подписаны ероглефическим письмом. Закорючками и крокозябрами. А я в них слаб. А груда грязных трусьев и носочьев за четыре недели самостоятельной жизни выросла ого-го какая! Надо было экстренно принимать эпохальное решение.

Но я ж буйнопомешанный. Мне лёгких путей не надь. И если с ероглифами я худо-бедно справился, просто тупо потыкав во все подряд многочисленные кнопки, то хозяйственным умом оказался недалёк. И забросил вместе с обычным бельём стираться пару шерстяных носков. Очень шерстяных. Прямо-таки мохеровых.

Ага. Теперь у меня все носки и, извиняюсь, трусы – в шерсти. Густо так усыпаны. А коварная машинка отказывается их полоскать. А какую кнопку нажать, я не знаю. И даже воду из барабана слить не могу.

Короче, локальный апокалипсис. Что делать, как жить дальше?

Больше хороших товаров

Надысь покупал я в аптеке чего-нибудь к чаю, а конкретно презервативов.

Процесс этот, надобно сказать, весьма непростой. Мало того, что стыдно перед людьми – вот, мол, страна трудится, страдает и ведёт неравную борьбу с правящей прослойкой, а ты тут занимаешься всевозможными непотребствами, словно как мерзкое животное какое-то. Так ещё и аптекарши периодически подъебнуть норовят.

Работа потому что у аптекарш скучная, но нервная. Как развеяться, как добавить себе радости в жизни? Только вот путём издевательств над студентами и офисными крысолаками, которым, невзирая на общую неказистость, тоже, меж тем, хочется простого человеческого счастья.

И вот сначала приходится выбирать момент, когда у окошечка поменьше посетителей. Желательно, чтобы в числе оставшихся не было женщин, пенсионеров, детей и мужчин. Впрочем, пенсионеры и дети не так страшны, их можно вытерпеть. А вот все прочие – ужасно смущают и мешают вдумчивому выбору.

Далее приходится преодолевать технические препоны. Потому что во всех наших аптеках окошечки сделаны как в Сбербанках – неприступные. То есть, при желании сломать их можно, но пока ты будешь их ломать, аптекарша успеет отпрыгнуть в сторону, и до неё ты уже не дотянешься, а там она, глядишь, и кнопку вызова милицанеров надавит.

Но дело, однако же, вовсе не в том. Главное, чему мешает строение этих окошечек – это проникновение звуковых волн. Ибо нефиг. Покупаешь ты лекарство от геморроя – нечего этого стыдиться. Пусть все вокруг знают, что у тебя геморрой. Или что ты, вот как я давеча, оптимистично надеешься на физическую близость, c коей целью и покупаешь презервативы. Иначе не получается – сообщай об этом всем! Потому что, если начнёшь шептать, то аптекарша ничего не услышит. Или издевательски сделает вид, что ничего не услышит. Приходится кричать: «У вас есть чего-нибудь от геморроя? А виагра у вас сколько стоит? А презервативы мне можно – вон те, ребристые?» Тьфу, дьявол. Тут какой угодно супер-мачо скукожится и откажется от идеи совершения покупки!

Потому обычно я не особо привередничаю. Не выбираю – мне, там, ребристые или, к примеру, спермицидные. Не до жиру. Просто – «Контекс» за 41 рубль. И всё.

Но и тут, как выясняется, кроется подвох. Потому что аптекарша может издалека показать какую-нибудь коробочку – «Такие пойдут?», а я – «Да, да», лишь бы быстрее закончился этот несусветный вселенский позор.

А в результате вместо общепризнанного варианта смущённый потребитель неожиданно окажется счастливым обладателем версии «XXL», то бишь «Нечеловеческого, сверхувеличенного размера». И метаться уже поздно, и говорить в амбразуру окошка «Нет, мне не такие, мне бы нормальные» уже как-то несообразно…

Дальше, в общем, посмотрим. Предоставится случай – опробуем размер «XXL», а там уже и будем жаловаться. Главное, чтобы не сполз в самый ответственный момент, а то детей мне пока в жизни и так хватает.

Впрочем, до ответственного момента надо ещё дожить, пока же лично я пребываю в абсолютной уверенности, что мне и одному неплохо живётся. Презервативы же купил чисто про запас. Вдруг ко мне кто придёт, вдруг я куда пойду…

Погодные условия в условиях апокалипсиса

Давеча краем глаза зацепил по радио передачу про конец света. Там просто нечеловеческая смерть всему живому – вот каким тревожным голосом ведущий рассказывал о том, что советские учёные изменили магнитное поле Земли, и от этого – того и гляди – упадёт метеорит, Гольфстрим повернёт в никому не нужную сторону, растают полярные льды, а медведы выйдут из зимней спячки, если уже не повыходили. И в Антарктиде, кстати, беда. Приехала группа спортсменов-экстремалов покататься на сноубордах – матушки! Нету снега! В Антарктиде, ага. Пушной песец всему сноубордическому спорту!

Хотя проблема на самом деле, может быть, и правда, серьёзная. Глобальное потепление, все дела. Мы все умрём. Это я знаю. Я не к тому.

Вообще, передача была о том, главным образом, что в столице нашей Родины – городе-герое Москве – стоит нечеловечески тёплая зима. Снега нет, грязь, и всё такое. Потому – апокалипсис, о чём без обиняков заявляют в лицо телекамере опрошенные на грязных улицах простые столичные жители, дай им бог здоровья.

А я же вот об чём. Ёпта! Не знаю, как кого, а лично меня задолбало радийное нытьё московских ди-джеев о том, что зимы нет, а есть осень. Едешь этак в машине по Комсомольску-на-Амуре, а ди-джей с горечью в голосе из приёмника говорит: «И когда же настанет настоящая зима?» А ты едешь, и у тебя за окном минус 37 градусов, и, честно говоря, никаких изменений к лучшему в погоде за последние несколько лет не наблюдается, а по личным ощущениям, так и напротив – сплошное глобальное похолодание, и зима эта уже остоебенила, мягко говоря, ещё не успев как следует начаться, и ты уже успел лично поболеть простудой, и замок на гараже замерзает вусмерть, и собака системы мопс после минуты пребывания на улице начинает поджимать свои поганые собачьи лапки, и собственные ноги мёрзнут настолько, что я уже задумываюсь о необходимости таки начать надевать под утеплённые джинсы какие-нибудь шерстяные подштанники, пока мысли о продолжении рода ещё имеют обыкновение изредка посещать мою больную голову…

И по причине всего вышеизложенного хочется спросить у высших сил: доколе? До каких пор всё самое лучшее будет перепадать жителям европейской части страны, которые при этом совершенно не способны оценить свалившееся на них безумное счастье, и оттого не склонны радоваться простой человеческой радостью? Я вот, к примеру, очень хочу тёплой зимы! Чтобы комсомольские ди-джеи говорили «Ну, ничего, ничего, впереди нас ждёт похолодание до минус пяти градусов, вот тогда и наступит настоящая зима». Чтобы так было – вот как я иногда