догадались, гримирован до состояния “мавр” кто-то из мужчин, например, Андрей Рожков. Ему это не впервой…

Мужчины накидываются на рыбу, накладывают её по тарелкам, солят, перчат и начинают уплетать, не забывая нахваливать повара, рыбу и Красное море. Все заняты рыбой.

И тут Аркадий говорит: — У меня с этим отелем кое что связано. В далёком 2008-ом году…

Начинается показ истории «О пользе мышей» (подробно см. со стр. 21). Аркадий рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз — вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* потому, что сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды. Показываем как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала, как слово “кетчуп” на английском звучит (а оно одинаково произносится, как и кнопка, лифт, компот, бензин, гараж, лейкопластырь и т. п.).

Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа артиста на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на псевдо-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.

Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во “Владычицу морскую”, занимает половину помещений и заявляет: — В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить. — Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.

Камера возвращает нас назад на яхту. Сергей Исаев: — Ну ты и вымогатель, Аркаша! Ай да молодец! Не растерялся. У меня тоже была история, с самолётами связанная…

Начинается показ истории «Авиаторы не спят». (См. стр. 3).

После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Сергей рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж и русская сборная по футболу «надрала» голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. Рассказывает как там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашёптывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает*, полностью просыпаясь и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из «Назад в будущее-III».

* Здесь надо быстро, как набор скриншотов показать весь тот кошмар, что привиделся Саше в момент пробуждения. Под каждый скрин своя нота, нажатие клавиши рояля, трагическая мелодия.

Все посмеялись. Походили по яхте. Посмотрели на волны. Пошутили. Задумались. Тут капитан Мустафа показывает мужчинам “дорогу” — светлый путь между тёмными коралловыми рифами. Предлагает “порулить”, объяснив, что здесь уже глубоко и не опасно. Главное в буйки не уезжать и в тёмное.

Мужчины по очереди усаживаются за штурвал. И тут Дмитрий Соколов*, пока не подошла его очередь, начинает рассказывать свою “морскую историю”. Разумеется, что начинаем показывать как в реале-то дело было. (Подробно см. на стр. 65).

Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились. Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка**, опасность, драйв, переживания за героев. Рассказ Димы как он у Лермонтова нашёл “пасхальное яйцо” в стихе “На смерть поэта”: — С винцом в крови и жаждой мести, а не со свинцом. Не надо было пьяному Пушкину на дуэль ходить. “По-трязвяку” бы Пушкин пьяного Дантеса “завалил”, а так вышло ровно наоборот. В общем вывод: Алкоголь-зло!

* Ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза, и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю этикетку безалкогольного пива Хейникен, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: — ЭХХХ! — тряхнул головой, после чего начал своё повествование.

Дальше мы контрастом даём Зрителю историю про “тепло и пальмы”, но при этом не тупо про пляж, зонты и ледяное пиво. В это время Соколов выходит из своего повествования и усаживается за освободившийся штурвал. Начинает “рулить” влево-вправо, смеясь и радуясь жизни. Его спереди фотографирует на камеру Canon PowerShot A3500IS Андрей Рожков.

После чего смотрит сперва в фотоаппарат, а затем на экран Instagram приближением-удалением (в это время показываем уже не фото в камере Canon, а экран компьютера, где изображение само-собой лучше, чем на маленьком экранчике фотоаппарата):

— Кого-то ты мне тут напоминаешь, — говорит Рожков. Хлопает себя по лбу и добавляет: — Водителя автобуса!

Андрей начинает рассказывать Четвёртую историю: про то как в Турции в 2007-ом он поехал на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом громко дала в воздух: “ГИТЛЕР КАПУТ!”, а потом ещё: “И ГИД КАПУТ!” — немцы перепугались и русских туристов срочно пересадили в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал». Тут у нас получается водевиль, который подробно дан на страницах 72–74 вместе с музыкой. Андрей брутален до состояния очарования. Чего стоит один только его вид с бородой, палицей в руке и в шкуре мамонта, когда немцы автобусные рассказывают домашним