3. Спланируйте, как будете ходить куда-нибудь без детей. Можно оставлять малыша с няней на вечер или часть дня, зная, что вы на связи, если что-то пойдет не так. А потом отправляйтесь куда-нибудь с ночевкой. В книге «Мать-природа» (Mother Nurture) рекомендуется не больше одной ночи, пока малышу не исполнилось три, и не больше трех, если он младше пяти лет. Но если дети привыкли оставаться с кем-то (например, с бабушкой и дедушкой), можно отсутствовать и подольше.

4. Делайте вместе что-нибудь новое и волнующее. Не нужно ничего такого, что может вас перегрузить, просто новое. Вы оба должны согласиться, что это необычно и весело, стоит хотя бы попытаться: научиться чему-то, что раньше не умели (новый вид спорта, язык, парный массаж); развлечься по-другому (опера, рок-концерт, просмотр спортивных передач); путешествовать в необычные места, даже всего на один день (другой маршрут для похода). Исследование, которое проводил мой муж, убедительно доказало: подобное срабатывает лучше, чем ужин в ресторане и просмотр фильма. Вы ассоциируете отношения с собственным ростом и развитием. Пара ВЧР выигрывает в этой ситуации даже больше, поскольку обычно считает отношения тихой гаванью и занимается саморазвитием где-нибудь в другом месте.

5. Задавайте друг другу три значимых вопроса каждый день (помимо «Как прошел твой день?», если он превратился в формулу вежливости и вы едва слушаете друг друга). Можете поинтересоваться: «Как на самом деле у тебя дела?» Или: «К чему ты стремишься?» Если партнер рассказывает о каком-то событии, спросите: «Что ты при этом почувствовал?» или «Что ты сейчас чувствуешь по этому поводу?». Используйте активное слушание.

6. Радуйтесь успеху партнера. Исследования показывают, что для отношений это даже важнее, чем поддержка во время преодоления трудностей: «Как здорово, что ты [решил эту проблему / получил заслуженное признание / сумел уложить дочку так, что она не просыпалась всю ночь]».

7. Смотрите вместе романтические фильмы. Для среднестатистической пары это эффективнее, чем тренинги по общению. При просмотре никто вас не стыдит и не обвиняет. Обращайте внимание на моменты, связанные с отношениями, и обязательно обсудите потом фильм.

8. Часто говорите друг другу, что любите, и что еще важнее за что. Мы с мужем, чтобы скоротать время в долгой дороге, иногда перечисляем пять или десять вещей, которые нам действительно нравятся друг в друге. Согласие в вопросах воспитания

Чтобы прийти к согласию в том, как правильно растить детей, следует начать с того, чтобы сесть и вместе расставить приоритеты в целях, к которым будете стремиться. Например, вы хотите, чтобы ребенок стал добропорядочным членом общества, умел доводить начатое до конца, не пасовал перед трудностями, мог достичь профессионального успеха и финансовой независимости, был счастлив и беззаботен, искал истинную суть или продолжал духовные традиции семьи. Не делать выбора – само по себе выбор. Так вы оставляете решение внешнему социуму в виде средств массовой информации и школы.

Если пока не пришли к единому мнению, наверное, приходится иметь дело с партнером, чьи глубокие чувства сильно отличаются от ваших. Или другая крайность – партнер не считает нужным об этом задумываться или предоставил решение вам, но все влияет на происходящее. Что делать?

Когда воспитание детей вызывает конфликты. Когда у вас с партнером серьезные противоречия, используйте активное и молчаливое слушание, как описано в седьмой главе. Направьте фокус на базовые потребности обоих, такие как необходимость чувствовать гордость за результат нелегкого родительского труда, или уважение к себе как к родителю, или принятие семьей партнера, или знание, что ты внес вклад в общество, воспитывая ребенка. Иногда конфликт возникает из-за того, что партнер стремится ощутить себя автономным и компетентным, что невозможно, когда тобой постоянно командуют.

Отследите комплексы, часто подпитываемые общим культурным кодом о сохранении идентичности или традиций, или тем, что человек подвергался преследованию за свои взгляды даже со стороны представителей собственной культуры. Родственники тоже могут начать оказывать давление, которого не было раньше. Вам хотелось бы принимать их во внимание, но придется определиться, кого вы собираетесь поддерживать в конкретной ситуации.

! Вам с партнером необходимо прийти к соглашению на тему, как растить детей, однако, возможно, мнение остальных не обязательно учитывать.

Когда партнеру все равно. Если он, кажется, совсем не интересуется вопросами, которые имеют решающее значение для вашей философии родительства, начните с того, что лежит на поверхности – с поведения. Отсюда двигайтесь к корням – к его более глубоким ценностям:

– Кажется, ты говорил, что тебе не нравятся дети, которые много кричат. Как тот, что мешал в ресторане на днях.

Ваш партнер соглашается.

Вы делаете следующий шаг:

– Значит, тебе хотелось бы, чтобы наш ребенок был спокойным. Я думаю, и мы должны вести себя сдержанно. Ты же знаешь, они все повторяют за взрослыми.

Приведите пример, когда ребенок подражал партнеру.

Еще можно спросить, каким он представляет ребенка, когда тот вырастет. Потом обсудить методы воспитания, которые помогли бы ребенку достичь этого. Или поговорите о чужих приемах воспитания, за которыми оба имели возможность наблюдать, даже просто по телевизору. Считает ли он их удачными или не очень? Помните, вы даете партнеру возможность узнать больше до того, как перейти к переговорам. Если слышите то, что вам не нравится, не стоит сразу сообщать об этом. Посмотрите, нет ли в этом чего-то, с чем сможете согласиться: «Ребенок, который нас слушается. Звучит неплохо. А в чем именно ты хотел бы, чтобы он нас слушался? Когда это особенно важно для тебя?»

Может, партнер заинтересуется, если вы расскажете: «Я читала на днях, что лучший способ борьбы с истериками…» Или: «Кстати, по поводу ее разборчивости в еде – читал, что некоторые родители ставят на полку полезные продукты и разрешают детям выбирать. Бывает, в один день ребенок ест только углеводы, а на другой ничего, кроме фруктов. Как думаешь, Элле такое подошло бы?» Если кажется, что это слишком сложно, вспомните, что относитесь к ВЧЛ. Вы точно справитесь!

Проявляя гибкость. Когда дело касается ежедневной рутины, обоим стоит помнить о существовании разных способов правильно воспитывать детей. Даже если вы полностью уверены в своей правоте, партнер имеет право хотеть поступить иначе, как и право на ошибки и непоследовательность. Воспитывать детей трудно! Совершенно нормально, что в мелочах вы будете поступать по-разному. Например, одного из родителей можно уговорить поболтать подольше перед сном или прочитать еще одну сказку, а другого – нет. Дети обратят на это внимание и привыкнут.

Для малышей действительно имеет большое значение, ссоритесь ли вы у них на