– Чаще всего семья превращается в брак из-за отсутствия свободы. В неволе не остаётся места любви. Это как две стороны одной медали. Любое ограничение свободы приводит к установлению рамок и для любви. А далее всё просто – без любви семья становится в лучшем случае партнёрством.

– Ты знаешь, я никогда не думал, что отсутствие свободы – основная причина брака!

– Не ты единственный такой «прозорливый». Большинство людей называют множество причин перехода семейных отношений в плоскость брака. Но о свободе почему-то забывают.

– Во все времена люди говорили о любви и были озабочены её отсутствием. О необходимости свободы в отношениях мужчины и женщины говорится в тысячи раз меньше, и чаще всего в отрицательном плане. Мол, свобода – это как? Свободно налево или направо? Да, интересный поворот. Мне надо подумать…

Профессор прав, и ему есть над чем задуматься. Всё-таки он старше меня, и ему труднее перестроить мировоззрение. Но я знаю, что если он сказал «подумаю», то исследует вопрос на полную глубину и всё разложит по полочкам. Мы с ним знакомы всего пять лет, но каких лет! За эти годы наше сотрудничество переросло в дружбу, и мы вместе с Профессором многое сотворили в этом Мире. Сложнее всего ему давались проблемы семьи. Но это действительно самый сложный вопрос жизни. Профессор же всю свою жизнь прожил в другой системе ценностей, в которой право на свободу было только лозунгом…

Действительно, свобода никогда не была мерилом качества отношений любящих людей. Любовь – да! В стихах и в песнях, в книгах и в фильмах, в бытовых разговорах и на консультации у психолога везде и всегда говорят о любви, а вот о свободе – в редчайших случаях. В то же время отсутствие свободы является причиной большинства проблем в семье. Человек по своей сути свободен, полностью свободен! Никто не может ограничить его свободу. Никто! Для кого-то высшим мерилом является Бог, но я считаю, что даже Господь не может лишить человека свободы. А вот человек очень часто берёт на себя такую ответственность и ограничивает свободу других людей. Покушение на свободу другого человека – сверхответственность! Почувствовав ограничение, человек начинает противиться ему, а потом и бороться с поработителем или старается выйти из отношений несвободы. Но многие смиряются с отсутствием свободы, не осознавая, что при этом они закрывают в себе любовь и творческое начало. А без любви и творчества человек перестаёт быть полноценным человеком. Свобода – это пространство, где живёт любовь! В последнее время часто можно услышать слова «пространство любви». Так это и есть свобода плюс любовь!

Это я сейчас такой мудрый, а несколько лет назад сам оказался жертвой несвободы, которую сам же и создал! В результате я получил инфаркт и чуть не ушёл из жизни. Можно сказать, что несвободу я прочувствовал на своём теле. Она проявлялась в нашем пространстве очень тонко и незаметно. Но для нас с Леной этого было достаточно, так как я писал книги о семье, учил других жить счастливо… А это огромная ответственность, и ты обязан соответствовать всему тому, что несёшь другим. Поэтому среди психологов очень мало по-настоящему счастливых людей – они помогают другим людям, а своя семья остается на обочине внимания. Более того, когда я учился на психолога, нам запрещали применять в быту методики, которые используются для работы. И я понимаю почему – дома надо быть живым человеком, а профессиональные методики психолога идут, прежде всего, от ума, а не от души. Современная психология – это наука не о душе, в соответствии со значением слова «психология», а об уме…

Несмотря на то, что я сделал свою психологию глубоко душевной и духовной и мы с женой шли вместе в одном направлении, в какой-то момент мало заметные проявления несвободы стали причиной развернувшегося в нашей семье сложнейшего процесса. С моей стороны это выражалось в том, что я очень тонко, но настойчиво вёл Лену за собой и навязывал ей своё мировоззрение. А как же по-другому? Жена должна разделять взгляды мужа и идти рядом! Всё так, вот только слово «должна» оказалось лишним. И в какой-то момент мы на нём споткнулись… Я навязывал семье свой путь, свою жизнь, и семья должна была следовать за мной, так как я считал себя знающим верный путь. Сплошь и рядом мы видим, когда кто-то один, чаще муж, а то и жена, навязывает всей семье своё видение жизни. В нашей семье это делалось мягко, с любовью, с достаточно большой свободой. Но с учётом ответственности перед Миром, и этого нельзя было делать.

Мы сильно привязались друг к другу и тем самым ограничивали себя. Привязки, замыкание друг на друге рано или поздно будут мешать росту любви и счастья. Вот мы и оказались в такой ситуации, когда наши попытки сделать отношения ещё более глубокими упёрлись в стену. И что бы мы ни предпринимали, ситуация не улучшалась. Хотя со стороны казалось, что у нас нет ни малейших проблем. Рядом с нами не было более гармоничной другой семьи. По всем параметрам социума наша семья была счастливой. Но мы чувствовали нарастающий дискомфорт, потому что остановились в развитии. Привязавшись друг к другу, мы не могли сделать новый шаг вперёд. Сознание развивалось, но любовь не прирастала… Счастливая семья вот-вот могла превратиться в брак. Надо было что-то делать…

Наши честные разговоры друг с другом привели к пониманию, что Лена шла за мной, но не тем путём, которым хотела идти сама. Моя жизнь, мои цели и задачи всё более расходились с её желаниями. До поры до времени это не сказывалось на отношениях, но вот пришло время… В откровениях на Спас-Камне нам пришло глубокое понимание важности свободы в отношениях любящих людей. Если мы не хотим превратить семью в брак, необходимо постоянное приращение свободы. Лена тоже была на острове и по-женски, еще глубже, чем я, прочувствовала необходимость свободы. Оказалось, что я привязан к ней, к семье больше, чем она! Это было откровение. Я понял, что, строя своё мировоззрение на фундаменте отношений мужчины и женщины, проповедуя это в своих книгах и в общении с людьми, я создал культ наших отношений, культ семьи и тем самым утратил свободу.

Когда мы осознали это, то приняли решение расстаться на волне дружеских, уважительных и любящих отношений друг к другу. Нельзя было затягивать этот процесс – слишком серьёзными были знаки: сначала инсульт, потом инфаркт и длительное восстановление… Когда мы приняли решение, я пережил необычное состояние. Целую неделю у меня болела вся левая сторона тела так, как будто на ней была обожжена кожа. Мне больно было брить левую сторону лица, причёсывать волосы с левой стороны, одежда на левой части тела создавала болезненные ощущения. Так длилось неделю. Я понял, что происходит разрыв тех привязок, которые мы создали за многие годы и не только в этой жизни…

А потом пришло новое состояние – у меня возникло ощущение лёгкости, радости. Произошло открытие нового горизонта жизни. Моё творчество перешло в новое качество, я буквально взлетел! Лена переносила наше расставание физически легче, чем я, но эмоционально ей было гораздо сложнее. Но вскоре и у неё возникло то же самое физическое ощущение лёгкости и свободы! Она по-другому посмотрела на свою жизнь и наметила новые цели. У неё вновь возник интерес к жизни, который в последние несколько лет стал затухать. Каждому из нас открылись новые пути… Счастье нашей семьи не исчезло, а разделилось на две части и увеличилось в объёме!