Кстати, если подумать об этом! Зачем я вдруг решила вот так вот измениться? Чтобы было легче жить без своих якобы друзей, да? Но это лишь моя жалкая отмазка. На самом деле мне, где-то глубоко-глубоко, больно. Что-то мне подсказывает, что это вся моя теперешняя жизнь зависит от прошлого, где у меня была депрессия. Если я не буду знать того, что было со мной в прошлом, то я не смогу нормально жить.

Я опять думаю о прошлом, да? Мои мысли сами по себе всегда возвращаются в это русло. Как бы я не пыталась нормально жить - у меня не получается. Я постоянно делаю что-то не так, и ненависть к самой себе растет внутри меня. Я красивая, но разве моя красота делает меня счастливой? Я работаю моделью, за что получаю неплохие деньги, собираю коллекцию парней, которая успешно пополняется каждый день, я ни в чем себе не отказываю и ни в чем не нуждаюсь. Что мне надо для счастья? Чего мне так не хватает?

Любви.

Меня любит Ник, я нравлюсь многим парням, но ни к одному я ничего не чувствовала. Симпатию, это да, но никакой влюбленности. Никакого такого острого чувства во мне не было с момента, когда я очнулась в больнице. Но тогда, в прошлом, я кого-то любила. Сильно любила. Любила так, что потом, когда все закончилось, во мне все сломалось. Сейчас я хочу это чувство. Я хочу опять кого-нибудь так любить, как любила раньше. Проблема в том, что я веду себя как стерва уже больше двух месяцев, и это входит в привычку. Я научилась отключать свои эмоции, и теперь они нахлынивают только по ночам. Как сейчас. Сейчас я хочу любить и быть любимой.

Даня... Кто ты? С чего ты взял, что любишь меня? Разве ты сам не понимаешь, что хоть мы и общались друг с другом какое-то время - мы друг другу никто?

"- Сколько можно читать книги? Настя, книги - это просто временный мир. Ты прочитаешь его, проиграешь чувства с ее персонажами, а потом она закончится, и что ты будешь делать?

- Возьму другую, - ответила я, не отрываясь от чтения.

- А потом все сначала?

- Почему бы и нет? Мне нравится жить не реальной жизнью, которую выдумал какой-то больной человек, потому что она намного лучше настоящей.

- Она лучше меня?

Слышу его игривый тон, чувствую, как крепкие руки обнимают меня за талию и прижимают к себе.

- Эй, ты мешаешь мне читать! - шутливо возмущаюсь, пытаясь вывернуться.

- Ты не ответила на вопрос!

Я замерла. Соврать или сказать правду? Я часто задаю себе этот вопрос, прежде чем дать ответ, от которого все зависит. Если совру - получу, потому что он знает правду, а если скажу правду, то его самооценка станет еще выше, хотя кажется, куда уже выше-то?

- Нет, - вздохнула я, убирая книгу под подушку. - Она не лучше тебя!"

Мне нужно прекращать представлять нереалистичные сценарии в моей голове. Это уже безумно раздражает. Просто все эти милые сны и воспоминания не могут быть реальностью именно из-за того, что в жизни слишком много дерьма, а мне все в основном хорошее видится.

Вздыхаю, встаю с подоконника, беру пачку сигарет, лежащую на прикроватной тумбочке, беру ноутбук и возвращаюсь на место. Приоткрываю окно, чтобы дым не заполнил комнату, а выходил наружу.

Подкуриваю сигарету и жду, когда ноутбук загрузится. Крепкий дым насыщает мои легкие никотином, после чего выходит из моего рта и растворяется где-то в морозном воздухе. Люблю наблюдать за таким зрелищем. Завораживающе.

Яркий свет экрана резанул по глазам, но после мои глаза адаптировались, и было уже не так больно. Вышла в интернет, набираю привычную ссылку, где веду электронный дневник, который так нравится людям. С первого же дня создания этого дневника, у меня стали появляться сотни просмотров за день. Постепенно активность росла, лились комментарии, и люди с нетерпением ждут моих отчетов о моей жизни. На какое-то время после переезда в Казань я не писала сюда, но сейчас мне просто нужно кому-нибудь выговориться.

"Ну, привет, Дневник, и вы, мои дорогие Читатели!

Довольно долгое время я не писала вам, потому что у меня был сложный период в жизни, и просто было не до этого. Даже понятия не имею, ждет кто-нибудь из вас очередной бред от меня или нет, но я же веду дневник в первую очередь для себя. Да не в первую очередь, а вообще только для себя. Вы - это уже просто дополнение ко всему.

Я изменилась. Казань встретила меня с шумом, потому что в первый же день я напилась в клубе. Тогда-то я и стала меняться. Мне просто нечего было менять, ведь я итак от всего убежала, словно последний трус. Зато какое-то время мне было хорошо. Очень долгое время!

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю, что эта сволочь меня не предаст.

Все испортилось само собой вчера ночью. Меня нашел Даня. Ясное дело, что я совсем ему не обрадовалась, потому что только привыкла к самостоятельности и к той жизни, которую я веду, а тут такой камень в огород. Он спас меня от какого-то орангутанга, поцеловал, а потом еще и признался в любви. Какая, мать вашу, любовь?! Он знает меня вообще ни о чем, а тут просто ЛЮБОВЬ! В общем, я не ответила на его чувства, сказала, что не люблю его и при нем специально поцеловала своего нынешнего парня в щеку.

А сегодня ночью я мучаюсь от бессонницы и от мыслей о том, что произошло. Почему-то все внутри меня кричит о том, что я поступила неправильно, но как я должна была поступить, если не так? Я не люблю его, он был просто моим другом, а я случайно с ним переспала от переизбытка чувств.

Я без понятия, что мне делать. Я сделала ему больно, ушла. Как часто я это делаю? Мне самой уже надоело...

Я просто мразь..."

Выкидываю сигарету в окно, убираю ноутбук на тумбочку и встаю с подоконника. Иду на кухню, где налила себе стакан крепкого кофе и вернулась обратно. Над улицами уже стало подниматься солнце и стало чуть светлей. Рассвет.

Вроде ничего особенного не случилось, а внутри ощущаю сосущую пустоту. Такое неприятное чувство, словно я живу не так, как