Меня нагло прервал дверной звонок. Опять сосед, наверняка! Пришлось оторваться от жизненно важной миссии по реабилитации своего железного друга, пройти в коридор и посмотреть в глазок: и правда — опять Толик, он меня что, преследует?

— Все в порядке, здесь люстра упала! — проорал я сквозь закрытую дверь, развернулся и пошел обратно, не слушая невнятное бурчание с той стороны двери.

Да уж, ничего умнее я ответить соседу не смог, ну да мне простительно — слишком много всего свалилось за эти сутки.

Я чуть не потерял своего «железного друга», но сумел его реанимировать и сейчас с большим удовлетворением посматривал на фирменный логотип знаменитой операционной системы. Пусть даже и на треснувшем мониторе.

Глубоко вздохнув я еще раз осмотрел комнату, по которой будто татаро-монгольское иго прошло. Туда и обратно прошло. Выдохнул и, аккуратно переступая через образовавшиеся завалы, поплелся на кухню — кофе сам себя на заварит.

Сидя с кружкой ароматного и великолепного напитка я размышлял — первое, нужно звонить Игнату, попросить пару отгулов сейчас явно не помешает, а там чем черт не шутит, может и больничный возьму. Второе — что еще за чертовщина происходит вокруг моей многострадальной тушки? Квартира заперта изнутри на щеколду, живу я на девятом этаже, соответственно, делаю вывод, что в квартире ночью кроме меня никого не было. Тогда откуда эти разрушения? Окна?

Быстро осмотрев все оконные проемы в квартире и убедившись, что целостность внешних стекол никоим образом не нарушена, вернулся на кухню.

Может я лунатизмом приболел? А это вообще болезнь? Стоит прояснить вопрос.

Быстро достав свой смартфон, я вбил соответствующий запрос в поисковую строку и углубился в чтение…

Сомнительная теория, очень сомнительная, как минимум — на мне должны были остаться разнообразные синяки, ссадины и тому подобные следствия лунного погрома. После таких-то разрушений. Да и каким образом я бы так перекрутил железную люстру?

Тогда что? Если отбросить совсем уж бредовые идеи, связанные с магией и тому подобным мистицизмом, то вариантов попросту нет. Квартира сама себя разгромила!

Прекрасно понимая, что выгляжу сейчас как пятнадцатилетний фанат одного небезызвестного ситха, оказавшийся на отвязном фестивале косплееров, я вытянул руку по направлению к кружке кофе и попробовал ее…что? Сломать? Задушить? Да чем я тут вообще занимаюсь?!

Злясь на себя, на чертовы ступеньки той чертовой лестницы, на головную боль и даже на не в меру любопытного соседа, я прикрыл глаза и попытался успокоиться. Не успокоился.

Внезапный и громкий звук оборвал мои самоуничижительные размышления и заставил резко раскрыть глаза.

— Твою мать. — только и смог сказать я, это все, дальше уже нельзя. Дальше уже клиника. Точнее — психоневрологический диспансер, куда меня, судя по всему, в скором времени и поместят!

Кружка была разбита, даже не так — кружка была разбита на сотни маленьких осколков. Судя по осколкам, кружка каким-то малопонятным мне образом схлопнулась саму в себя, при этом осколки почти не разлетелись, а скорее аккуратно упали в радиусе примерно двадцати сантиметров от прежнего места дислокации кружки. Ровным таким кружком упали.

Однако, это не помешало содержимому кружки как следует расплескаться по столу.

Да черт с ним с этим кофе, потом ототру его со стола, стен и пола. Ну и с себя заодно. Важен ответ на вопрос — что сейчас произошло?

Начав анализировать порядок действий, приведший к такому однозначно странному результату, я почти сразу ухватил за хвост ровно две самые важные мысли: на момент мини-взрыва (ну или что там кружку разрушило) я был крайне зол на всех подряд, и у меня чертовски болела голова! Но уже после взрыва кружки она совершенно перестала болеть! Эмоциональный всплеск, головная боль и взрыв связаны между собой?

Бред сивой кобылы — вот так я бы и заявил такому фантазеру. Не будь я сам на месте этого самого фантазера. А если все-таки попробовать? Еще раз, только на это раз с открытыми глазами и скептическим выражением лица.

Придется повторить абсолютно все условия, но есть одна загвоздка — голова то пока не болит. М-да уж.

Решив заняться хоть чем-то полезным во время ожидания головной боли (кому сказать — не поверят), набрал номер своего начальника и после нескольких гудков он все-таки соизволил ответить:

— Игнат, у меня проблемы. — бодренько начал я.

— Да я уже в курсе, ты вчера умудрился на лестнице навернуться, мне передали. Ты как там, в порядке? — обеспокоенность Игната было слышно, что называется — невооруженным ухом.

— Голова болит, все кружится, возможно это сотрясение.

— Понятно все с тобой, отгул нужен?

— В точку! Спасибо! Два отгула на сегодня и завтра будет в самый раз, как раз в больницу схожу.

— Ну, предположим, к доктору ты можешь сходить и в один день. Сегодня, к примеру. — неуверенно протянул Игнат.

— А очередь? А предварительные талоны? — искренне возмутился я такой несправедливости.

Из трубки донесся горький вздох. Потом еще один. После чего Игнат все-таки ответил:

— Окей, два отгула, Артем. Выздоравливай, без тебя тут скучновато!

— Спасибо и пока, Игнат. — попрощался я, скривив страдальческую мину — головная боль начала потихоньку возвращаться.

Вовремя, тебя то я и ждал, родная.

На этот раз жертвой моего эксперимента была выбрана тарелка (у меня их ещё много, в отличие от кружек).

Убрав со стола все лишнее, я поставил одну единственную тарелку ровно посередине стола и отошел в противоположный от стола угол кухни.

— Нус, попробуем. — увлеченно прошептал я так, будто от громкости моего голоса зависела успешность эксперимента.

Вытянув сжатую в кулак руку в сторону потенциальной жертвы и прикрыв глаза, начал концентрироваться на боли в голове. Такой обжигающей, такой пульсирующей и беспощадной квинтэссенции моих страданий.

Постепенно нагнетая себя, взглядом я зафиксировал все изменения, которые произошли с тарелкой за все время эксперимента: сначала тарелка начала немного трястись, потом от края тарелки откололся и завис в воздухе осколок площадью в несколько квадратных сантиметров, но этот маленький осколочек не остался висеть! О нет, этот осколок резво метнулся к центру тарелки. Одновременно с этим, как будто только и ждала команды, тарелка начала рассыпаться вся и полностью, осколок за осколком. Самое интересное, что все эти осколки стремились к центру: таким образом, мы получили неровную, скрипящую от соприкасающихся осколков керамики, кучку осколков, зависшую в десяти сантиметрах от поверхности стола.

Боясь лишний раз пошевелиться, я задержал дыхание, и на выдохе резко растопырил пальцы в стороны.

Оп, вот этого я не ожидал, все осколки разлетелись по направлениям, которые указали мои пальцы, то есть по факту полетело во все стороны, кроме той стороны, где находилась моя тушка.