Итак, в нашей семье представлено все многообразие политических течений. Отец — крайне левый, мой брат — крайне правый, а мама — убежденная центриста. Я, Леночка и бабуля — электорат, который три по-разному одаренных оратора пытаются привлечь на свою сторону. Я поддакиваю брату, никогда не спорю с отцом, стараюсь не обижать маму, а спрятавшись в кабинке для голосования, с невероятным постоянством ставлю крестик в графе: «против всех». И опрометью бегу к урне, пока брат не заглянул в мой бюллетень. Его я почему-то боюсь больше всего.

Но повторяю: это рассуждения дилетанта, который ничего не смыслит не то что в политике, но и в жизни вообще. И к ним надо относиться снисходительно.

А теперь настало время вернуться к нашим баранам. Вернее, к одной глупой овце, которая сама себя загнала в угол. Ибо тридцатилетие мне придется встретить старой девой.

Шанса с кем-нибудь познакомиться у меня нет. Каждый вечер я подолгу стою у окна и смотрю на улицу. С наступлением темноты там начинается настоящая жизнь. Горят завлекающие прохожих огни — работают многочисленные бары и рестораны. Я знаю, что в это время суток проще всего, что называется, подцепить мужчину. Они за тем и выходят из дому. Мужчины то есть. Особенно вечером в пятницу или в субботу. Потому что в выходные надо расслабляться. Но разве можно расслабиться со мной? Это то же самое, что тискать пластмассовую куклу, которая мало того что не гнется, но и при любом неосторожном движении запросто может завопить «уа-уа!».

Каждый вечер я смотрю на яркую вывеску в доме напротив. Это спортивный клуб, в котором преподают восточные единоборства. В детстве я занималась дзюдо. Занималась бездарно и проигрывала все подряд бои, даже самым слабым противникам. Но теперь меня вновь тянет на татами. Скорее всего, только потому, что я уверена: там, в этом клубе, полно мужчин. Но пойти туда?! Вечером?!!

За кого, интересно, меня примут? За искательницу приключений? За девицу легкого поведения? И что дальше? Если бы я только знала, как ведут себя девицы легкого поведения, то давно бы туда пошла!

Вот уже год, как я сижу над своими пододеяльниками, простынями и наволочками, и моя нога даже во сне напряжена, потому что привыкла давить на педаль. Никуда не хожу, экономлю деньги. Я трачу в день от силы рублей пятьдесят, остальное откладываю. У меня уже накопилась приличная сумма. Дело в том, что я хочу вернуться.

«Куда?» — спросите вы.

Как это куда? В нормальную жизнь! Ибо я давно уже подозреваю: со мной что-то не в порядке. Я очень хочу измениться. Стыдно признаться, но я хочу стать такой же, как Леночка. Хорошенькой, модной, раскованной и… эгоисткой. Никого не жалеть и не стесняться. Довести до сведения мамы, что потеряла престижную, высокооплачиваемую работу, сказать наконец брату, что не разделяю его убеждений, и признаться в любви своему герою. Одним словом, я хочу освободить собственный разум. Дать волю чувствам. Жить полной жизнью. Существует много расхожих фраз на сей счет, и все они меня устраивают.

У меня даже имеется план, как это сделать. Я уже сказала, что подруг у меня нет. Зато есть хорошая приятельница. Она — тоже швея-надомница. Но не такая, как я. Она — талантливый модельер и великолепная портниха. У нее своя клиентура. Кстати, это она нашла мне работу по способностям. Хотя поначалу предлагала шить по ее лекалам. А кончилось все пододеяльниками из-за моей жуткой неуверенности в себе. Я боюсь.

Боюсь телефонных звонков, не говоря уж о приходе гостей, боюсь продавцов, которые меня постоянно обвешивают, боюсь заказчиков, свою маму, Леночку, жутко боюсь родного брата и того, по ком ночами просто схожу с ума! Список бесконечен.

Приятельница посоветовала мне обратиться к хорошему психотерапевту. И даже дала телефон. Она шьет его жене, даме, приятной во всех отношениях и чрезвычайно болтливой. Так вот, эта дама…

Господи, я опять отвлекаюсь! А всего-навсего и надо сказать, что я коплю деньги на визит к психотерапевту. А уж дальше, как он скажет. Может быть, потребуется лечение. И после всех моих мучений я смогу вернуться на фирму и вновь видеть свое Солнце каждый божий день. Ибо без этого в моем убогом мирке стало совсем уж мрачно.

Год назад у меня не было ни гроша за душой. Уволили меня весной, за те три месяца, что искала работу, растаяли сбережения. И вот теперь, к началу сентября, я имею в заначке аж целых двадцать тысяч! Рублей, разумеется. И это ценой героических усилий. Но я — девушка упорная в достижении цели.

И за две недели до своего тридцатилетия я решила: пора! Пора сделать себе достойный подарок ко дню рождения. И придвинула телефон. Что было дальше, вы уже догадались. До того момента, как был набран номер, я успела и расплакаться, и рассмеяться, задать себе же массу вопросов, прокрутить в уме немыслимое количество диалогов, и ушло на все это… ровно полдня.

К вечеру я обессилела вконец, и мне ничего уже не осталось, как просто набрать номер.

Трубку взяла девушка, судя по всему, его секретарша. Пробормотав что-то невнятное, я очень удивилась, что меня поняли. Потому что услышала:

— Я вас сейчас соединю.

После чего приятный мужской баритон поинтересовался, какие у меня проблемы.

— Я от вашей жены, — ляпнула я. — То есть от ее портнихи. То есть номер вашего телефона я получила от своей приятельницы, но через вашу жену, которой она шьет. То есть…

— Я вас понял, — нетерпеливо перебил меня мужчина. — Что с вами случилось?

— Все, — обреченно сказала я.

И он действительно меня понял, потому что сказал:

— Приходите.

И назвал адрес.

— Но у меня только двадцать тысяч рублей, — поспешила я сказать. — Этого хватит?

— Ну, раз уж вы от моей жены да еще через ее портниху, я просто не имею права вам не помочь.

В его ответе прозвучала откровенная ирония. И я тут же засомневалась в квалификации собеседника. Разве психотерапевт не должен быть беспристрастен?

Положив трубку, я все еще сомневалась. Может быть, не стоит этого делать? И не стоит менять свою жизнь? Остаться собой, и в конце концов счастье меня найдет. Но мне было так холодно и мрачно, что я решилась. И все-таки пошла…»

ЗАПИСЬ НА ВЛОЖЕННОМ В ДНЕВНИК ЛИСТЕ

«Вот теперь мне стоит немного отвлечься от дневниковых записей и вернуться в день сегодняшний. Потому что я уверена: до этого момента все было в полном порядке. Никакая опасность мне не угрожала. Разве что опасность остаться на всю жизнь старой девой. А теперь к ней добавилось столько других, что я ругаю себя самыми последними словами! Господи, зачем я это сделала?! Ведь я понятия не имею, что со мной произошло на сеансах гипноза, во время которых врач, по его же словам, избавлял меня от всевозможных страхов! За двадцать тысяч рублей.

То есть он взял с меня сто долларов за первую консультацию и еще пятьсот за две недели часовых сеансов гипноза. У меня даже осталось немного денег, чтобы сходить в парикмахерскую. Про деньги я помню, парикмахерскую тоже припоминаю, а вот сами сеансы…