за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!

– Роза Львовна, когда наступает старость?

– Когда косметичка превращается в аптечку.

При приеме на работу.

– У вас есть финансовое образование?

– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Соседки в одесском дворике:

– Соня, ты забеременела или пообедала?

Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»

Раздел 4

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий

– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!

Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.

Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Кажется, в тетю Цилю вселился вес!

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…

– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

– Роза Марковна, а сколько вам лет?

– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.

– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь, что ли?

– Да…

Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.

Мадам Рабинович говорит супругу:

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!

У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.

Одесситка беседует с подругой:

– Я не ем после шести!

– Сила воли?!

– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:

– Самая лучшая диета – не есть после шести!

Вопрос из зала:

– А после семи уже можно?

Одесса. Майя делится с подругой:

– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

– Софочка, ты вся такая воздушная…

– Шо, как безе?

– Нет, как тревога!

Из Дневника тети Сони.

Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.

Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.

На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…

По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

– Ногти.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.

«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»

«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».

«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»

«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».

Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.