«Мы так хорошо понимали друг друга!» – бросит он ей позже. Однако между ними существовало соглашение, которое базировалось на единственной основе: времени, которое они проводили вместе, так как у них были одинаковые цели. В конце обучения стрелки часов бежали по-новому, так как наступила пора взросления. То, что было важным для молодых людей, утратило свое значение. В следующий период жизни им не удалось найти общие интересы. Взаимные обвинения стали последним воспоминанием, которое они оставили друг другу. Хотя женщина сама пришла к тому, что им надо расстаться, она страдала больше, чем мужчина. С ужасом она узнала, что вскоре у него появилась новая подруга. Затем возникло чувство вины, так как она думала, что принесла ему несчастье, ведь он столько сделал для нее за их совместные годы!

«Должна ли я была остаться с ним?» – спрашивала она себя вместо того, чтобы свыкнуться с новыми обстоятельствами. Женщина испытывала боль от одиночества, вызванного ее же решением. И чувство вины, и одиночество, и прощание (больше похожее на побег!), от которых страдают многие расставшиеся пары, – все это в итоге образует опасную смесь.

Как можно подготовить себя к прощанию и одиночеству? Ведь чувство вины может привести к помешательству, и я попытаюсь вам показать, как это происходит. Отчетливо видно, как по-разному люди реагируют на критические ситуации. Мужчина сразу бросается в новое приключение, не достигая, впрочем, поставленной цели. Женщина чаще остается одна и держит боль в себе. Оба пытаются по-своему залечить полученные раны. Сделать собственное будущее лучше можно, если отнестись к необычной ситуации творчески и действовать эффективно. Тогда у вас снова появятся удовлетворение, радость и уверенность в себе.

Очень важно признавать себя тем, кем вы действительно являетесь, даже если это тяжело дается. Например, вы любвеобильный человек, который воздействует на других людей своей природной красотой и эротичностью. Вы не должны сосредоточивать эти свои качества на одном партнере, даже при расставании. Вы не должны идентифицировать себя через партнера. Вы прекрасны, даже если сейчас никто вам этого не говорит. Вы можете полагаться на свое обаяние, вам не нужно добиваться подтверждения своей неотразимости от партнера. Многие не верят, что их жизнь снова может стать хорошей, они теряют надежду на лучшее. А причина в том, что такие люди сконцентрированы только на расставании, и освободиться от этих мыслей они не могут. Здесь поможет маленькое упражнение, которое расширяет взгляд и помогает изменить точку зрения на происходящее.

Полезное упражнение

«Дарит», а не «лишает»

Несмотря на то что это очень больно, вы должны прежде всего вспоминать то хорошее, что пережили вместе с этим человеком. Призовите на помощь свою память и вспомните моменты, в которые испытывали особую радость вместе с людьми, с которыми расстались. Разглядывайте фотографии, на которых они присутствуют. Вы заметите, как часто вы смеялись и как прекрасна была ваша совместная жизнь. В ней присутствовали любовь и счастье, а не только вероломство и измена, ссоры и упреки, не только боль и чувство вины, как вам кажется сейчас.

Эта мыслительная и эмоциональная конфронтация с прошлым, скорее всего, усилит боль, которую вы испытываете. Но при таком честном взгляде на прежние отношения, несмотря на горечь воспоминаний, вы словно раздвинете рамки ваших отношений, и это поможет вам не идеализировать прошлое, а сохранить объективность суждений. В самом благоприятном случае вы испытаете благодарность за то, что пережили такие глубокие отношения. Это ощущение поможет вам расставить все на свои места и преодолеть ненависть к любимому прежде человеку.

Это банально, но верно: находясь в кризисе, мы не всегда осознаем, что противоядием против изоляции, до которой доводит нас горе, является общение. В контактах с другими людьми можно найти долгожданное подтверждение своей правоты и вновь родившуюся уверенность в себе. Смелее выходите на танцплощадку и будьте готовы принять все, что несет вам радость. Изменение вашего внешнего вида также поможет сделать шаг в другую жизнь.

Почему мы так тяжело переносим расставания и так же переживаем, когда должны оставить свое рабочее место? Мы испытываем ощущение тяжести, которое лишает энергии. В нас накапливается недовольство всеми сторонами жизни, препятствующее освобождению помыслов для нового, хотя в этом положении просто необходим ясный рассудок.

От травм, наносимых одиночеством, страдают и дети, и молодые люди. Боль от них усиливается из-за отсутствия знаний и сочувствия родителей. «Семейная проблема», которую мне часто описывают родители, нередко объясняется расставанием в детском возрасте с близкими людьми. Меня особенно заинтересовал один случай. Родители абсолютно не понимали школьных проблем своей дочери. В шестом классе их девочка была в числе лучших учеников и приносила домой отличные оценки. В седьмом классе наступил крах: отметки становились все хуже и хуже, пропало желание учиться, появились первые замечания. Родители пытались предотвратить самое худшее дорогостоящими дополнительными занятиями, но ничего не помогало. Напряжение дома возрастало. Родители установили строгие правила и наказывали девочку за недостаточное усердие «домашним арестом», хотя понимали (как они признавались позже), что это не помогает.

После непродолжительных бесед их дочь доверила мне свою печаль. В конце старого учебного года один из преподавателей покинул школу, так как его перевели на работу в другое место. Переход в следующий класс был связан с потерей еще одного преподавателя, к которому у нее было особое отношение. Он всегда был готов ответить на ее вопросы, помочь и содействовал ей во всем. Но после экзаменов их хорошие отношения внезапно прекратились, и ученица почувствовала себя одинокой и брошенной. Столь ценимый ею наставник больше не интересовался ею. Стремительное падение ее оценок было связано с тем, что поддержка педагога, которая давала ощущение безопасности, исчезла: девочка была уже не в состоянии выдерживать нагрузки. А ведь именно дети нуждаются в надежной опоре в их жизни. Они еще не могут контролировать свои чувства как взрослые. Приятный человек, который играл важную роль в ее жизни, и был этой опорой. Если он уходит, уходит чувство защищенности, и все меняется. Мир, еще вчера приветливый к ребенку, сегодня кажется ему опасным.

Даже у достаточно зрелой молодежи и у взрослых людей можно очень часто наблюдать этот феномен, не говоря уж о недавних школьниках. В течение длительного времени рядом с ними был преподаватель, на чью помощь и внимание они всегда могли рассчитывать. Но после получения свидетельства об окончании школы бывший наставник словно позволяет им падать в пропасть – во всяком случае, так они это ощущают. Чаще речь идет о молодых мужчинах, которые больше не желают знать, что дальше происходит с их подопечными. Является ли это жестокостью или педагогическим приемом заботливого учителя? Хороший преподаватель хочет, чтобы его ученики совершенствовались и в дальнейшем. Однако он понимает, что в рамках тесной и односторонней связи рост невозможен. Свое предназначение можно осознать только при полной свободе. Зная это, преподаватель должен прервать симбиотическую связь и выступить в роли «жестокого человека». Его задача, связанная с окончанием учебного заведения, выполнена, часть жизненного пути он сопровождал своих учеников, а теперь должен их покинуть, чтобы они могли взрослеть уже самостоятельно. Иначе говоря, он позволяет им расти. Да, благодаря своей «жестокости» он способствует их дальнейшему росту.