– Нет, не стоит. Как-нибудь в другой раз.

– Как-то незаконченно все получается.

– А зачем заканчивать? Что бы там ни случилось, мы найдем, о чем поговорить, когда поговорить и где поговорить.

– Да, конечно.

– Я позвоню тебе на неделе.

– Пока.

Я позвонила. Правда, не на неделе, было слишком много дел, позвонила позже, но мы встретились. Да и продолжали встречаться. Прошло уже 8 лет, оба успели побывать в „серьезных“ и эмоционально насыщенных, полноценных отношениях. У обоих они развалились в силу разных причин, но мы все еще общаемся с Кириллом.

Когда-то мы были друг другу очень нужны. Теперь мы просто благодарны за „тог да“, нам легко понимать друг друга, нам удобно приятельствовать. А больше? Зачем здоровому костыли?»

Взгляд психологов на историю:

Встреча наших героев была несвоевременной. Саше и Кириллу сразу показалось, что их отношения будут краткосрочными. Однако они продлились достаточно долго. Оба не хотели новых страданий и считали свои отношения приятельскими, пережидающими. При этом Саша говорит о некой влюбленности, об уважении друг к другу, о разговорах до утра и об уютной семейной жизни, которая сложилась позже. Кто знает, если бы их встреча произошла в другой момент, то, возможно, все было бы по-другому.

Разрыв оказался довольно легким, так как оба ждали его с самого начала. На самом деле в этих отношениях были теплота, и душевность, и чувства. Саша и Кирилл так и не поняли, насколько значимой была их встреча. Они ощущали себя «костылями» и не оценили в полной мере доброту, поддержку, взаимный интерес. Разрыв свершился, но по факту расстаться они не могут, так как по-прежнему нуждаются друг в друге. Их отношения изменились, но не исчезли.

В этой истории разрыв отношений начался с «демонстративного неуважения» Кирилла к Саше. Когда он понял, что Саша ему больше не нужна, то стал это всячески показывать. Саша долго закрывала на измены глаза, потому что боялась снова остаться одна.

«Демонстративное неуважение» появляется в паре тогда, когда один хочет расстаться с другим, но говорить об этом трудно, проще прибегнуть к действиям. Это переход некой черты, когда поступки причиняют боль близкому человеку. Своим поведением люди показывают, что человек, находящийся рядом, не представляет больше ценности. Часто происходят демонстративные измены, которыми причиняют больно. Причем демонстративное неуважение набирает все большие обороты и силу, делая жизнь другого человека невыносимой.

Не закрывайте глаза на очевидные факты и унижение. Не допускайте в ваших отношениях проявления демонстративного неуважения. Поговорите о том, что вы видите и чувствуете. Возможно, многое прояснится в таком разговоре, в том числе и серьезность ваших отношений. Если поймете, насколько вы важны друг для друга, то запретите прежним обидам и проблемам портить вашу жизнь. Позвольте увидеть себе нового героя. Создайте другой жизненный сценарий вопреки всем трудностям с тем человеком, кто уже рядом и небезразличен вам.

Когда влюбленные спрашивают: «Ты меня любишь?», то в ответ слышат: «Да, я тебя люблю». И им кажется, что они прекрасно понимают друг друга, говорят об одном и том же и будут счастливы вдвоем. Однако понятие «любви» у каждого свое. Для одних любовь – это только страсть, для других нежность, теплота и забота, для третьих – уважение и высокий интеллект партнера. Бывает и любовь с элементами жалости, а кто-то вообще воспринимает любовь как болезненную, но сладостную зависимость.

Многие люди не понимают, чем страсть отличается от любви, и часто путают эти понятия. Страсть – одно из проявлений любви, в котором меньше всего участвует разум. Страсть вообще может существовать одна без любви. Это физическое влечение между мужчиной и женщиной, и здесь без «химии» не обходится. Любовь может начинаться со страсти, которая в счастливых парах остается надолго.

Длительные отношения взрослых людей не могут базироваться только на сильных эмоциях. Можно согласиться со словами Альбера Камю: «Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе». Однако если к страсти добавляются нежность, поддержка, взаимное уважение, терпение и мудрость, то она превращается в любовь.

Основой отношений Евгения и Натальи лежала одна страсть. Но несмотря на накал чувств, так и не превратилась в настоящую любовь.

«Разница в возрасте у нас с супругой была существенной – 7 лет. Познакомились, когда мне было 26 лет, мы вместе работали в Евросети. Отношения быстро закрутились, и мы стали жить вместе. Через год поженились. В 2006 родился первый сын, в 2009 – второй. Детей мы хотели, оба малыша желанные. Проблемы у нас начались с того, что я изменил жене. Конечно, таким поступкам оправданий нет, но все же… А жена стала холодной. Я домой после работы прихожу, а она мне детей пихает, говорит, что устала от них. И ни разу не слышал, чтоб она сказала: „Сядь, дорогой, отдохни, спасибо, что ты вообще есть“. Жили мы, кстати, с моими родителями. Квартира была большой. Предки никогда не вмешивались в нашу жизнь, только помогали. В общем, я начал встречаться с коллегой. Она давала мне то, чего не хватало в семье: ласку, заботу, нежность. Жена узнала о моих встречах, мы поссорились и неделю пожили отдельно. Потом я попросил прощения, и мы вновь сошлись. Конечно, я тоже виноват: то ли возраст, то ли мозги еще такие незрелые в приоритете были всегда. Быт меня не напрягает, я могу и приготовить и убрать. Погулять с детьми – только в радость. Все ради своей семьи. Не пью, в загулы не ухожу.

Потом начался жесткий перебой с работой. Полгода просто работал таксистом. Образование у меня высшее экономическое и опыт работы есть, но нормальную работу найти не мог долго.

И в этот тяжелый момент жена мне в отместку изменила.

После разборок с ней мы решили начать новую жизнь и перебраться в родной город жены Екатеринбург. Переехали, сняли квартиру, стали жить. Я сразу вышел на работу, вроде все хорошо. Потом супруга нашла работу. И тут опять начались проблемы: я детей утром отвожу в садик, после работы их забираю, кормлю, гуляю, укладываю. А жена могла до 23 часов домой с работы ехать… Ушла в карьеру, меня как мужчину перестала воспринимать. Я, конечно, виноват сам, надо было надавить на нее, воззвать к материнскому инстинкту, но я этого не сделал. В итоге опять ей изменил. И снова с коллегой. Правда, встречались мы недолго. Я понял окончательно и бесповоротно, что люблю только одну женщину – свою жену. Отношения с женой снова наладились, год все было хорошо, где-то сложно, где-то не очень, как у всех семей.