Вот дура думаю. Франция. Жан Луи. Этот парень знает вообще, что она держала в руках, когда разговаривала с этим парижским модником? Пакет с дерьмом! Он, наверное, там круассаном подавился бы если увидел эту мамзель с таким сюрпризом в руках. Хотя он тоже вполне возможно с пакетом по Парижу ходит. Может у него дог или овчарка. Может быть он сразу с двумя пакетами ходит вокруг Лувра. Дикие люди…

Почти дошёл до дома. Опять развернулся и быстрым шагом пошёл обратно.

Новые пакеты и бесхозные!..

Запустил руку в этот контейнер и вытащил всю пачку. Все до единого пакета достал. Обрадую жену. Будем пельмени с ней лепить и складывать в них разные продукты питания и прятать их в холодильник. Продукты Питания! а не продукты их переработки. Тем более псов. Вроде Европа, а простых вещей не понимают.

Псина радостно крутится вокруг меня и, кажется, опять собирается удобрить почву. Можно, валяй.

Может розовый куст из этого получится. А может куст сирени вырастет…

Нежно ощупал под курткой пакеты. Гадить в пакеты! Ишь чего удумали, глупые иностранцы.

Потянул пса за поводок и вполне счастливый двинулся в сторону дома…

О кухонных неудачниках

Сижу сейчас на кухне и давлюсь чаем с печеньем в клеточку. Не лезет оно в горло.

А виной тому, вечерний звонок. Звонки такие, принимает моя благоверная, постоянно. Как правило в пятницу вечером. Звонит бывший её муж — Витька. Как напьётся сволочь, так и звонит.

А эта дура вместо того, чтобы не брать трубку и игнорировать этого неудачника, очень даже мило с ним общается и слушает его бесконечную словесную труху. Трели соловья о том, какой он успешный сукин сын и держит палатку у вокзала. Свистит и даже не подавится своей вечерней ханкой.

И жена видите — ли у него новая молодая. И умница, и хозяюшка. И всё в жизни у него отлично. Летят они с молодой женой на Кипр, через неделю. Жена моя кивает в трубку и говорит:

— Ну надо же, какой ты Витя молодец. Очень рада за тебя…

И подмигивает мне, мол не разлей чай — растяпа.

Сижу, открыв рот. Мне никогда она не говорит, что я молодец. Обидно от этого вдвойне!

Кто создал и одобрил этот институт брака? Зачем мы все женимся и разводимся? Какое место в жизни мужчины занимает семья, с такими женскими метаниями на два фронта? Каково мне быть вторым или третьим супругом, и тащить на себе груз предыдущих мужей? А ведь знаю я Витьку.

Как нажрётся сволота дешёвого пойла, так и звонит моей благоверной. Сидит сейчас наверняка на кухне в трусах и майке, как я. Сидит и курит одну за одной. Жена у него противная и худая, как заноза — парикмахерша с красным лицом.

И ещё Саня большой говорил мне, что он занимал у кого-то тыщу рублей на открытие бизнеса. Так до сих пор не отдал, потому что Саня видел его в наливайке на той неделе.

И самое интересное во всем этом, что жена моя знает всё это… Но всё равно слушает его.

Поддакивает. Он для неё как ребёночек малый.

Всё ещё титьку требует, хотя и вырос давно уже этот дядя Витя. И моя это тоже осознает, но жалко ей этого лоботряса…

Жалеют женщины всего мира таких жалких и мелких мужчинок. Любят нас брутальных и красивых, а их жалеют, и никак не могут перерезать своей рукой пуповину, которая их с ними связывает. Дуры, одним словом. Надо прекращать всё это. Надоело, ей богу!

Пока они мило там воркуют, натягиваю треники, накидываю на плечи куртку и выхожу из дома. Сейчас в магазин, возьму 0.7. Заправлюсь конкретно, и серьёзно с ней поговорю. Пора рвать с этим безобразием!

Третий час ночи. Неуверенной походкой двигаюсь в сторону родной обители. Не рассчитал. Перебор. Обхватил у детской площадки кривое деревце. Надо сконцентрироваться и вспомнит немного назад.

Сегодня я был в ударе!

Позвонил примерно в полночь своей бывшей.

На удивление не повесила трубку и даже разговаривала со мной. А я уж не упал лицом в грязь! В каких только можно. В самых радужных красках расписал свою жизнь. И какая у меня жена умница и красавица, и вообще на Кипр собираемся лететь отдыхать.

Про вокзальную палатку не стал привирать (не поверила бы всё равно) уточнил только, что открыт депозит у меня немалый в евро, а в остальном описание моей счастливой жизни приключилось в таких красках, что аж у самого дух захватило. Захотелось дышать полной грудью!

И в конце, самое главное, резюмировал.

Что она дура набитая, и потеряла такого мужика, как я. И живёт сейчас с дураком Ваней, который сидит сейчас наверняка у неё на кухне в трусах и майке.

Знаю, что Витька, так всегда завершает свои звонки, когда у него язык заплетается, и говорить уже он не может.

Отлепился от дерева. Ещё метров 200 надо преодолеть. А там милый сердцу покой семейной жизни и любовь моей благоверной. На одной чаще весов — Любовь, в которой она немного запуталась, а на другой — Жалость, которая тоже имеет место быть.

Между мной брутальным, и им жалким — целая пропасть, но объединяет нас одно. По пятницам мы все сидим на кухне в трусах и майках. А женщины нас тасуют между собой, как колоду карт. Поэтому сегодня точно, эту пуповину резать не буду, а в следующую пятницу обязательно поговорю с ней!..

Тревога! Тревога! Волк унёс зайчат…

На работе с мужиками веселимся мы сегодня. Страшная эпидемия заставляет нас смеяться прямо ей в лицо.

Вот, к примеру дядя Коля, человек старой закалки, читает вслух новостную ленту:

— В Великобритании, из магазинов пропали женские прокладки и туалетная бумага…

Что они там из прокладок маски для лица делают что-ли? Резинку от трусов пришили к ней и ходят в наморднике. Ну допустим. А бумага — то почему пропала?

Саня большой:

— Бумага пропала, потому что, на одного чихнувшего в маске из бабских прокладок, 48 обоср@вшихся…

Валяемся от смеха под столами. Дядя Коля даже подавился бутербродом. Откашлявшись, продолжает читать:

— НЕ обошла паника стороной и нашу страну. Массово стали исчезать с прилавков магазинов крупы и консервы. Невозможно купить