– Там у них такие лазы есть. Шкуродеры. Если застрянешь, ™, пока всем диггерам не дашь, тебя из них не выпихнут.

Анька подумала немножко и задала вопрос, который убил меня напрочь:

– А много их, диггеров этих?

Я промолчала.

Вот так, блин, ломаются детские надежды.

Напишу, пожалуй, о трудоустройстве. Благо я, Катечкина, в свое время знатно поколбасилась с этим вопросом.

Собственно говоря, косые взгляды и прозрачные намеки со стороны родственников я поимела сразу же после получения диплома. Началось все, естественно, с сакраментальной фразы матери «А работать ты, девочка моя, собираешься?» – «Нет, мамочка, я до конца своих дней буду сидеть на твоей трудовой шее и пожирать йогурты, истощая семейный бюджет», – ответила ей я и хлопнула дверью. Но прецедент таки остался.

Буквально через несколько дней к процессу подключился мой супруг. Со свойственным ему оптимизмом он долго расписывал мне все прелести трудоустройства и рисовал замечательные картины будущего. Как то: Катечкина с кейсом в одной руке и ноутбуком в другой исполняет танец живота на совете директоров Газпрома.

Но окончательно пошатнула позиции моя собственная подруга, которая, не особенно мудрствуя, заявила: «В офисах полным-полно мужиков. А после работы все пьют пиво». В ту же секунду Катечкина представила себя среди толпы яппи в белых рубашках с бейджами, дегустирующих «Клинское» у станции метро «Петровская-Разумовская», и побежала строчить резюме.

«Это там пусть всякие гендиректора трухлявые мудрствуют и преподносят себя на семи страницах с вензелями, – думалось мне. – Я и без свободного владения корякским найду себе работенку».

Ровно через три минуты у меня имелись четыре строчки, на которые, по моим понятиям, были обязаны клюнуть все работодатели без исключения, в том числе крупные иностранные фирмы вроде «Чупа-Чупса» или «Майкрософта».

Деловое предложение выглядело так:

«Катечкина.

Кр. диплом.

Кр. внешность.

Кр. интима.

600 $».

Любовно поглядев на послание и решив, что троекратное КР как нельзя лучше отражает мой трудовой настрой и целеустремленность, я разместила резюме на всех сайтах по трудоустройству и отправилась спать.

Поутру почтовый ящик был пуст.

– Что, там совсем-совсем ничего нет? – поинтересовалась я у супруга.

– Совсем-совсем ничего, – ответил мне он.

– У-у-у, суки, – сказала я. И решила подредактировать резюм.

Собственно говоря, методика работы с резюме была позаимствована мной у попугая Кеши. Надо заметить, что оказалась она чрезвычайно действенной, и, как только дело дошло до «Купите попугая, гадит раз в неделю и завтракает собственными экскрементами, 250 $», предложения полились рекой. Тут были и резьба по дереву «Татьянка», и уборка офиса с трех до четырех утра, и даже торговля строй материалами в Колпино. Помню, что Колпино поразило меня особенно, и я даже извлекла географическую карту за шестой класс, дабы осведомиться, где именно оно находится. Не найдя объекта, я расстроилась окончательно и пошла жаловаться на жизнь мужу.

– Это все потому, что ты не знаешь, кем хочешь работать, – авторитетно заявил мне он. – Вот подумай, что тебе нравится, о том и пиши. А еще лучше, сходи в кадровое агентство, там тебе помогут.

Надо сказать, что там мне действительно помогли. Гениальнейшая в своей логике тетка заявила: чтобы достигнуть высот в карьере, я должна начинать с малого. А именно – с должности секретаря на ресепшн или офис-менеджера.

– Пообтешетесь в офисе, девушка, разберетесь, что там и к чему, а дальше уж начнутся повышения.

В качестве наглядного примера мне была приведена теткина подруга, которая «из простых лягушек выслужилась», а ныне является ажио ведущим менеджером по рекламе.

– Ладно, чего уж тама, – сказала я. – Пусть будет офис-менеджер.

– Отлично, – оживилась тетка. – У меня тут как раз поляки подвернулись.

– Какие еще поляки? – поинтересовалась я. – Я полякского совсем не знаю.

– А ты и без полякского вполне подойдешь, – изрекла тетенька и окинула меня таким взглядом, что я прямо-таки в ту же секунду почувствовала родственную связь с Сусаниным.

– Нет, я ни к каким полякам не хочу, – сказала я тетеньке. – Я сейчас вообще от вас уйду, раз вы такими неприличными предложениями разбрасываетесь.

Почувствовав, что мясо в моем лице уплывает прямо из-под носа, тетка тут же сообщила, что у нее есть еще одна вакансия.

– Там, правда, фирма о-го-го, и конкурс шесть человек на место… Но кто знает…

– Давайте адрес, – мрачно сказала я.

Фирма и правда была о-го-го. Прямо у порога меня встретил доброжелательный задрот в сером костюме. Задрот долго рассказывал про замечательную вакансию, и по его словам выходило, что у них прямо-таки все предприятие на секретарях держится. Думаю, что перед моим приходом этот мудель долго изучал какой-нибудь учебник по кадровой работе, потому что последовавшие вопросы оригинальностью не отличались. Выяснив, что английского я не знаю, факс включать не умею, а от ходьбы с подносом у меня морская болезнь, задрот долго и задумчиво изучал мой вырез и, наконец, решился.

– Пожалуй, вас нужно отвести к вашему непосредственному начальнику. Пусть он сам решает, что с вами делать.

Судя по оживившейся физиономии непосредственного начальства, предыдущие шесть претенденток выпуклостями не отличались.

– А вы Москву знаете? – значительно спросил меня босс. – Тут вот работа с курьерами предполагается. И вообще – вдруг куда-нибудь доехать нужно?

«Хе-хе… – подумала я, – проще Жучку в Киев отправить с заказным письмом на брюхе, чем меня с какой-нить депешей».

– Ну не то чтобы… – промямлила я. – Я все больше на такси…

– Такси-и-и-и, – протянул он и опять посмотрел на мой вырез. Как видно, трехминутного созерцания поверхности было более чем достаточно, чтобы убедить начальство в моей географической самостоятельности. – Вы приняты, – обреченно сказал он. – Обратитесь к Юле, она ознакомит вас с делами.

Собственно говоря, список дел и пошатнул мое желание трудиться.

Помимо распространенных секретарских обязанностей я должна была:

приносить газеты по утрам (на вопрос, почему бы не выписать их прямо в офис, Юля промолчала); покупать круассаны «севен-дейз» с шоколадом (должно быть, от других круассанов у босса было несварение); и ни в коем случае не расставаться с телефоном.

– Ты, когда в туалет пойдешь, переключи телефон на трубку и возьми ее с собой, – сказала мне Юля.