Нельзя не сказать и еще об одном важном аспекте. В некоторых случаях недостаточно просто сделать какое-то заявление, необходимы оригинальные формулировки. Одна женщина рассказала, как ей удалось изменить к лучшему отношения с мужем, когда она написала ему: «На самом деле я очень хорошо отношусь к тебе. Я разозлилась, когда ты сказал, что нужно отменить вечеринку. Ведь для меня организация этой вечеринки была своего рода признанием в своих чувствах к тебе». Ваше собственное оригинальное послание может стать прекрасным поводом отметить самого себя, ваши отношения и ваше стремление к здравому смыслу. Вот поэтому в книге оставлено несколько пустых страниц.

На протяжении многих лет после того, как я создала концепцию Карточек для реальной жизни, я время от времени получаю вопросы, насколько удобно ими пользоваться. Что-то вроде: «Каким образом я буду искать нужную карточку, когда я на взводе? Это неудобно, и на это нужно время!» На этот счет могу сказать одно. У меня годы ушли на то, чтобы сделать набор карточек максимально мобильным и функциональным. Но недавно я вновь задумалась об этом. Если бы добрый эльф подсказывал вам идеальные формулировки, поверьте мне, что-то все равно бы ускользнуло. Дело ведь состоит не только в том, чтобы успокоить партнера… Нужно создать достаточный перерыв в ссоре, во время которого вы осознанно сбавите обороты, осознанно уйдете от состояния реактивности и настроитесь на правильный лад. Вы должны быть частью этого процесса, должны предпринять определенные усилия и потратить на это время.

Часто ли вы уходите из закусочной без кофе только потому, что впереди вас очередь из двух человек? Нет, вы ждете свой кофе и свою сдачу. Если вы знаете, где лежат ваши карточки (что очень важно, в идеале у каждого должен быть свой набор карточек), на то, чтобы найти нужную, уйдет гораздо меньше времени, чем на очередь за вашим латте. И ради всего святого, это ваши отношения, и они стоят того, чтобы сделать усилие!

Правда такова: неважно, насколько «удобны» карточки, важно, чтобы вы хотели что-то делать.

Еще один вопрос, который мне часто задают: «Что делать, если партнер не хочет использовать карточки?» Бывает так, что один из партнеров хочет попробовать наладить отношения с их помощью, а другой относится к этому скептически. Иногда делая все разрушающие комментарии вроде «Это слишком уж мудрено (глупо)» или «Мы и так хорошо общаемся, с чего бы нам понадобилось что-то такое?». В таком случае я предлагаю партнеру, который изъявляет желание использовать карточки, просто передать примирительное послание. Например: «Я понимаю, что я сделала что-то не то. Пожалуйста, дай мне еще один шанс». Затем вы оба сможете оценить результат. Не фанфары, конечно, но все же. Думаю, ваш партнер будет более настроен на работу с карточками после того, как вы покажете ему пример.

Я бы еще добавила, что требуется определенная доля самосознания для того, чтобы впустить свежий ветер в свою личную жизнь. Любая инициатива в отношениях двух человек может быть загублена, если партнеры настроены на неудачу. Главное – это желание сделать что-то не совсем привычное или удобное во имя излечения взаимоотношений. Это желание – само по себе проявление любви. И чем больше выбранное вами послание отражает правду, которую вы хотите сказать, тем удобнее для вас ее использование.

И наконец, я призываю вас начать именно с заглавного послания «Говори со мною так, будто ты любишь меня». Это утверждение обладает огромной целительной силой, о которой вы узнаете далее. К тому же в разгар настоящей ссоры желание отправить душевное послание может быть озвучено так: «Послушай, давай поговорим как люди, которые по-настоящему любят друг друга». Послания имеют силу только тогда, когда они попадают в цель, которую мы и так уже нащупали, – это обоюдная уверенность, что связь между нами гораздо больше наших разногласий.

Надеюсь, что эта книга вдохновит вас на мысль о том, что любую проблему в отношениях можно решить, просто поверив в себя. Я желаю вам покоя, который наступает после ненастья, и радости от осознания того, насколько сильно вас любят!

Карточки, которые вы найдете в этой главе, представляют собой прямолинейные высказывания, указывающие на то, что ваши взаимоотношения «сели на мель» и что Отправитель предлагает Получателю повернуть их в нужном направлении. Многие карточки призывают к меньшей реактивности и большему вниманию к словам партнера; некоторые представляют собой просьбу о предоставлении личного пространства. Но их основное послание заключается в следующем: что-то пошло не так и один из вас просит перемен.

Сами по себе высказывания довольно неспецифичны в плане своего эмоционального содержания (к примеру, «Мне кажется, ты мне угрожаешь» или «Ты давишь на меня»), и все же вновь и вновь они доказывают свою способность освежить отношения, в которых что-то или даже все пошло не так. Это возможно именно потому, что один из вас хочет заглянуть внутрь себя и сказать правду о том, что в данный момент для него важно.

Эти высказывания приведут вас на путь развития более глубокой веры в силу вашей внутренней способности трансформировать что-то некрасивое в нечто прекрасное. Для начала можете просто представить, что произошло бы, если бы вы показали своему партнеру одну из этих карточек. Не важно, начнете ли вы действовать в реальности или в ваших фантазиях, вы будете строить очень органичную модель такого развития дальнейших отношений, которое поможет вытащить дружелюбие из-под маски враждебности.

Несмотря на то что было довольно много претендентов, именно это на первый взгляд простое высказывание стало главным в книге. Тому есть причина. Такое послание – очень мощное вторжение в ваши отношения. Поскольку это высказывание призвано донести до Получателя то, о чем он, я почти уверена, и не догадывается, – что вы так же не в восторге от того, что между вами происходит. Сколько смысла! Вспомните об этом, оказавшись в ситуации, когда с вашим партнером сложно найти общий язык, и увидите, что это высказывание способно охватить весь спектр от «просто не понимает» до… А вы действительно думаете: «Я уверена, Марти это нравится в отличие от меня»? Нет, возможно, вы так не думаете. По большому счету можно даже почувствовать, насколько это нравится Марти, чем бы «это» ни оказалось. Таким образом, когда вы представите вашему партнеру, которому так же несладко, эту карточку, то почти несомненно она быстро «разоружит» вас в его глазах и даст ему понять, что вам эта ситуация так же неприятна, даже враждебна, и что вы оба чувствуете одно и то же: горечь от создавшегося положения.

«По-настоящему выслушать друг друга» тоже дорогого стоит. Отправитель говорит величайшую вещь: «Я знаю, ни один из нас не был достаточно внимательным слушателем, я говорю и о себе в том числе. И я хочу засучить рукава и сделать все необходимое, чтобы разорвать этот порочный круг, вызволить нас из него и прислушаться друг к другу. Я готов(а)… а ты?»