Ритуалы – важная часть близости. Это постоянно повторяющиеся, заранее продуманные маленькие церемонии. Они знаменуют особые моменты отношений. Ритуалы требуют эмоционального и физического присутствия, а значит, настраивают нас на положительное взаимодействие здесь и сейчас.

Ритуалы всегда играли важную роль в религии. Я вспоминаю известное исследование психолога Альфреда Томатиса, который наблюдал группу монахов с клинической депрессией. Столь тяжелое расстройство было вызвано невозможностью исполнять григорианские псалмы, для чего монахи собирались вместе дважды в день. Они утратили чувство общности и утешение, которое черпали в гармонии и единении своей группы. Прекрасные песнопения были лишь формальным подтверждением взаимосвязанности этих людей и разделяемым всеми монахами моментом счастья.

Для приматов разлучение и воссоединение – ключевые моменты привязанности. Мы хорошо понимаем и учитываем это в общении с детьми, когда они совсем маленькие. Обязательно целуем малышей на прощание. Обнимаем и вслух приветствуем при встрече. Почему бы не отмечать моменты встреч и прощаний с любимым человеком точно так же? Постоянные небольшие жесты, несущие посыл «ты важен для меня», имеют огромное значение для прочности и безопасности связи.

Иногда партнерам сложно осознавать наличие в отношениях таких ритуалов. Джоэль приходит в замешательство, когда я прошу его перечислить, какие церемонии есть в их браке с Эммой.

– Ну, собака, например, всегда вьется вокруг меня и радуется, когда я прихожу домой. А я присаживаюсь на корточки и тискаю ее. Но с Эммой я ничего такого не припоминаю. Чтоб каждый день, специально, продуманно и без отклонений… Нет, ничего такого нет.

Он чешет затылок, а Эмма хихикает и вступает в разговор:

– Глупенький, я же не собака. Если не считать того сложного периода, ты всегда, когда утром приходишь на кухню, нежно говоришь: «Как дела у моего солнышка?» А потом легонько шлепаешь меня. И это очень приятно. Я всегда жду.

Лицо Джоэля проясняется, и он говорит:

– Да, точно. Отлично. Тогда, может, теперь буду два раза хлопать и целовать. Тебя, а не собаку, конечно же.

То, ценности чего вы не осознаёте в своей жизни, легко потерять. Партнеры часто с горечью жалуются, что разлад забрал из их жизни такие вот мелкие обыкновения. Например, Кэти говорит Нику: «Ты больше не приходишь обнять меня перед работой. Уже даже не прощаешься. Как будто мы просто соседи. Мы живем на разных планетах, и тебя это устраивает». После нескольких исцеляющих диалогов Кэти и Ник решают вернуть этот ритуал в свои отношения. Супруги дополнили его: периодически спрашивают друг у друга, как дела, в течение дня. Иногда такие ритуалы становятся семейными традициями. Наш с мужем воскресный ужин превратился из особого вечера для нас двоих в семейное торжество, когда в доме появились дети. Много лет спустя мой сын однажды посетовал:

– У меня дела. Зачем нам вообще эти воскресные ужины?

А младшая дочь возмущенно ответила:

– Потому что сегодня воскресенье, а это особый день для нашей семьи, тупица.

Я помогаю парам придумать собственные объединяющие ритуалы: обязательно для прощаний и встреч, но также и для других важных моментов их жизни. Эти спланированные и четко структурированные церемонии призваны укрепить отношения и сделать партнеров ближе. Вот несколько примеров того, что можно и нужно сделать частью своей повседневной жизни.

• Регулярно и осознанно обниматься, держаться за руки и целоваться, когда просыпаетесь, ложитесь спать, уходите из дома или возвращаетесь.

• Писать письма и оставлять записки друг другу, особенно когда один из вас собирается уезжать или когда ваша пара восстанавливает близость после ссоры или периода отчуждения.

• Вместе участвовать в религиозных и других ритуалах: семейные торжества по особым поводам, посадка первых весенних цветов в саду, совместные молитвы или посещение религиозных мероприятий.

• Завести привычку звонить в течение дня, чтобы спросить друг у друга, как дела.

• Создать особый ритуал для разговоров по душам. Не для тех, что посвящены бытовым вопросам и решению проблем. А для бесед, которые позволят поделиться друг с другом личными новостями и переживаниями и помогут стать еще ближе. У Пита и Мары есть такой ежедневный ритуал сближения. Один из них спрашивает: «Ну, как дела у тебя?» или «Ну, как у нас дела?» Так супруги переключаются с других тем на более личные и важные вопросы. У Сары и Неда для этих целей отведено особое время раз в неделю. В пятницу вечером, после ужина, партнеры не меньше получаса пьют вместе кофе и разговаривают обо всем. Это только их время.

• Выбрать особое время для вас двоих. Например, завтракайте в постели воскресным утром без детей или подгоните свои графики так, чтобы успевать поесть вместе в начале каждого дня.

• Регулярно устраивать свидания, пусть даже раз в месяц.

• Раз в год ходить вместе на курсы, учиться чему-то новому. Может быть, придумать и вместе воплощать в жизнь какой-нибудь проект.

• Отмечать особые для вас двоих дни, годовщины и дни рождения по-особенному – по-своему. Иногда мне кажется, что от таких мероприятий можно было бы и отказаться. Но я напоминаю себе: это самое яркое доказательство того, что я люблю близких и всегда думаю о них. Именно на таких мелочах и строится безопасная близость.

• Всегда обращать внимание на любые победы и достижения партнера. Постоянно хвалить его или ее. Искренние замечания вроде «тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(-а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу, что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» почти всегда действуют лучше, чем конкретные советы. Мы часто хвалим и отмечаем достижения своих детей. И при этом почему-то забываем, что партнеры нуждаются в нашем признании не меньше.

• Никогда не упускать возможности заявить о достоинствах своего партнера и продемонстрировать, как вы счастливы в отношениях, на людях. Это может быть что угодно – от повтора супружеских клятв на семейном торжестве до простого «спасибо». Особенно если благодарность выражена в присутствии друзей, например за вкусный ужин или за поддержку в непростой ситуации.

Некоторым парам такие схемы необходимы, чтобы вклинить моменты единения в серые будни. Ведь подчас рутина делает по-настоящему близкие любовные отношения практически невозможными. Шон и Эми стараются преодолеть разобщение. Супруги поняли: их жизнь переполнена рабочими обязанностями и карьерой, дорогой на работу и занятиями с детьми. Так что даже в выходные дни партнерам едва ли удается пересечься в одной и той же комнате дольше чем на 10 минут.

Постоянные тяжелые переработки и эмоциональное выгорание стали частью нашей культуры. Мы считаем их нормой. Об этом говорит Джульетта Шор, профессор социологии в Бостонском колледже. Она отмечает в своей книге «Заработавшийся американец», что американцы впереди планеты всей по трудоголизму. Они завоевали пальму первенства по числу проведенных на работе дней в год и часов в день.