– Что он там, с мегафоном, спит, что ли? Милиционер!

– Щас говорить будет.

– Вы видите его?

– Вижу. Вон на ящик встал.

– А, теперь вижу…

– А что тут говорить! Тут гнать надо хамов этих!

– Щас что-то скажет…

– Да что тут говорить…

– ГРАЖДАНЕ! ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ!

– А мы и не шумим…

– Чего они лезут-то?

– А кто это, пусть объяснит!

– ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ! ЭТИ ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОЛУЧИТЬ ТОВАР ВНЕ ОЧЕРЕДИ. ТАК ЧТО НЕ ШУМИТЕ, СТОЙТЕ СПОКОЙНО!

– Кто это?!

– А кто они такие?!

– Что это за безобразие?!

– А мы что же?!

– Я ПОВТОРЯЮ. ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ И СОБЛЮДАТЬ ПОРЯДОК! ПОДЪЕХАВШИЕ НА АВТОБУСАХ ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

– А мы как же?!

– Почему они имеют право?

– Я тоже имею право.

– Наглецы какие!

– Стояли, стояли – и на тебе!

– Безобразие!

– Я ТРЕТИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ! ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ! СОБЛЮДАЙТЕ ПОРЯДОК! ИНАЧЕ Я ВЫВЕДУ ВАС ИЗ ОЧЕРЕДИ!

– А нас же и выведут. Идиот…

– Какое все-таки безобразие!

– Они что – раньше не могли сказать?

– Что ж нам – до вечера стоять?!

– СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ!

– Стояли, стояли…

– Зин, я пойду, наверно.

– Нет, я все-таки не пойму, почему мы должны их пропускать?!

– Приехали и встали…

– Я тоже пойду.

– ПОДВИНЬТЕСЬ И ПРОПУСТИТЕ ТОВАРИЩЕЙ! ВСЕМ ХВАТИТ! И ШУМЕТЬ НЕ НАДО! НЕ НАРУШАЙТЕ ПОРЯДОК! ПОДВИГАЙТЕСЬ!

– Назад, что ли?

– Господи…

– Да не толкайтесь вы!

– Я не толкаюсь, это впереди…

– Не торопись…

– ПОДВИГАЙТЕСЬ, ПОДВИГАЙТЕСЬ! ДРУЖНЕЙ!

– А все-таки откуда они приехали?

– Да, наверное, какая-нибудь конференция профсоюзная…

– Ну вот, на старое место…

– Мужчина, ну осторожнее, ей-богу… как слон…

– Я, что ль, виноват? Там напирают…

– Я за вами стояла?

– Вроде.

– А где женщина?

– А она ушла. Решила не стоять.

– Аааа… понятно. Знаете, там, оказывается, не чешские.

– А какие же?

– Шведские.

– Неужели?!

– Чего, правда?

– Хватило бы!

– Шведские, слышь, Петь?

– Тогда я стою.

– А что, завезли сейчас?

– Ага. Только что. Я у прилавка была.

– Много?

– Не знаю. Вроде много. И давать будут по одному.

– Это хорошо. А то эти оглоеды все расхватают.

– А вы не знаете, кто это такие?

– Понятия не имею. Приехали откуда-то.

– Мы на этом месте час назад стояли…

– Там два новых продавца появилось. Так что побыстрей пойдет.

– Хорошо бы.

– Лен, шведские, слышишь?

– Слышу. Встань к стенке, я на тебя облокочусь.

– Ага… вот так… удобно?

– Удобно.

– А фирма какая, не знаете?

– Я в этом не разбираюсь.

– Жаль…

– А цвет какой?

– Темно-синий, обычный.

– Быстро отпускают?

– Быстро. Их там четверо теперь.

– ГРАЖДАНЕ! СОЙДИТЕ С ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ! СОЙДИТЕ! БЛИЖЕ К ДОМАМ, БЛИЖЕ!

– Теперь будет целый день трубить…

– Дали игрушку в руки.

– Не знаешь, с Киевом сегодня играем?

– Сегодня.

– Посмотреть бы успеть.

– Успеем.

– Что-то сомневаюсь.

– Успеем, успеем.

– В ГУМе неделю назад американские давали.

– Ну, их мало выбрасывают.

– Шведские даже лучше. Они мягонькие такие, приятные.

– Зато фирма есть фирма.

– Да что за фирмой гнаться. Главное, чтоб удобно и красиво.

– Это понятно…

– А можно у вас журнальчик попросить?

– Пожалуйста.

– А я вам, хотите, «Вечерку» дам?

– Давайте.

– Не затекло плечо, Атлант?

– Спи, спи…

– НЕ НАДО ПИХАТЬСЯ, ТОВАРИЩИ! ИНАЧЕ Я БУДУ ВЫВОДИТЬ!

– Тебя б вывести, дурака…

– Опять на жаре. В теньке так стоялось хорошо…

– Щас быстро пойдет.

– Ооохаа… господи, стоять-то сколько…

– Володя, одень панамку!

– Жарко, мам.

– Одень, голова заболит.

– Ой… я совсем заснула… кошмар…

– А чего, поспи на здоровье.

– Там у вас про шахматы не пишут?

– Щас посмотрим… нет вроде.

– А, сейчас же этот, турнир какой-то…

– Межзональный в Испании.

– А с футболом-то лопухнулись, а?

– Если б не Дасаев, еще хуже могло быть.

– Точно. Такие плюхи вынимал.

– А Зофф какую вынул, с Бразилией когда они играли?

– Да, он тоже здорово стоит…

– Ветеран, а стоит как. Пойти мороженого купить, что ль…

– А там закрыто уже.

– Точно?

– Точно.

– Смотри, чего это…

– Так он привык толкаться… колхозник, бля…

– Володя, хороший помидор?

– Он теплый, мам…

– Ты что, не напился?

– Напился. Мам, можно я пойду туда поиграю?

– Куда? Там машины ездят.

– Да нет, я туда вон.

– Ну иди. Только с площадки никуда!

– У тебя такие волосы чудесные…

– Да брось ты.

– Серьезно. Цвета льна. Знаешь, у Дебюсси есть такая прелюдия. Так и называется. Девушка с волосами цвета льна.