Вообще ничего не делайте. Сидите тихо, моргайте часто. Это самое правильное. И ощущайте. Ощущайте всем сердцем. Докажу: если вы меня не послушаетесь и начнете думать, а потом, не дай бог, и делать, все будет то же самое, как если бы вы сделали наоборот. Только вы истратитесь своими нервами, как моль. А так, если вы меня послушаетесь, опять же будет все то же самое, только вы нервами не истратитесь, у вас будет румянец и вы сможете всхохатывать.

Выбирайте – вы будете траченая как моль, вся в мучительных думах, с наморщенным лбом, жизнь не удивит вас яркими красками. У вас в руках наверняка будет наперевес какая-нибудь претензия. Вы ее будете хотеть предъявить. Или даже предъявлять. Непрерывно ею тыкать даже.

Или вы будете с румянцем, вся в шоколаде, вся в ощущениях, что все хорошо. Вы ничем ни в кого не будете тыкать.

Вам кто больше нравится? С кем вы бы хотели иметь дело или там детей? То-то же. Хо-хо. Спокойной ночи.

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию по Бабьей Дури (БД), вернее, по спасению от нее, чтобы потом читать и применять!

Приметы БД

Настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так: «Этот козел…» и «Все пропало, шеф!!» Некоторые девочки смущенно говорят: «Наломала я дров…» Маме обычно говоришь: «Да мы поругались… да так чего-то… да он сам виноват…»

Последствия Бабьей Дури

Раскаяние как с похмелья, мучительные думы на тему «Что ж я сделала-то?!», робкие извинения и в особо тяжелых случаях даже отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа своей БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения Бабьей Дури

Бывают в виде sms-сообщений и звонков, а также очных выступлений неограниченного количества и невменяемого содержания. Эсэмэски во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет от Бабьей Дури

Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка.

Первый – безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй – «как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа».

Вот моя скромная лепта:

1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок никаких сообщений по телефону и почте. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем.

6. После ласкового «спасибо, Петя» я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: «Спасибо, Петя» и «Хорошо, Петя», а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать: «Убью, положи на место телефон!»

9. Табу на слова «выяснить» и «наши отношения», а также на фразу «Я все-таки хочу понять».

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

Пы Сы. Я хочу, чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.

Если вы счастливая, светлая женщина и при этом у вас нет чувства юмора и фантазии, то вы живете скучно и однообразно. Я счастливая, светлая женщина, но у меня есть чувство юмора, ж/п и главное – фантазия, поэтому пишу все как есть.

Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах. Ей достаточно (как у Тэффи) двух Постулатов и одного Убеждения. Они вот какие:

Постулаты: «Все это случайно», «Все это ненадолго».

Убеждение: «Кому ты нужна, старая карга?»

Такая женщина просыпается светлым весенним утром от щебета птиц, чувствуя себя абсолютно счастливой. Вслед за ней просыпается Трагическая женщина и говорит спросонок:

– Ты че эта? Он тебя все равно бросит.

– Ты что, – говорит наша нормальная, светлая, счастливая женщина. – Вот же он рядом. Спит. Сопит. Любит.

– Все равно, – отмахивается Трагическая женщина. – Это все ненадолго.

Вы с тревогой всматриваетесь спящему в лицо, пытаясь увидеть там признаки скорого бросания. Не находите. Идете варить кофе. Трагическая женщина плетется вслед, позевывая.

– Это добром не кончится, – говорит она, – все это ненадолго.

Вы, мягкая спросонок, сдуру вслушиваетесь. Спустя пять минут первая слеза капает в чашку с кофе.

– И таки он уедет, – вещает Трагическая женщина, махая рукавом халата, – и бросит тебя в сорок пять лет с тремя детьми, потому что у нее нет целлюлита и загорелый животик.

Подвывая от ужаса, вы бросаетесь в спальню, мельком замечая в зеркале, что животик да, незагорелый. И вообще животик.

В спальне герой трагедии бормочет что-то про «иди сюда» и про кофе.

– Заткнись, дура, – шипите вы Трагической женщине и забываете про нее на целый день. Ночью, засыпая, вы видите в углу ее встревоженное лицо.

– Это все случайно, – говорит она, – он тебя, наверное, с кем-то перепутал.

Вы кидаете в угол тапку – оттуда поднимается недовольный, зря обиженный кот.

Потом проходит некоторое время. Ваше счастье ничем не потревожено. Вы работаете дома и пишете, к примеру, статью. (Вот я сейчас сижу и пишу эту статью.) Трагическая женщина валяется на диване и жрет шоколад.