Органы пищеварения. У достаточно большого количества женщин в начале беременности изменяются вкусовые ощущения, появляются прихоти (пример с земляничным мылом не выдуманный, во время моей собственной беременности я добросовестно схарчила кусок итальянского мыла, пахнущего земляникой — никогда в жизни мне не было так вкусно!; хотя в обыкновенном своём состоянии я терпеть не могу есть мыло — малейшие мыльные контаминации моего рта во время принятия душа приводят чуть ли ни к рвотному рефлексу; моя подруга грызла соломенные корзинки; одна из пациенток восторгалась тем, как приятно лизать кирпич — непременно красный, белый вовсе не так мягок и приятен на вкус; но в большинстве своём вкусовые прихоти куда более гуманоидные, ограничиваются «солёненьким», «кисленьким» и баклажанной икрой вприкуску с сахаром-рафинадом), появляется отвращение к некоторым видам пищи — причём, как правило, именно к обожаемым вне беременности). И все эти внезапные (и внезапно же изменяющиеся) прихоти, пристрастия и отвращения никакого отношения не имеют к работе желудочно-кишечного тракта. (А именно к мощнейшей и быстрой внезапной переориентации гипоталамо-гипофизарной системы и, соответственно, всех органов-мишеней; чего только во время авралов не случается!) Потому как секреция желез желудка и кишечника не изменяется. Немного изменяется топография желудка и кишечника — в связи с ростом беременной матки. Желудок оттесняется маткой кверху и к заду. Кишечник также смещается к заду. Напихиваться едой до состояния рождественского гуся или индейки на Thanksgiving day — не только настоятельно не рекомендуется, но и категорически запрещено! Во время беременности надо питаться легко, дробно и по чуть-чуть. Прям как будто вы гламурная киса, мечтающая подцепить олигарха (или хотя бы мини-олигарха) — и потому должны как можно дольше сохранить фигуру, а также сияющую молодость кожи. Конечно же легко, дробно и по чуть-чуть рекомендуется поглощать пищу всю долгую женскую судьбинушку, но даже те, кто именно таковую пищевую парадигму и предпочитают вне беременности — во время беременности как с цепи срываются, как будто на всю жизнь вперёд наесться хотят. Самое ужасное и неправильное здесь то, что подобные образчики женской породы беременностью же оправдываются и прикрываются. А беременным вредно много жрать. Беременным нужно качественно питаться. А качество — оно не в количестве. Пожалуй единственная субстанция с которой гегелевский скачок не работает — это жратва. Нет, постойте! Закон о переходе количества в качество и тут работает! Просто в другую сторону: чем большее количество жратвы вы поглощаете прямо в себя — тем хуже качество вашей фигуры, вашей жизни. И состояние вашего желудка и кишечника во время беременности и родов. И вот когда ваша заботливая мамочка или бабуленька уже идёт к вам с бутербродом «с маслом, с колбасой», сделанного из доброй половины батона (с двумя бутербродами из целого батона), скажите ей: «Пожалей мою печень! Мало того, что она сейчас и так перемещена кверху, кзади и слегка сдавлена, мало того, что в ней усиленное кровообращение, так ещё и работать она должна в два раза больше обычного, обезвреживая продукты жизнедеятельности не только мои, матери, но и его — внутриутробного плода, твоего будущего потомка! Может, ему там срочно чего вредного через мою печени надо перегнать. А моя печень вынуждена будет бороться с твоим батоном и его разрыхлителями, с твоими маслом-колбасой и их ароматизаторами-красителями! Хочешь мне добра? Принеси мне ломтик отварной телятины!» (и дайте мамам-бабушкам-тётушкам прочитать ПРИЛОЖЕНИЕ № 3).

Опорно-двигательный аппарат. Во время беременности под влиянием релаксина, образующегося в плаценте, происходит серозное пропитывание и разрыхление суставных связок, хряща и синовиальных оболочек лобкового и крестцово-подвздошных сочленений. Эти изменения наиболее выражены в лобковом симфизе — его разумная эластичность необходима в родах: расхождение лобковых костей в области симфиза в родах происходит примерно на полсантиметра (плюс-минус). Если вы здоровы, у вас нет заболеваний опорно-двигательного аппарата и соединительной ткани — патологическое расхождение лобкового симфиза вам не грозит! О чём я не раз уже писала. Статья, написанная мною для одного из многочисленных женских журналов «Бёдра раздвигаются и сдвигаются» вошла в мою книгу «Акушер-ХА! Вторая (и последняя)». Если же у вас есть заболевания опорно-двигательного аппарата и соединительной ткани — врач акушер-гинеколог непременно отправит вас на консультацию к травматологу-ортопеду. Вернуться «в форму» после беременности для здоровой активной женщины не представляет ни малейшего труда. Так что нечего на лобковый симфиз кивать, если жопа толстая. Грудная клетка во время беременности тоже расширяется. И рёберные дуги приподнимаются. И нижний конец грудины отдаляется от позвоночника. Изменяется также и осанка вследствие «беременного поясничного лордоза» — плечи и голова несколько откинуты назад, поясница выгнута. И ничего, всё на место возвращается. Особенно если собой заниматься. Просто жопой и пузом заниматься надо тщательней. И меньше лопать. Тогда и желудок, и кишечник, и печень — будут в порядке. И во время беременности. И после.

Кожа. Да-да, кожа — это отдельный орган. Очень большой орган. Крупнейший орган человеческого тела. А вы думали кожа это так себе, «для красоты», кремом мазать?!

Кожа — крупнейший орган человеческого тела, покрывающий всю его поверхность.

Кожа выполняет ряд важнейших защитных, регуляторных, синтетических и депонирующих функций.

По белой линии живота, на сосках и ареолах во время беременности может появляться выраженная пигментация коричневого и тёмно-коричневого цвета. Пигментные пятна могут также появиться на лбу, переносице, над верхней губой. Эта гиперпигментация связана, как мы уже выше с вами говорили, с гиперпродукцией гормонов в надпочечниках. В том числе — гормона, близкого к меланину.

Ну и кожа во время беременности, понятно дело, растягивается. Потому что растягивается передняя брюшная стенка. Под действием механического растяжения и усиленной продукции гормонов надпочечниками (транзиторного гиперкортицизма) у некоторых (у многих, если честно — можно даже сказать: у подавляющего большинства) беременных женщин на коже живота, на молочных железах и на бёдрах образуются розовато-красные (бывают разной интенсивности от достаточно милой до откровенно пугающей) полосы дугообразной формы, заостряющиеся на концах и похожие на рубцы.

И вот тут моя святой долг перед женской частью человечества развеять миф о чудодейственных кремах: ни один. Нет, вот так: НИ ОДИН!.. Или даже так: НИ ОДИН «чудодейственный крем» не спасёт вас от striae gravidarum — именно так на латыни называются «полосы беременности», — коль скоро уже они у вас возникли. Сколько бы он ни стоил. Какого бы «коллагена» он вам ни обещал. (Раз уж к слову пришлось, сдаю вам информацию от химиков, работающих на фармацевтические и косметические компании: собираетесь купить баночку крема, реклама которого гласит, что в нём есть масло ши, экстракт мускусной розы, флюиды семенников тибетского монаха-отшельника? А теперь возвращаем красивую рекламу кремопродавцу и вертим баночку в поисках мелких нечитабельных набаночных письмен. Нашли? Берите лупу. Читайте. Что там первое?

Aqua. Это, девушки, вода. Затем что, вторым? Paraffinum liquidum. Жидкий парафин, девицы. Дальше с третьего на пятое, с пятого на десятое? Изопарафин, глицерин, изопропил, стеарат, буковки-циферки (красители-отдушки), сульфат магнезии, лимонная кислота и так далее и тому подобное. На двадцатом месте пальмовое масло. И на сорок девятом — ой, наконец-то флюид того самого монаха. И знаете, что это значит, мои дорогие собеседницы? Первое-второе-третье-. и так далее — это в химии фармацевтической и косметической промышленности последовательность убывания ингредиентов в соответствии с их массовой долей в объёме готовой микстуры. И это значит, что в огромный чан (размером с бассейн) воды добавили канистру жидкого парафина. Чашку изопарафина. Ложку глицерина. И, наконец, в качестве сорок девятого ингредиента в чан образовавшейся смеси влили из микропипетки 0,01 мкл флюида семенников того монаха. А мажетесь вы водой с парафином и глицерином. И нормально. Только стоить и должно, как вода с парафином и глицерином. Даже с учётом красивой баночки — это совсем не столько, сколько вы только что были готовы выложить. И ещё: хорошие крема агрессивно не пахнут. Они имеют едва уловимый нежный запах. Или никакого.) Даже если вдруг случилось чудо и в креме «с коллагеном» не вода с парафином, как положено, а прямо вот самый-самый коллагеновый коллаген — вашим стриям это не поможет, хоть вы в этом крему купайтесь, хоть обёртывания все девять месяцев на ночь делайте. Объясняю почему: если я буду принимать с мускулистым мужиком ванну и накрываться этим мускулистым мужиком на ночь — у меня от этого собственная мускулатура не прокачается, не нарастёт и не зацветёт красивым идеально-выверенным пропорциональным рельефом. Мускулистый мужик — это красиво и приятно. Но собственную мускулатуру мне придётся накачивать-прокачивать самостоятельно. Та же история с коллагеном. Коллаген — очень капризный белковый субстрат. Если совсем примитивно, в обход многосложных биохимических реакций, объяснить, то синтез коллагена в коже активизируется на границе смены температур. Поэтому-то и так хороша кожа профессиональных танцоров, спортсменов и всех, кто не чужд более-менее интенсивным физическим нагрузкам. Не кокетливому помахиванию ножкой, демонстрирующей брендовый кроссовок — адо реального пота (хоть бы и в старых кедах). Когда вы потеете от физических нагрузок — в вашей коже синтезируется коллаген. И никак иначе. Так что механизмы синтеза коллагена вам на хромой козе дорогостоящих кремов (основная наценка не за баночку, а за абсолютное незнание биохимических реалий потребителем конечной продукции) Что до кожи «вообще» во время беременности и вне её, единственное в чём нуждается кожа (кроме физических нагрузок, вне беременности — интенсивных) — это в увлажнении. В интенсивном увлажнении. И вот для этого достаточно пройти мимо привлекательного кометического бутика и зайти прямиком в аптеку. В аптеке продаются тёмненькие бутылочки с косметическими маслами (только не путайте эфирные масла с косметическими!) шиповника, облепихи, абрикоса и так далее. Стоят эти бутылочки (по крайне мере на момент написания мною этой книги) тридцать рублей — один доллар (давайте ещё раз цифрами: 30 рублей = 1 доллар!) и эффективность их в деле увлажнения вашей кожи куда как выше, нежели если три капли этих масел добавят в чан с водой и парафином-глицерином.