Важно образумить уходящего, напомнить, что можно в суматохе потерять голову, разрушить все, что есть, а нового построить не суметь.

Сейчас думаешь – любовь на стороне навсегда, не бережешь то, что так долго и тяжело строилось и проверялось трудностями. Посмотри на все положительные стороны жены.

1. Она не предавала, когда ты был болен, столько сделала тебе добра.

2. У вас хорошие взаимоотношения с твоей матерью, как рвать по живому и приезжать с новой женщиной, ограничивая ребенку от первого брака общение с бабушкой?

3. Сейчас все поломаешь, как назад возвращаться, ребенок первый же не поймет.

4. Жена – человек, которому ты обязан. Все, что ты есть – это она. Ведь супруга могла тоже стать кем-то, но не стала, потому что рожала, занималась бытом, верила и надеялась на твои победы.

5. Ты работал – они тебя не беспокоили, говорили: «За нас не тревожься! Не бойся! Иди делай свое дело сколько надо и будь спокоен, что дома все нормально, тебя любят и ждут. Денег не забывай высылать!»

Можешь ли ты представить, что так же поступит твоя новая возлюбленная? Просто посмотри со стороны, а лучше спроси у нее: одинаково ли вы мечтаете? Если ты говоришь ей, что сейчас очень занят и нужно идти до конца, скажет ли она: «Я тебе помогу»?

Представь, что ты с завтрашнего дня живешь без жены: кто будет тянуть непосильный груз обязанностей, которые она с энтузиазмом на себя взвалила и несла? Молодуха твоя нянчиться с тобой, а тем более делать за тебя все то, что прямыми обязанностями мужчины является, не станет.

Дома тебя уже никто не контролирует, не сдерживает. Все меняется, и жена молится, только бы ты одумался и вернулся. Не торопись ломать и уходить. Представь, что будет, если ты к любимой уйдешь и она разгадает, какой ты на самом деле неприспособленный к жизни человек. Ты должен раскаяться, понять, что виноват перед домашними, и даже не сметь мечтать о разводе.

Мужчины говорят, что если применить твердую руку в массировании тоски, боли – всегда можно все свести на его обязанность и благодарность семье.

Пока его жрет чувство вины и раскаяния, супруга дома должна создать зону комфорта. Видит, мучается человек – обязательно сказать, что нелюбимой она тоже жить не намерена и брак этот любой ценой сохранять не будет!

До мужчины следует донести факт, что туда-сюда он может ходить до поры до времени, и настанет час, когда не он будет выбирать, с кем ему оставаться. Это сейчас тебе кажется новая любимая исключительным человеком. Ты влюбился в свои яркие чувства, отвлекаясь от удручающей повседневности, спасся от усталости и депрессии в нескольких минутах нежности и поцелуев? Потом невроз навязчивого состояния счастья улетучивается, и через некоторое время пойдет обратный процесс – депьедестализации, и ты вдруг увидишь, что новая возлюбленная просто человек, а не ангел. У тебя и с женой была великая любовь. Вы двое сбросились по клеточке и получился ребенок, и ты сейчас бросаешь его.

Сейчас ты собрался уходить, а ребенок спрашивает: «А папа моим отцом останется?» Вот что ему ответить? А как же! Ты навсегда останешься отцом своего ребенка. А вот хорошим или плохим – от тебя зависит.

Правильное ведение борьбы за будущее избавляет от борьбы за настоящее.

Известно, что женщина постоянно сомневается в своем мужчине, даже если он ей повода никогда не давал.

Припилил он такой спокойно с работы – и прилег, сердешный. У нашей-то сестры сразу мысли крутятся: почему на кухню первым делом не устремился? Он что, где-то поел? И понеслась: а прилег он отчего? Умаялся?

Вполне безобидное чтение новостей с планшета во время посещения уборной у иных жен может спровоцировать несанкционированный досмотр личного имущества потерпевшего… ой, почему «потерпевшего»? Да вырвалось, знаете ли. Потому что терпит он от тебя, голубушка. А ну-ка, представь себе на минуту: ты увлеченно обсуждаешь с Ленкой, какую сыпь ты обнаружила вчера у ребенка, что он перед этим ел и чем потом какал. Потом вы переходите на очень «волнительную» тему, чем ответила Машка на провокацию свекрови… и т. д… И все это время рядом постоянно мелькает, «проходит мимо по делу», да и просто нагло торчит неподалеку твой муж с ушами как у спаниеля… Только поднятыми вверх. Правда, бесит?

От этой знакомой картины перейдем к важной мысли.

Из-за неуверенности в своем мужчине, что вечно живет где-то внутри, как жучок-короед, и точит, и начинаем мы проверять. Часто проверки эти – неосознанные, ситуации – искусственно создаваемые. А вдруг беда? Будет ли он рядом?

Куда пропадает гордость, когда она нужнее всего? Пусть сто раз еще изменит, но только не уходит! Все, что угодно, только не развод! Еще кажется, что все поправимо, и ах как нужно вернуть его хотя бы на время. Пусть уже давно нет нормального секса, а перед телевизором он сидит с лицом невеселым, и все в нем выдает нежелание быть здесь.

Крутятся мысли: а что скажет мама, коллеги, соседи.

Но главное – не это. Главное, что уже нет прежней любви.

Не обманывайся! Принес продукты, поставил чайник на плиту, как раньше. Налаженный быт еще никогда не налаживал рухнувшие отношения.

Запомни, мужчины разговора об уходе просто так не затевают – это наша манипуляция. Он отрезал – и все.

Во время расставания стратегий поведения у пары всего три.

1. АГРЕССИЯ: порушить все в жизни партнера, отомстить, причинить боль.

2. ХИТРОСТЬ И МАНИПУЛЯЦИЯ: вернуть любым способом. Унижая и даже унижаясь.

Не нужно шантажировать самоубийством постоянно. Не придумывай мнимой беременности, неприятностей на работе, неизлечимой болезни. Не надо. Пусть уходит! Пережитое унижение, когда ты ложилась грудью, умоляла, угрожала, останется надолго. Если чувствуешь, что дело труба, уходи сама или провоцируй разрыв.

3. ПРИНЯТИЕ: адекватная оценка реальности происходящего и принятие ее такой, какая она есть. Уважение к прожитым годам, не обесценивание их и разумное снижение негативных последствий для ребенка.

Мне по сердцу, конечно, третья стратегия. Она же более перспективна для возобновления отношений.

Частенько слышу на своих приемах: «Копаясь в прошлом, нахожу свою вину или просчеты. И думаю: а если бы делала и вела себя по-другому – то могло бы быть все иначе? А может быть, можно что-то исправить и будет все опять хорошо?»

Конечно, во всем произошедшем есть и твоя вина, но он уже ушел. Это факт, и сейчас не копай историю ваших отношений, не строй иллюзий. Тебе важно самое главное решение – отдаться глубине происходящего и вместе со мной погоревать, что все прошло. Через некоторое время, когда боль утихнет, приходит осознание и принятие происходящего. Бывает, что кто-то (в данном случае твой муж) встречает более близкого себе человека, и тебе это придется уважать. На уважении все и решится, а на оскорблениях только усугубится. Смирившись с ситуацией, привыкнув к ней, вы сумеете нормально говорить и с уважением решать все, что необходимо вам обоим.