А лучшим примером для ребенка всегда являются его родители. Показать, как жить своим умом, своими силами, своей судьбой, и значит дать воспитание без воспитания. Таков медленный, непростой и далеко не легкий путь к свободе.

Может быть, вы считаете, что свободу можно завоевать? Устроить бунт? Раз и навсегда порвать цепи ответственности, связей, обязательств, условностей?

Хотелось бы, чтобы такое было возможно. Но все же стоит отличать свободного человека от бунтующего раба.

В подростковом возрасте недостаточно просто снять родительский контроль. Отпустить «вожжи». Для того чтобы наш ребенок становился свободнее, самое время активно помогать ему в этом. Да-да. Не в детском возрасте, когда он играет в песочнице. Тогда стоявшие перед ним задачи можно было решить и без нашего вмешательства.

Иное время теперь, когда круто меняется мировоззрение, сама картина мира подростка. Когда он ищет свое место в жизни. Когда стоит не только вопрос – как стать свободным? – но и не менее острый: что с этой свободой делать?

Разберемся и с этим вопросом. Попозже.

Теперь о тех помощниках, которые необходимы нам в борьбе за правое дело – за ее величество Свободу. Для нас и нашего ребенка.

Проблема закабаления идет от головы. В наше время достаточно редки случаи, когда человека превращают в раба физически. Это не исключено, но все же не является распространенной практикой.

А вот внушение понятий «надо», «должен», «обязан» – под любыми соусами – происходит уже с малых ногтей.

«Ешь кашку, за мамочку, за папочку, за кошку Машеньку» – это прямая манипуляция любовью. Любишь маму? Люби и кашку. А еще – очевидная подмена понятий. Любовь к маме приравнивается к любви к манной каше. Оригинально, да? Но ведь работает!

А позже манипуляции будут чуть похитрее. Хотя их субъект практически не меняется. Мама расстроится. Папа любить не будет. Мальчишки засмеют. Бабушка разозлится. Учительница будет недовольна.

«Что ж ты такая растрепа! Скорее расчешись, пока мама не увидела!» Безобидная, казалось бы, манипуляция, но ведь и мошенники так действуют: сначала усыпляют бдительность…

Растет ребенок – растет и сложность манипуляций.

«Л чего, слабо к чувихе подойти?» – «дергаем» за весьма чувствительную струнку: чувство собственного достоинства. Это «слабо» – вообще универсальный ключик к подростку. Практически всегда работает.

Оно и понятно: именно в этом возрасте как никогда раньше оголяется требовательное «я сам»! Именно для подростка невыносима сама мысль о том, что он чего-то не может или на что-то не способен. Что он, хуже других сверстников? Прекрасный ключик! Знатный крючок! Таких ключиков множество. Мы потихонечку будем их «вылавливать» и, по возможности, искать способы, как от них избавиться.

Один из универсальных методов борьбы с манипуляцией нами и нашим ребенком – критическое мышление. Замечательная вещь, если она у нас имеется. Еще лучше, когда умеешь ею пользоваться.

Но вот людей с критическим мышлением как-то не очень привечают. Недолюбливает их государство. Не выносит начальство. Не рукоплещут учителя. С трудом терпят одноклассники.

Отчего же так? Казалось бы, умение критически мыслить полезно для каждого.

Почему? Ответ прост: потому что оно позволяет критически осмыслить то, что нам навязывают другие. А то, что идет со стороны, скорее всего (даже наверняка), полезно и нужно им, но не нам.

В чем же оно заключается?

Критическое мышление – это всесторонний анализ информации. Только и всего.

А еще – это когда информация проверяется, а не принимается на веру.

Приучать критически мыслить желательно уже в детском возрасте. И обязательно, когда ребенок пойдет в школу. Параллельно со школьным обучением. В мягкой и ненавязчивой форме, как любят говорить воспитатели детских садиков.

Как? Да очень просто.

– Мама, а знаешь, Витькин папа – самый сильный! Сильнее нашего!

– А откуда ты знаешь?

– Витька сказал!

– А ты сам видел?

– Нет.

– Значит, ничего не известно. Может, его папа и сильный, а может, и врет твой Витька.

Это, знаете ли, примитивный способ – увидеть самому, «попробовать на зуб». Но иногда он оказывается более разумным, чем слепое доверие постороннему человеку.

Попробуйте с раннего детства дать ребенку самый первый, пусть простой, но довольно надежный ориентир:

Видел, слышал, понял, почувствовал… Ключевое слово – «сам». Это элементарное правило уже спасет от многих неприятностей. Оно избавит от огромного количество «крючков», которые забрасывают окружающие нас (порой очень близкие) люди. Их цель – получить ниточку, чтобы хоть частично, но влиять на наше поведение. Или поведение нашего ребенка.

Логическим выводом, сделанным после этой проверки достоверности, будет примерно такая цепочка: не видел сам – нет уверенности в достоверности. То есть, может быть, и правда, а может, и ложь.

Вторым простым приемом, или очередным шагом к критическому мышлению, будет проверка информации.

– Маш, давай поменяемся: ты мне своих покемонов отдашь, а я тебе завтра всех своих феек Винкс подарю. Согласна?

– Миш, я не против, только сначала покажи мне своих феек, а потом и поговорим, хорошо?

Ничего сложного, не так ли? Такие приемы прекрасно работают и в подростковом возрасте. Более того: самая острая необходимость в «ремнях безопасности» возникает именно сейчас, когда желание самоутвердиться любой ценой принимает порой самые неожиданные и далеко не самые позитивные формы.

– Слышь, мам, я один такой лох на весь класс! Да у всех давно айфоны шестые, а у меня какой-то «андроид»!

– Это у кого, у всех?

– Ну, у Паши… У Жеки…

– А сколько у вас в классе народу? Вроде бы человек двадцать?

– Двадцать три…

– И у остальных «шестые»? Или только у двоих?

– Да ладно, мам… Чего ты…

Иногда очень полезно уточнять. У кого конкретно? Сколько конкретно? Где конкретно? Что именно? При каких обстоятельствах? Задавая нашему подросшему ребенку эти вопросы, мы заставляем его задумываться над его же представлениями. И очень часто его мнение магическим образом начинает меняться.

– Да ладно, бать, Санька любого «положит». Вчера вон двоим вломил…