ответ на ее сладкие грезы вслух о приобретении товара ее мечты (обувь, одежда, парфюм, джип, шуба, дом, коврик в прихожую и т. д.) глубокомысленно произноси: «Да-а-а… Мечтать не вредно! Но бесполезно!»

15. Переходим к оружию массового поражения. Мама! Кто всегда поможет, как не она! Объяви, что очень волнуешься за свою маму. А она за тебя. Мама ведь только одна! Звони маме как можно чаще. Сел с подругой поужинать? Отвлекись на минутку. «Але! Мама! Как ты? Что делаешь? А я тут с товарищем кушать сажусь. С желудком? Не, сегодня вроде нормально. Посмотрим. Ага». После ужина опять же отрапортуй маме. Поинтересуйся маминым пищеварением. Делай это настойчиво, регулярно, рассказывая до и после звонков милые подробности вашей с мамой жизни, ее строгости, нелюбовь к твоим увлечениям женским полом и все, что придет в голову по вдохновению.

16. Если девушка случайно обнаружит у тебя под подушкой большой, хорошо поношенный лифчик неопределенного цвета, дай ей поторжествовать от вида разоблачительной находки, а потом скорбно признайся ей, что это мамина вещь. Ты иногда кладешь это под подушку, чтобы чувствовать себя увереннее. Ты как бы рядом с мамой тогда. Неужели трудно понять?

(Как более мягкий вариант годится простое присутствие в доме драных тапочек и замызганного халата. Просто не позволяй убирать с глаз долой «мамины» вещицы и мечтай вслух о подруге жизни, похожей на маму.)

17. Почаще упоминай о «своих» врачах. Повествуй о советах своего психоневролога, своего кардиолога, своего оториноларинголога, своего уролога. Любое свое действие подкрепляй ссылкой на советы специалистов. Обмотал шею шарфом – так велел ортопед, чтоб позвонки не смерзались; почистил зубы – указ дантиста, чтобы десны не кровоточили и изо рта не разило бактериями (они же там, гады, разлагаются вроде и воняют), поменял трусы – рекомендация проктолога как профилактика геморроя и т. п.