Существует великое множество подходов к типизации личности. Я не берусь рекомендовать самый лучший, так как не считаю себя экспертом в этой области, но готов дать практические рекомендации как «опытный пользователь». На мой взгляд, в разных ситуациях будут полезны и разные подходы. Хорошо, когда в компании существует профессиональная система диагностической оценки, которая поддержана необходимыми для того методиками. Я предложу вам два подхода.

Первый подход: трансакционный анализ и модель субличностей Эрика Берна

Я вкратце изложу основы этого подхода, а вы, если сочтете уместным, можете изучить его сколь угодно глубоко — самостоятельно, в рамках профессионального образования, или с привлечением к этой работе эксперта.

Итак, по Берну личность человека состоит из нескольких субличностей (на всякий случай предупреждаю вас о том, что в разных источниках названия этих субличностей могут отличаться).

Естественный ребенок: сосредоточен на своих желаниях и заинтересован в контакте с таким же ребенком.

Бунтующий ребенок: активно противостоит любым попыткам нормирования и заинтересован в контакте либо с Послушным ребенком, чтобы вовлечь его в бунт, либо с таким же, как он, но тогда они должны найти общий повод для бунта, либо в одном из Родителей, чтобы тот его «пригасил». Бывает, что такой Ребенок входит в резонанс и не может самостоятельно, без Родителя, из него выйти.

Послушный ребенок: спокойно принимает любые нормы и заинтересован в контакте с Родителями.

Информация к размышлению. Любой ребенок безответственен. Естественный ребенок действует по своей сиюминутной прихоти, Бунтующий ребенок не соглашается ни с каким ограничением своей воли, а Послушный ребенок готов согласиться с чем угодно, но всегда найдет причины не сделать то, что не нравится, так как просто подчиняется давлению и не считает себя обязанным соблюдать соглашения.

Взрослый: действует на основании логики, объективного анализа ситуации и заключенных договоренностей. Ведет себя ответственно. Заинтересован в контакте с другим Взрослым.

Строгий родитель: действует в своих интересах и на основании правил, которые считает актуальными. Стремится вовлечь других в реализацию своих интересов, не признавая за ними права отвечать за свои действия. Для вовлечения использует негативные оценочные суждения, диктат, регламенты и социальные нормы. Заинтересован в контакте с Послушным ребенком.

Заботливый родитель: действует в своих интересах и на основании правил, которые считает актуальными. Стремится вовлечь других в реализацию своих интересов, не признавая за ними права отвечать за свои действия. Для вовлечения использует положительную манипуляцию, мягкое удушающее давление, оценочные суждения, диктат, регламенты и социальные нормы. Заинтересован в контакте с Послушным ребенком.

Информация к размышлению. Оба Родителя — и Строгий, и Заботливый, — ведут себя безответственно. Родитель может договориться только с Послушным ребенком и не считает, что слово, данное Ребенку, нужно держать. Наоборот, он готов его нарушить, как только сочтет это необходимым. Принцип «Мама (папа) лучше знает» применяют не только в семьях. Именно поэтому руководителю часто кажется странной идея предупредить подчиненного о своем опоздании на назначенную с ним встречу или собрание. Зачем? Такой руководитель считает, что и рабочее время сотрудника, и сам сотрудник принадлежат ему, руководителю. И, меняя договоренности в одностороннем порядке или нарушая свои обязательства, он всегда обоснует это одному ему видимыми обстоятельствами исключительно стратегического свойства. Оба Родителя склонны навязывать Ребенку свою точку зрения и не признают за ним права на ответственный выбор. Только Строгий родитель будет откровенно принуждать силой, а Заботливый — как бы добром. Строгий родитель рявкнет: «Ну-ка повяжи шарф как следует!», а Заботливый просюсюкает: «Повяжи шарфик, ты же хороший мальчик и не хочешь расстраивать папу?» Суть, в общем, не меняется; оба все равно добьются своего. В отличие от них, Взрослый скажет Ребенку: «Ты знаешь, термометр показывает 10 градусов мороза. Может быть, тебе стоит получше укутать горло?»

Кстати, не факт, что в ситуации с шарфиком именно «взрослая» модель поведения будет оптимальной.

Я не хотел бы углубляться в педагогические вопросы. Мы управляем взрослыми (по возрасту) людьми. Но биологический возраст далеко не всегда прямо связан с доминирующей субличностью, и в любом возрасте в каждом из нас живут и действуют все описанные субличности, и какие-то из них наиболее активны. Хотя выход на арену той или иной субличности может быть связан и с определенными внешними обстоятельствами.

Взрослого и Родителя легко спутать. Подскажу принципиальные отличия. Взрослый говорит от своего имени: «Я считаю, что так будет правильно». Родитель говорит от имени общества: «Принято так считать», «Разве ты не знаешь, что так правильно», «Всем известно, что так правильно». Взрослый скажет: «Мне этот фильм не понравился», Родитель скажет: «Фильм плохой». Взрослый не стремится выйти за пределы своей «территории», а при взаимодействии с другими старается отработать только свои 50 процентов ответственности, не более. Иногда это вызывает ощущение его отстраненности или равнодушия; кроме того, такое поведение не всегда бывает правильным — вспомните пример с шарфиком. Родитель стремится строгостью или заботой лишить собеседника права принятия решения, а если и затевает диалог, то скорее для проформы, в виде некой расписанной заранее шахматной партии.

Практическое применение подхода в процессе обратной связи

Обращаясь к людям, мы оформляем «сигнал» из интуитивно выбранной субличности, тем самым предлагая собеседнику действовать в качестве той субличности, в контакте с которой мы заинтересованы. Но собеседник далеко не всегда готов ответить нам взаимностью, так как у него есть свой «запрос», опирающийся на активную в данный момент собственную субличность.

Именно поэтому Родитель вместо искомого Послушного ребенка часто сталкивается либо с Естественным ребенком, который плюет на все попытки к чему-нибудь его призвать, либо с Бунтующим ребенком, который встречает попытку «выстроить» его резким и жестким противодействием. Может быть, подобное уже случалось в вашей практике. Еще более остро проходит поединок двух Родителей, каждый из которых пытается загнать другого в позицию Ребенка.

Если «передающий» находит нужного ему «принимающего», то происходит психологическая трансакция, — иначе говоря, конструктивный диалог. Если же «коса находит на камень», то возникает конфликт, который переходит в ссору, если кто-то из конфликтующих в процессе схватки не навяжет собеседнику нужную ему модель. Обмен «ударами» из субличностей происходит интуитивно и очень быстро.

В процессе управленческой обратной связи наиболее эффективен диалог между двумя Взрослыми, так как только эта субличность отвечает за свои слова. Поэтому все предложения должны тщательно анализироваться и рассматриваться через призму интересов дела и реальных ресурсов, а все обязательства должны даваться осознанно, с готовностью их соблюдать со всей ответственностью. Это особенно актуально при выполнении критики и наказания, так как именно эти сигналы предполагают наиболее сложную для сотрудника коррекцию модели поведения и конкретных действий. В то же время подтверждение никаких изменений не предполагает, а одобрение и похвала предполагают усиление действий в уже выбранном направлении, что, согласитесь, намного проще.