Поймите, он же не идиот, вы с ним все время можете быть в коммуникации. Мало того, он хочет успеха (это самое главное), от наличия успеха зависит его самооценка. Он жаждет успеха. Он хочет считать себя успешным. Девчонки, осознайте это. Успех — это то, что ведет мужчину по жизни. Это то, что определяет его настроение, отношение к нему в социуме, его самооценку. И он хочет этот успех, это аксиома. Понимаете? Другой вопрос, что ни он, ни вы до него достучаться не можете. Аппелируйте к этому его желанию. Очень мягко предлагаете ему вариант, который я озвучила выше. Договоритесь сколько месяцев вы будете жить с сокращенным бюджетом, сколько ему нужно времени, чтобы начать зарабатывать больше, и оговорите, что будет, если это не случится. А дальше наблюдайте за процессом.

Здесь я хочу донести до вас мужское мнение. Точнее, мнение одного из мужчин, с которыми я общалась при подготовке этой книги. На мой взгляд, оно как нельзя лучше иллюстрирует позицию зрелого мужчины относительно того, о чем мы с вами говорили выше. Чтобы сохранить живость нашего общения, я буду приводить последовательно вопросы, которые я задавала и ответы.

Вопрос: «Нужны ли тебе роли лидера, кормильца и защитника?»

Ответ: «Вот смотри, Наташа, 42 года я прожил исключительно в роли лидера, кормильца и спасателя. Что ты имеешь в виду под словом «защитник», я не знаю. И несколько месяцев назад у меня началось очень мучительное, болезненное расставание с этими персонажами. Сначала пал на баррикадах, в боях кровопролитных «лучший, первый, лидер». И я сказал себе, позволил себе быть «не лучшим, и не лидером». Я уже об этом говорил тебе.

В своей предыдущей семье я не справился с ролью отца для не своего ребенка, как бы мне ни хотелось и больно было это признать, но я не справился с этой ролью. И если моя дорогая, бывшая жена, хотела это от меня услышать, то наконец-то, спустя столько лет, я это говорю: я не стал отцом для него, хоть и воспитывал с полугода до восьми лет.

Следующим у меня зашатался спасатель. Устал спасатель Малибу вытаскивать всех из воды. Сил больше нет. Еще иногда в разных мелочах впадаю в эту роль, в желание кого-то спасти, но, слава богу, появилась осознанность, что этот паттерн очень знаком и слишком сладок, но на эту сладость уже аллергия, поэтому и с ним постепенно мы расстаемся.

Вопрос: «Тебе важно, чтобы ты содержал свою семью, а не твоя жена? Чтобы ты зарабатывал больше денег? Был лидером, главой в вашей семье?

Нет, во мне абсолютно никакого антагонизма, чтобы жена зарабатывала больше. Мы не герои фильма «Москва слезам не верит», и я абсолютно нормально, адекватно воспринимаю, что возможна такая ситуация, когда жена зарабатывает больше, да ради бога. Да, не скажу, что я к этому стремлюсь и, имея возможность зарабатывать больше, от нее откажусь. Нет, конечно. Но если вдруг на каком-то жизненном этапе так сложиться, в обморок падать точно не буду.

Да, на данном этапе я добытчик и кормилец, причем 4 семей (брату помогаю, маме, плюс семья жены и наша семья), и несу основную нагрузку, выдаю некий согласованный бюджет на месяц, а все остальное проплачиваю сам. Однако все большие покупки, поездки и т. п. я все равно согласовываю с женой, мы вместе решаем, на что у нас сейчас есть деньги, а на что нет.

Но если, как я уже говорил, если моя жена начнет зарабатывать больше, я не буду испытывать никакого антагонизма. Наоборот, порадуюсь, что она наконец-то реализует себя в социуме, добьется того, чего хотела добиться. Кроме того, ведь и я могу с работы слететь. Я не хочу об этом думать и говорить, но шанс ведь всегда есть. Поэтому уж лучше подстраховка будет, чем ее не будет. Вообще у нас в семье принято об этом думать заранее, и, когда есть возможность, мы стараемся сделать различные вложения: в жилье, машины и т. п., что, если что, можно продать или сдать. В Москве ведь покупка квартиры — это лучшая инвестиция.

Вопрос: Ну ты же не хочешь, чтобы у тебя был кормилец?

Конечно, нет. Безусловно, я очень болезненно отношусь к тому, что я, например, не смогу зарабатывать деньги. Для меня, как для деятельного человека, который любит отдыхать и месяц и два может провести в отпуске, это не допустимо. Но есть понятие «дело». Без дела мужик хиреет, он начинает заплывать жиром, становится тряпкой, подсаживается на стакан и занимается дурью, если это конечно не творческий человек.

Творческий человек может искать себя бесконечно: писать картины либо сочинять музыку, творить. Но если это человек дела, как я, ему обязательно нужно что-то делать, причем все равно где. Бизнес — это некая универсальная система. Если ты научился что-то делать хорошо в одной области, ты легко сможешь переложить полученные навыки и умения на другую область и в ней их реализовать. Вопрос только в специфике. Поэтому я даже в самой патовой ситуации найду где подзаработать деньги, хотя бы на то, чтобы себя прокормить. Представить себя в роли того, кого кормят, я в принципе не могу.

Вопрос: А в роли человека ведомого, когда ты слушаешься и делаешь, что тебя говорят?

Смотря где. В семье я, отчасти, ведомый человек. У нас есть определенные договоренности, кто какую область ведет, какие проблемы решает. В той области, в которой я лучше разбираюсь (квартиры, машины, коммунальные услуги, депозиты, поездки, выбор тура и т. п.), я ведущий, а жена ведомая. В той области, в которой жена лучше разбирается (саморазвитие, личностный рост, выбор тренера, быт, вопросы воспитания и т. п.), жена ведет, а я ведомый и признаю ее первенство. Мы никогда не меряемся, кто круче, кто главнее, как договорились, так и живем, гармонично дополняя друг друга.

Мы меряемся в другом. Мы меряемся не тем, кто что делает, мы меряемся кто сколько вкладывает в отношения, когда возникают конфликты и всплывают новые вопросы, какие-то недоговоренности. Это вечная философская тема, там, где никогда не будет правого или неправого. Почему?

Потому что во всем хорошем и плохом, что происходит в семье, виноваты оба, а значит, и оба несут ответственность. Я так считаю. Можно сколько угодно спорить, расходиться и сходиться, дружиться, жениться и опять разводиться, но всегда во всех делах, касающихся души отношений, будут задействованы два человека.

Знаете, на что еще я хочу обратить ваше внимание? На те ошибки, которые можем мы, женщины, совершать при общении с мужчиной.

Первая наша ошибка заключает в том, что мы часто сразу забираем себе главную роль, начинаем руководить мужчиной, рассказываем ему, что и когда, и как делать.

Вторая ошибка заключается в том, что мы начинаем давить. То есть мы не просто говорим мужчине, что делать, но мы еще давим на него, вынуждая сделать именно так, как мы говорим. Такое поведение ни к чему хорошему не приводит.

Третья наша ошибка заключается в том, что мы начинаем придираться к мужчине и «пилить» его. Это еще одно неконструктивное поведение, которое обязательно в себе нужно изжить.