Ещё один навязанный стереотип – нужно как можно скорее выйти замуж или жениться. Подкрепляется этот стереотип мнением, что лучше быть с кем-то, чем одному. Так появляются семьи, в которых ещё долгое время происходит привыкание друг к другу. А на самом деле это мучение. Жить с тем, кто просто оказался рядом – плохая идея. Вы можете связать себя узами брака и в двадцать, и в пятьдесят лет, а можете и вовсе отказаться от этого. И это нормально! Но если вы всё-таки мечтаете о штампе в паспорте, то лучше иметь опыт в отношениях, чтобы объективно оценивать будущую жизнь с партнёром. Запомните, что хорошие отношения держатся на трёх китах: ценности партнёров не должны противоречить друг другу, интересы и вкусы желательно должны хоть в чём-то совпадать, а сексуальная близость приносить удовольствие обоим.

Остановимся ещё на одном стереотипе. Это условное деление браков на браки по расчёту и браки по любви. В первом главные критерии – это материальные блага партнёра, его положение и его родителей в обществе, культурное соответствие семей. Брак, который строится на влюблённости и страсти, обычно определяется суждениями, которые возносят партнёра в объект страсти, влюблённости и восхищения. Современные психологи убеждены, что главные критерии для счастливого брака – не деньги и не секс. Главный критерий – это способность партнёров ответить на вопрос «как вы будете вместе развиваться».

Другая сторона отношений – они имеют свойство заканчиваться. Нужно принять это и не бояться прекращать общение, которое вам в тягость. Страх этот кроется в попытках избежать ответственности перед человеком, которого вы, например, намерены бросить. Расставания – закономерный процесс жизни. А жить нужно счастливо, поэтому не стоит оттягивать момент расставания, если отношения стали невыносимыми.

Многие НЛП-мастера также утверждают, что нет ничего страшного в изменах партнёру. Потому что нет такого понятия, применимого к человеку. Вы никому не принадлежите, вы живой человек, самодостаточная личность. Запомните: нельзя обладать человеком, нельзя унижаться и нельзя изменять самому себе. Да, с собой вы всегда, каждую минуту, и вам с собой нужно пройти всю жизнь. С тем или иным партнёром вас связывает всего лишь период, часть жизни. Если так случилось, что вас захватило несколько отношений, попробуйте разобраться, что вы ищете в этом? Почему так происходит? Вы ищете новых эмоций? Вы действительно влюбились? Вам не хватает внимания? Но помните, что в счастливой любви, когда человек востребован и удовлетворён, нет нужды искать других связей. Выбор, как всегда, только за вами!

А сейчас давайте попробуем разобраться в вашей картине восприятия любви и отношений. Обозначим стереотипы, людей, обстоятельства, которые сформировали сценарий вашей жизни. Для этого подробно ответьте на следующие вопросы. Рекомендуем записать ответы в виде отдельных пунктов:

Какие представления о любви, браке и сексе у вас сложились в детстве? Каких мужчин или женщин вам советовали отец или мать? Каких друзей одобряли ваши родители в детстве? Что говорили о взрослой жизни, какие давали советы?

В каких отношениях ваши друзья? Есть ли у них семьи, дети? Каких женщин или мужчин предпочитают ваши друзья? Что советуют вам?

Какие известные личности и их отношения являются для вас примером? Какие герои фильмов, книг вы ассоциируете с собой? Попробуйте проанализировать любовную киноисторию или роман из книг, который вам нравится. Какой финал у этой истории? Что характерно для поведения героев?

Составив эту картину жизни вокруг себя, подумайте, что вас устраивает и что для вас категорические неприемлемо и хотелось бы изменить. Смело вычёркивайте утверждения, с которыми вы не согласны и представления, которые для вашей жизни не подходят. Добавьте свои цели и свои желания. Итак, теперь перед вами образ вашего мировосприятия. Карта вашей реальности, согласно которой вы и должны действовать и жить. Не согласны с мнениями родителей и друзей об идеальных отношениях и браке? Хотите быстрый, но бурный роман с сексуальным партнёром? Тогда программируйте себя и свои действия согласно своим желаниям, не идите на поводу чужих карт восприятия.

Давайте поговорим о структуре общения. Структура любых отношений с противоположным полом – это последовательность действий. Итак, эти шаги: установление контакта, знакомство, само общение и в итоге расставание, после которого начинается последний этап, включающий рефлексию, впечатления, переживания от общения.

Поговорим о первых трёх этапах, которые являются самыми значимыми для последующих счастливых отношений.

Установление контакта. Конечно же, оно начинается обычно с взгляда. Даже если знакомство произошло в виртуальной реальности, всё равно первый настоящий контакт произойдёт, если вы встретитесь лично. Увидели вы понравившегося человека в толпе других, выделили его – контакт с вашей стороны установлен.

Знакомство. Эта фаза коммуникации начинается с момента, когда, грубо говоря, вы открываете рот. Включение аудиального канала восприятия либо поможет вам в дальнейшем, либо погубит все симпатии на корню. Фаза знакомства – это не назвать своё имя и взять номер телефона, это та минута, когда оба партнёра устанавливают контакт друг с другом, после первого взгляда. НЛП-мастера настаивают, что максимально эффективное установление контакта возможно при использовании всех трёх систем восприятия. Хотя кажется не совсем удачным вариант взять за руку незнакомого человека в первые же секунды после того, как вы его увидели? Считается, что мужчины и женщины принимают решение о сексуальной привлекательности партнёра в течение первых 15 секунд. То есть остаётся лишь несколько секунд на то, чтобы перевести фазу знакомства в этап общения, поэтому говорить нужно то первое, что возникло в голове, и говорить легко и искренне. Это могут быть ненавязчивые комплименты: «Прекрасно выглядишь», «очаровательная улыбка», «ты классный» и последующее предложение «может, прогуляемся?», «может, познакомимся?».

Общение. Итак, вы познакомились. Чтобы получить удовольствие от общения, вам наверняка захочется почувствовать взаимную симпатию. Симпатия, как мы уже говорили, зависит не только от внешней привлекательности, но от общности ценностей. На первых же свиданиях необходимо установление раппорта – доверительного отношения друг к другу. Достичь этого можно вербально и невербально. Об эффективных техниках присоединения и отзеркаливания в НЛП мы поговорим в следующей главе, сейчас же остановимся на популярной методике использования речи «Милтон-модель». Это использование речевых шаблонов, которые нацелены на подсознание собеседника и способны осуществлять подстройку к переживаниям слушателя.

Такая речевая модель является основной при практическом гипнозе. Мы предлагаем вам лишь самые простые и лёгкие словесные шаблоны, которые могут помочь вам при установлении раппорта. Например, используя такую модель общения, необходимо максимально расплывчато давать информацию, чтобы слушатель сам мог заполнять пустые пространства вашей мысли из своей карты мира. Для этого либо обобщайте, либо стирайте из своей речи конкретных людей и предметы, которые осуществляют действия. Например, общаясь с партнёром, произнесите: «и всё-таки женщины или мужчины такие заботливые». Подсознание поймает сигнал, найдёт согласие с этим высказыванием в карте мира и мозг даст указание к действию. Также можно использовать пространные фразы типа «позвольте этому случиться», «это позволяет ощущать жизнь», «это всё так необычно». Что именно должно случиться, что происходит такого необычного, выдаст подсознание самого слушателя.