с какой должны бы относиться, по нашему мнению. На самом деле хочется сказать водителю подрезавшего автомобиля следующее: «Как вы посмели меня не уважать?! Как вы посмели меня не любить?!» Эго втайне верит, что имеет на это право. Обязуйтесь прямо просить о любви каждый раз, когда заметите за собой подобную реакцию.

Отказ от притворства

Эгоцентризм можно заменить положительной самооценкой, любовью к себе и здоровым желанием демонстрировать свое истинное «я» поступками и словами. Некоторые думают: «Если все узнают, какой я на самом деле, я им не понравлюсь». На самом деле куда важнее не что о вас узнают, а как. Неприязнь вызываете не вы, а то, что вы скрываете. Признание своей ограниченности и своих недостатков вызывает симпатию и уважение. Зная об этом, проще перестать притворяться. Здоровый взрослый человек не встает в позу. Он хочет быть весь на виду целиком, чтобы вести себя свободно, не заботясь о необходимости поддерживать выдуманный имидж. А вам хватит смелости на такое?

Страх разоблачения непосредственно связан с одним из пяти элементов любви: мы боимся, что нас не примут, если мы совершим некрасивый или неадекватный поступок. Ради получения пяти элементов люди скрывают то, что может вызвать осуждение, и демонстрируют все, что заслужит одобрительную улыбку.

Узнали себя в предыдущем абзаце? Запишите в дневнике несколько примеров такого поведения — из детства и из недавнего прошлого. Про себя пообещайте не притворяться перед партнером и по шкале от одного до десяти оцените, насколько дискомфортно вам давать такое обещание. Так вы узнаете свой уровень доверия в отношениях. Расскажите обо всем партнеру.

Не дуйтесь

Если замечали, что дуетесь как ребенок, когда вам что-то не нравится, попробуйте следующее:

• признайтесь в том, что обижались, тем, кто при этом присутствовал;

• прямо и смиренно попросите того, чего вам хотелось бы;

• примите согласие с благодарностью, а отказ — с оптимизмом.

Запрос на проверку эго

Я не раз рекомендовал просить у окружающих мнения по поводу своего поведения и своего подхода к жизни. Взрослые считают других людей учителями, а не конкурентами. Именно поэтому неприятие критики лишает вас полезной информации. Защищать свою нынешнюю позицию означает отказываться от дальнейшего развития, а следовательно, уменьшать свои шансы сблизиться с другим человеком. Прислушивайтесь к отзывам. Ничто так не обезоруживает, как внимание. С готовностью принимая отзывы, вы вскоре заметите, что получаете больше любви. Просите отзывы и делайте правильные выводы, сначала произнося их про себя, а потом вслух партнеру.

Отказ от обвинений

Обвинениями и критикой мы прикрываем невыраженные и неудовлетворенные потребности. Скрытые слоями эго — страхом, навязыванием, контролем, жалобами и самозащитой, — они ждут удовлетворения. Когда мы озвучиваем потребности, а не обвиняем окружающих в том, что эти потребности не удовлетворяются, мы демонстрируем открытость и уязвимость, необходимые для возникновения близости. Порывы обвинить расценивайте как симптомы неудовлетворенных потребностей и формулируйте их иначе. Вместо «Не надо было так делать» скажите: «Мне нужны от тебя внимание, принятие, признание, привязанность и свобода».

Заметив, что думаете про партнера или друга в критическом тоне («Бросай курить»), переформулируйте свои мысли в позитивное и добросердечное пожелание («Пусть тебе хватит сил бросить курить»). Точно так же поступайте с критикой по отношению к себе: «Пусть мне хватит сил отказаться от этой привычки». Увидев в новостях преступника, говорите про себя: «Пусть он найдет путь Будды. Пусть он станет великим святым». Нежеланием считать кого-либо пропащим вымощена дорога к освобождению от инстинкта отмщения эго. Пусть люди сами расхлебывают последствия своих действий, а вы никого не осуждайте. Мы не палачи и не судьи, а беспристрастные свидетели. Мы не радуемся, что кто-то получил по заслугам. Мы лишь надеемся, что он встанет на путь духовного пробуждения.

Будьте выше своих пороков

В буддизме есть понятие «шесть отрав»: гордыня, зависть, страстное желание, жадность, невежество и агрессия. Эти пороки эго удерживают нас в сансаре — цикле постоянного перерождения. Из него можно вырваться, руководствуясь в своих действиях светлой стороной эго: гордыня заменяется скромностью, зависть — радостью за других, желание обладать — довольствованием малым, жадность — щедростью, невежество — тягой к знаниям, агрессия — ненасильственным состраданием. Территория отравленного эго превращается в пространство для пробуждения. Нарисуйте таблицу, в левой колонке которой перечислите шесть отрав и их симптомы у себя. В правой колонке опишите свое поведение и чувства после избавления от них.

Исповедь

Осознанная справедливость в отношениях, наполненная любовью, не карает, а способствует восстановлению. Она ведет от одиночества к единению через исправление недостатков, способствует здоровой уязвимости и умалению эго, что в будущем поможет изменить нежелательное поведение.

Духовное созревание подразумевает частую проверку своей совести и внесение соответствующих исправлений. Альтернативой этому будет уверенность, что все зло заключено в других, откуда и проистекает данное самому себе разрешение мстить и наказывать.

Признавая свое несовершенство, мы укрепляем доверие. Партнеры могут практиковать исповедь друг другу в описанной последовательности.

1. Признайтесь себе, что не отзеркаливали партнера, недодавая ему внимание, принятие, признание, привязанность и свободу быть собой. Отказывались ли вы анализировать, прорабатывать и разрешать проблемы? Ставили ли вы свои интересы выше отношений, демонстрировали неуважение, лгали, предавали, пренебрегали чувствами, критиковали, не ценили, прибегали к насилию, разочаровывали партнера, нарушали обещания, отказывались отвечать за свои поступки, сплетничали, использовали, манипулировали, контролировали, жадничали и так далее? Посоветуйтесь со своей совестью, будьте готовы найти недостатки и работать над ними. Остальные шаги проделайте вместе с партнером.

2. Признайте вслух свои недостатки. В этом действии удивительным образом объединяются гордыня и смирение. Токсичность плохих поступков заключается не в стыде, который вы испытываете, а в их сокрытии. Сокрытие вредит вам больше самих этих действий. Чем глубже вы заталкиваете свою боль внутрь себя, тем меньше у вас шансов почувствовать облегчение. Как говорил Шекспир: «Пусть боль кричит; от шепота тоски / Больное сердце бьется на куски»[15].

3. Продемонстрируйте грусть и сожаление.

4. Загладьте вину перед партнером. (Саморазрушительные действия, как в случае с Эдипом, который ослепил сам себя, — это месть себе, очередная ловушка эго.)

5. Примите решение не повторять своих ошибок. Придумайте, как будете следить за своим поведением, или попросите партнера делать это в течение недели.

6. Поблагодарите друг друга.

Эти шесть шагов обезоруживают обиженного партнера и вызывают у него естественный порыв простить вас в ответ на раскаяние. Как писал Шекспир в «Буре»: «Покаянью раз преданы, себе я не позволю взглянуть немилостиво»[16].

Краткая версия шести шагов — это признание, извинение и искупление. Нам нужны такие упрощенные модели на тот случай, когда дети