– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.

– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!

* * *

– У меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

* * *

Посетитель у психолога:

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

– Доктор помогите избавиться от комплексов.

– А какие у вас комплексы?

– Зенитно-ракетные.

* * *

– Доктор у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что?! Я еще и женщина?!

* * *

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

* * *

Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.

– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:

С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:

– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..

Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..

* * *

– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

* * *

У психолога:

– С чем у вас ассоциируется ваша работа?

– С просторами космоса.

– Неужели такая полная свобода деятельности?

– Нет, просто хочется послать ее подальше…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.

– В чем дело, собственно говоря?

– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?

– Не действует!

– Ну а щенка завести или кошку?

– То же, никаких изменений не происходит…

– Любовницу завести! Как насчет этого?

– Пробовал, и был еще несчастнее!

– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!

Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

* * *

Клиент – психотерапевту:

– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!

– А темноты почему?

– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

* * *

Кабинет психолога.

Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».

* * *

– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…

* * *

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.

Через некоторое время встречает его.

– Как дела?

– Отлично!

– Тебя вылечили от недержания?

– Нет. Но я теперь горжусь этим!

* * *

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

* * *

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

* * *

– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.

– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…

* * *

Приходит пациент к доктору:

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…

* * *

– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

* * *

Пациентка у психиатра.

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

* * *

У психоаналитика:

– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

* * *

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!