В любом случае пытаться нужно (только действуйте правильно, учитывая психологию мужа, который уже не воспринимает вас как свою жену). Даже если ничего не получится, вы будете знать, что сделали все возможное.

* * *

Хочу подробнее рассказать о психологии мужа, который уже не считает бывшую жену «своей женщиной».

Многие женщины ведут себя в данной ситуации как дурочки – простите за грубость. Они не хотят понять, что муж, который уже не считает бывшую жену своей, – это посторонний мужчина. А значит, и отношения с ним нужно строить как с посторонним мужчиной – стремясь с ним подружиться, но не забывая о чувстве собственного достоинства.

Однако многие женщины продолжают относиться к бывшему мужу именно как к мужу! Они чего-то требуют от него или, напротив, забрасывают просьбами вернуться. И в итоге портят отношения окончательно. Почему?

А вы представьте себе такую ситуацию: женщина подходит к постороннему мужчине и начинает разговаривать с ним как с мужем, предъявляя какие-то требования или слезно умоляя о чем-то. Как он к ней отнесется? Как к дуре. Точно такое же отношение получают и бывшие жены от бывших мужей.

Женщине важно понять: если муж ушел, значит, достигнута стадия отчуждения и он уже фактически не является вашим мужем. А значит, отношения с ним можно выстраивать только с самого начала.

Какие отношения строит умная женщина с посторонним мужчиной (имея в перспективе виды на него)? Дружеские.

Если сразу прыгнуть к нему в постель – отношения не сложатся. Это понятно.

Если начать от мужчины что-то требовать – он просто уйдет.

Если начать ругаться – он может проявить агрессию в ответ.

Повторю алгоритм построения отношений.

1. Чтобы построить с посторонним мужчиной приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого, как мы помним, нужно разговаривать с ним о нем самом. Это нужно для того, чтобы мужчине было интересно с вами общаться. Никакие другие темы ему не будут столь интересны.

2. Для закрепления отношений нужно проявлять к мужчине сочувствие, жалеть его. Например, он может пожаловаться, как устает на работе. Пожалейте его – и он испытает к вам небольшую симпатию.

3. Потом уже можно делать ему комплименты. Кстати, Елена, чтобы муж начал нормально и позитивно воспринимать ваши комплименты, придется вернуться к первым шагам алгоритма и не торопить события. Любой человек может неадекватно отнестись к преждевременной похвале. Реакция будет однозначная: чего это она мне дифирамбы поет? Что ей от меня нужно? Он не почувствует в вас искренности. Почему? Да потому что комплименты говорят, когда человек действительно нравится. А чтобы дать понять, что человек вам нравится, сперва нужно поговорить с ним о нем самом, а потом ему посочувствовать, выразив таким образом свое доброе отношение. После этого собеседник начнет воспринимать ваши комплименты как естественное отношение к своей персоне, то есть по-доброму.

4. Далее отношения постепенно начинают углубляться, и люди, которые при общении нащупали проблемы друг друга, могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга – это уже углубление отношений.

5. Потом начинаются шутки. Они возможны лишь в том случае, когда между людьми существует дружеская симпатия. Эта стадия в отношениях также важна, ведь отношения должны быть плюсовыми, позитивными – это их основная цель.

6. На следующей стадии возможно проявление любви и предложение ею заняться (это не обязательно секс, поцелуи тоже будут проявлением любви). Елена, произойдет это с вашим мужем или нет, неизвестно. Но если вы выполните предыдущие пять шагов построения отношений – это уже будет хорошо. И вы обязаны это сделать в любом случае. Ради детей. Получится или нет – зависит от того, насколько сильно отдалился от вас ваш муж. Так или иначе, вы будете чувствовать себя комфортно, поскольку сделаете все возможное, как и должна поступать мудрая женщина.

Важно понять: если отчуждение слишком сильно – уже действительно ничего нельзя сделать. С этим нужно уметь мириться.

В дальнейшем отношения становятся еще более глубокими и развитыми, но говорить о них с теми, кто не прошел первые стадии, слишком рано – это может принести больше вреда, чем пользы.

* * *

Елена, я очень подробно изложила тактику действий, теперь ваш черед. Запасайтесь терпением. Конечно, больно строить отношения с мужчиной, который раньше был мужем, но вам есть ради кого терпеть.

«…Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы…»

К сожалению, не в ваших силах сейчас объяснить мужу, что он травмирует детей. Если бы вы разговаривали с ним о детской психологии на протяжении всей семейной жизни, он бы, возможно, так не поступил. Но понимание таких вещей быстро не дается. Даже если перед мужем появится великий гуру, он может не воспринять его слова.

Вам сейчас нужно создать намерение, в соответствии с которым все, что ни делается, делается к лучшему. Если муж уходит – значит, так надо. Вы же будете делать все, что в ваших силах, будете продолжать личное развитие и дадите хороший пример сыну и дочке.

Чтобы не травмировать деток, нужно им говорить – обязательно! – что их отец хороший человек, что вы его уважаете. Если он уходит – значит, ему сейчас трудно (может быть, работать много надо или еще что-нибудь – причины всегда можно найти и рассказать о них детям). Но! Ни в коем случае при детях не вините отца. Тогда они не будут сильно страдать.

Важно, чтобы, когда муж приходит, вы с ним вежливо разговаривали и демонстрировали свое уважение, а дети это видели. Попросите его об этом. Если сделать это спокойно, без упреков, – он вас поймет. Когда дети видят, что мама спокойно общается с папой, уважает его, хвалит за проявленную заботу, – у них появляется нормальный пример семейных отношений. Кроме того, от отношения матери зависит, как будет проявлять себя отец. В ответ на уважительное отношение он тоже проявит уважение. Дети это увидят, и в их «программах» запишется положительный образ семьи.

А ведь зачастую детки видят совсем нехорошие картинки взаимоотношений родителей, даже когда те живут под одной крышей. И в их программах откладываются негативные образы, которые они будут подсознательно реализовывать в собственной семейной жизни. Поймите, живет папа рядом или нет – в принципе неважно. Отцы иногда могут и в командировки на полгода-год уезжать. Детки по большому счету травмируются тогда, когда видят родительские скандалы, громкий развод и дурное отношение матери к отцу.

Их больше волнует, как мама относится к папе, а не сами обстоятельства, сложившиеся в семье. Если мать по-прежнему уважает отца и рассказывает детям, какой он хороший человек, – у них будет все нормально с психикой. Более того, сын вырастет с ощущением, что он достойный мужчина, а дочь, когда для нее придет время строить отношения, будет нормально реагировать на мужчин.

Посидите, подумайте над этим, и вам станут понятны причинно-следственные связи.