– Почему ты все время ябедничаешь? – негодует Катя.

– А зачем ты мои вещи берешь? А потом их грязные кидаешь.

– Лиз, а ты сама, без меня, не пробовала с сестрой поговорить? Смотри, ты вот сейчас жалуешься на Катьку, что она берет твои вещи. Вчера жаловалась на Лешу, что он тебе стол чернилами залил. Позавчера жаловалась, что он на твое место за столом сел.

– Мам, да она все время жалуется! Это же какая-то ябеда невозможная! – говорит Катя, и уже набирает полную грудь воздуха, чтобы перечислить Лизкины ябеды.

– А ты сейчас что делаешь? – спрашивает мама.

Дмитрий Тюттерин, педагог

На протяжении многих лет российской и особенно советской истории общество было вынуждено противостоять государству. Понятия «ябедничество» и «стукачество» возникли в ходе этого противостояния и репрессий, связанных с ним. Нездоровая ситуация породила совершенно нездоровое отношение нынешнего общества к информированию. Это отношение рудиментарно. Оно было необходимо для выживания людей в совершенно другом историческом контексте, а сейчас, при всем нашем недовольстве политиками, оно все-таки не является жизненной необходимостью и уж тем более не имеет никакого отношения к миру детства. Поэтому чем быстрее мы забудем слова «ябеда» и «стукач», тем лучше.

Однако для многих взрослых людей эта тема болезненна. Это моральная дилемма: с одной стороны, существует рудимент – «нельзя стучать», «дятлы долго не живут», а с другой – есть понимание того, что зло должно быть остановлено. И взрослые нередко говорят ребенку «разбирайся сам» не потому, что хотят его чему-то научить, а потому, что они сами боятся этой ситуации. И здесь, как это всегда бывает, дети пожинают плоды проблем взрослых.

Я сам долгое время пребывал в шоке от того, что в английских школах собирают ребят и говорят: в этом месяце такой-то ученик сообщил о том-то, в результате зло было пресечено, давайте ему поаплодируем! Я думал: как же так, это нация стукачей! Но на самом деле, если встать на минутку на место ребенка, который таким образом попытался прекратить что-то плохое, понимаешь, что его поведение требует определенного мужества. Вступать в конфликт с другими ради общественного блага – это поступок, достойный уважения. И такое решение ребенка должно быть максимально поддержано взрослыми. Возможно, мифологема о стукачестве прижилась в нашем обществе именно потому, что с ней гораздо легче жить.

Как и во всем, здесь вполне возможны перекосы. Ничего страшного, если ребенок почешет руку, но, если он начинает беспрерывно чесаться, что-то не так. Если ребенок регулярно обращается к маме с жалобами на кого-то, если он прибегает к этому средству как к первому – об этом стоит задуматься. Может быть, ребенок социально не адаптирован и не знает, как следует себя вести в тех или иных ситуациях? Здесь родитель должен направить, научить, посоветовать, оценить ситуацию – может ребенок справиться с ней сам? И если может – поддержать его, но не решать за него проблему.

Второй вариант: жалуясь, ребенок говорит взрослым: обратите на меня внимание, пожалейте меня! Он использует этот способ, чтобы обратиться к маме. Например, в гостях чувствует себя неуверенно, ему хочется побыть с мамой, а она ему сказала: «Иди поиграй с Наташей и Петей и отстань от меня, дай поговорить!» Это другая ситуация, и обязанность родителя – понять, что в этот момент ребенок отчаянно нуждается в его внимании. Иногда достаточно просто посадить ребенка на колени – продолжать разговаривать можно и так.

Ситуация третья: ребенок – манипулятор и использует жалобу в качестве «террористической угрозы». Значит, когда-то ему это удалось в первый раз и он понял, что так можно действовать. Видимо, уже бывали случаи, когда вы, например, не разбираясь, «надавали» старшему, а младший оказался на коне. Здесь важно понять, что вы были не правы. А дальше действовать по ситуации.

Как определить, искренен ребенок или нет, прибежал он к вам с жалобой, потому что его действительно что-то волнует, или он манипулирует? Очень просто. По выражению тревоги на его лице. Если он расстроен, взволнован, если его трудно переключить, значит, у него есть какой-то запрос, который необходимо удовлетворить. Чего он хочет на самом деле, обращаясь к вам за помощью? Может быть, вы недостаточно убедительны и вам надо действительно один раз прийти и его защитить? Тут сколько детей, столько вариантов.

Если же он спокоен как удав и рассказывает: «А вот Петя…» – значит, он успешно пользуется плодами ваших ошибок.

Главное – понимать суть процесса. Тогда вы будете искать и находить тактическое решение, которое применимо именно сейчас. Вообще руку с пульса никогда нельзя убирать. Потому что может быть так, что сегодня ребенок еще искренен, а завтра понял: ага, это работает, – и стал вас использовать. Родительская наука – это постоянное хождение по краю…

Ольга Троицкая, психолог

Откуда берутся ябеды? От нечестных взрослых. «А кто это сделал? – говорит бабушка. – Ты мне расскажи, потому что неправильно, что я об этом не знаю… Какой молодец, он мне все рассказывает!» У ябеды даже глаза говорят: вы меня должны похвалить за то, что я вам сейчас сообщаю. Значит, кто-то из взрослых за такие вещи уже хвалил. Хвалила воспитательница в детском саду за то, что девочка про всех ей рассказывала: «Ты – моя помощница!» Или учительница в первом классе говорила: «Ребята, я сейчас отойду, вы пока посидите тихо, а Танечка мне потом все расскажет». В большинстве случаев ябеды не падают с неба, это мы, взрослые, помогаем им появиться.

Но не следует путать две разные ситуации. Одно дело, когда ребенок жалуется на кого-то, чтобы заслужить похвалу или из чувства мести. Это, конечно, поощрять нельзя. Совсем другое дело, если его действительно что-то испугало, причинило ему вред: песок в глаза насыпали, отняли что-то, толкнули, обозвали. В этом случае нельзя говорить: «Разбирайтесь сами!» Если ребенка обидели, сделали ему больно, он имеет полное право рассказать об этом взрослым. Школа или семья – не колонии, в которых правят зэки. «Ябедничество» – преступление в воровской среде. Мы не воры. Тем более что мы же сами всегда учим детей: если к вам на улице подошел незнакомый человек и позвал куда-то или предложил мороженое, вы должны немедленно сказать об этом взрослым. Мы же не предлагаем в этом случае ребенку разбираться самому! Нужно объяснить ему: если ты говоришь о ситуации, которая тебя вообще не касается, или хочешь, чтобы другого наказали, – это нечестно. Если же тебя испугали или обидели – обязательно ищи защиты у взрослых.

Да, разобраться в тонкостях детских отношений порой бывает непросто, но ведь и во взрослой жизни нам постоянно приходится решать дилемму: если в офисе нам мешают продуктивно работать или из-за кого-то происходит сбой, где лежит та грань, до которой мы должны «разобраться сами», а за которой – «пожаловаться начальнику»? Детский опыт здесь может оказаться решающим.