Умные лентяи так и поступают, они организованны внутренне и организуют окружающее пространство под себя. Не будьте глупой курицей! Такие суетятся, создают вокруг еще больше хаоса, устают, ноют и возмущаются. Остановите свой хаотичный бег, подумайте.

Подумайте о том, как бы вы хотели изменить свою жизнь. Не в глобальном плане: чтобы дети выросли и наконец можно заняться любимым делом. Скорее всего, когда они вырастут, вы уже им не займетесь.

Подумайте о мелком шажке (помните историю про «детские шажки»?), о конкретном деле, ситуации, которую вы хотели бы изменить, упорядочить. И упростите эту мелкую ситуацию. Потом подумайте про другую и упростите ее. Так, шаг за шагом, вы наведете в своей жизни порядок, освободите время. Не пугайте себя глобальными изменениями и невозможностью их. Просто сделайте шажок…

Например, заведите ежедневник. Можно и не заводить (кого-то пугает этот том), просто писать список дел на листке или в телефоне. А сделанное вычеркивать.

Когда у меня дел много, такая привычка здорово помогает! На свою память положиться не могу – забываю и с кем в ближайший четверг встречаюсь, и какие бусики должна сделать и привезти, а какие отправить по почте, и какие деньги из банка забрать. Потому что когда просыпаюсь, мой мозг словно прочистили, он свеж и ясен. Мозг не забит перечнем дел, который остался на листке.

Всем того же желаю – не напрягаться по пустякам, не нервничать в последнюю минуту, а просто записать и держать список дел под рукой.

Лично мне, чтобы что-то проанализировать, нужно это написать. Потому, наверное, и родилась эта книга. А вот если невыполненные дела кочуют из списка в список, стоит задуматься, стоит ли их вообще делать.

Ведь, судя по всему, вам этого совсем не хочется. А если делать их просто необходимо, надо ли заниматься этим самой? Нельзя ли переложить на другие плечи?

Всегда стоит прислушиваться к себе, чтобы избавить свою жизнь от дискомфорта, связанного с нелюбимыми и зачастую пустыми делами.

Те же родительские собрания в школе или детском саду. Действительно ли необходимо их посещать? Тратить часы на выслушивание чепухи? Ведь требуемые (обычно) деньги можно сдать на следующий день. Можно не избираться в родительский комитет. Можно попросить мужа проверять у ребенка математику. Можно – многое!

Для начала – просто напишите перечень нелюбимых дел. А теперь подумайте. Вся моя книга посвящена одному этому слову – «подумайте». Так вот, подумайте, стоит ли вообще это делать. Если не стоит оно того, вычеркните из своей жизни раз и навсегда, освободитесь!

Недавно я исключила из своей жизни одно из таких «депрессивных» дел. Раньше клиентки часто отдавали мне старые камни или купленный в Эмиратах жемчуг на переделку. И эти нити лежали мертвым грузом в моем доме и на моей совести. Месяцами.

Мне по душе покупать материал самой, придумывать дизайн, не обращенный к конкретному лицу. Все эти месяцы я тяготилась чувством вины (ведь человек ждет) и долга (ведь все равно придется когда-нибудь за это взяться). Но приняв решение больше никогда не соглашаться на переделку, никогда не принимать чужой материал, быстро покончила с «депрессивным» делом и обрела долгожданную свободу от собственных обещаний.

Я придумала себе новое правило, и жизнь стала легче.

Если дело все-таки делать нужно, подумайте, кто бы это мог сделать вместо вас. Муж, дети, мама, папа, свекровь, подруга, нанятый помощник? Только сразу не отбрасывайте кандидатуры нерадивых родственников. Из разряда: может, но не захочет. Просто напишите имена.

Написали, а теперь еще подумайте, как предложить и преподнести это дело так, чтобы тот человек стал его делать и не счел слишком затруднительным для себя.

Для всего есть нужный момент и нужные слова. В детстве в глазах моей мамы мы с братом выглядели разгильдяями, не реагировали на ее просьбы, например убрать в детской. Вот как это происходило. Обычно мама приходила со своей просьбой в самый неудачный момент: мы или увлеченно играли, или были заняты другим интересным делом. Какой ребенок сразу переключится с интересного и важного на какую-то уборку? Мы отвечали: хорошо, и продолжали играть. Через десять минут мама заходила с той же просьбой, но уже с нервными интонациями в голосе. После этих интонаций нам вообще переставала нравиться идея с уборкой, потому что вроде бы на словах это была просьба, а по сути нас заставляли. В третий раз мама приходила уже с пылесосом в руках и, сжав губы, намеренно начинала на наших разгильдяйских глазах уборку. В самый разгар нашей захватывающей игры.

Если вам важно не поссориться с близкими, в очередной раз доказав себе, что они разгильдяи и эгоисты, а добиться выполнения задачи, подумайте. Лично мною замечено, что на просьбу мало кто реагирует, а вот на задание соглашаются. Если сказать ребенку, что у него на этой неделе задание убрать в комнате, и попросить самого назначить день и час – выполнить дело ему будет гораздо легче, поскольку он свободен в выборе. Не вынуждать его, не заставлять испытывать чувство вины, а предложить стать самостоятельным.

Каждый из вас лучше знает своих домочадцев и, уверена, найдет подход, если подумает. Моей маме искать подход не позволяла гордость: уж лучше самой все сделать, чем кого-то просить! Неудивительно, что ей действительно приходилось делать самой все не только за нерадивых детей, но и за мужа, и за всех-всех.

И если хотите, чтобы другие люди вам помогали (дети тоже люди), благодарите их за помощь. Уборка в детской воспринимается родителями как детский долг, обязанность, как забота о чистоте своего места. Но спросите любого ребенка: им замечательно живется и в бардаке, творческом беспорядке, так сказать. И убирает в своей комнате ребенок не для себя, а для вас. Мужчина так же воспринимает покупку продуктов – ему одному столько не надо, он тащит в квартиру «мамонта» для вас, любимой женщины. Как и гвоздик лишний приколачивает. Свекровь сидит с внуком не для себя (ни за что не признается). Действия других людей в вашу пользу должны быть непременно оценены! Не должны восприниматься как само собой разумеющееся. Благодарите, и люди помогут вам с большим удовольствием!

Что касается детей, известно, что русские мамочки самые заботливые на свете. Их опека не знает границ. И требует огромной самоотдачи.

Почему бы не укротить свою чрезмерно заботливую натуру и немножко научить детей самостоятельности?

Пусть ваш сын, пойдя в школу, сам следит за своей формой, пришивает оторванные пуговицы и латает распустившиеся швы. Вы потратите полчаса времени на обучение, зато обретете десяток и более лет (до его женитьбы) без дерганья по пустякам.

Пусть дети сами покупают школьные принадлежности, самостоятельно добираются до секций и кружков (найдите кружки рядом с домом), готовят себе завтрак.

Чрезмерно заботливых мам обычно греет мысль о своей нужности чаду, о своей незаменимости. И вырастают беспомощные и капризные люди. Люди, которые нуждаются в вас как в обслуге, но не как в матери.

В тайм-менеджменте есть понятие «приоритет». Если вы выбрали приоритетом семью, не нужно примерять на себя роль карьеристки или бизнес-леди, у вас не получится. Наслаждайтесь своим выбором! Заботой о детях, кулинарными изысками, идеальной чистотой в доме, уходом за усталым после работы мужем. Наслаждайтесь ролью истинной женщины!