со стрессовым расстройством. Поэтому очень важно, чтобы вы обратились к врачу по поводу любой устойчивой физической реакции, даже если вам кажется, что это все не так уж страшно.

Если вы отметили более трети из приведенных утверждений, то вы все еще зависите от ваших родителей, а мир ваших эмоций продолжает находиться под их контролем.

Увидеть связь

Попробуйте добавить союз «потому что» к каждой фразе о чувствах, которую вы отметили, а затем продолжите предложение с помощью фраз об убеждениях из первого списка. Эта техника поможет вам увидеть смысл некоторых ваших реакций. Например: «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что расстраивает их, потому что я не должен говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей. Я чувствую печаль, когда понимаю, что подвел их, потому что от меня зависит, будут ли они счастливы.

Я чувствую страх, когда сержусь на них, потому что если я буду спорить и конфликтовать с родителями, потеряю их».

Как только вы начнете видеть и устанавливать эти связи, вы удивитесь, как много ваших чувств произрастает из собственных убеждений. Это упражнение очень важно: как только человек понимает, где находится источник его чувств, он может начать контролировать их.

КАК ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?

На основе убеждений возникают правила, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, а все вместе они формируют наше поведение. Если вы хотите изменить поведение, вам нужно решать это уравнение поступательно, изменяя убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.

Когда человек понимает, что поведение – это конечный результат взаимодействия убеждений и чувств, некоторые наши привычные способы поведения приобретают больше смысла и становятся понятнее.

Вот список вариантов поведения, которые могут возникнуть из убеждений и чувств, перечисленных нами. Эти варианты поведения можно разделить на две категории: подчиненное и агрессивное поведение. Отметьте утверждения, подходящие вам. И добавьте в этот список те деструктивные варианты поведения, которые я не упомянула, но которые характерны для вас.

В отношениях с моими родителями я обычно веду себя следующим образом.

Подчиненное поведение:

• я часто подчиняюсь родителям против моего желания; • я часто не говорю родителям о моих истинных чувствах;

• я часто веду себя так, как если бы между нами все было прекрасно, хотя это не так;

• я часто притворяюсь и веду себя как поверхностный человек, когда нахожусь в обществе моих родителей;

• если мне нужно что-то сделать для родителей, я действую под влиянием чувства вины или стыда, а не по доброй воле;

• я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;

• я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;

• в любом конфликте с родителями чаще всего я становлюсь миротворцем;

• я часто жертвую тем, что дорого для меня, лишь бы они были довольны;

• я продолжаю быть хранителем семейных тайн.

Агрессивное поведение:

• я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав;

• я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим;

• часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать;

• мне часто приходится сдерживаться, чтобы не ударить их;

• мое терпение лопнуло, и я выкинул родителей из своей жизни.

Если два или больше из вышеперечисленных вариантов поведения характерны для вас, то отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.

Увидеть, что подчиненное поведение означает зависимость от родителей, не так уж трудно. Агрессивное проявление такой зависимости понять уже сложнее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, делает невидимой капитуляцию. Но на самом деле агрессивное поведение тоже указывает на зависимость: из-за интенсивности негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции – это не результат свободного выбора, а необходимость доказывать собственную независимость.

Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения.

РЕАКЦИЯ НА РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА

Зоя, дизайнер интерьеров, бывшая модель, которую в детстве жестоко преследовал отец, поразилась, когда увидела результаты ответов на опросные листы: в 52 года она продолжает путаться в родительских сетях:

Мне так стыдно! Я взрослый человек, три раза была замужем, у меня взрослый сын, а мои родители все еще дергают меня за веревочки, как марионетку. Я проверила себя по списку убеждений и чувств, и оказалось, что я выиграла титул «Мисс Подчиненность»… Когда же я пойму, что родители не собираются меняться? Они всегда были жестокими, всегда прибегали к принуждению и, подозреваю, продолжат в том же духе.

Я сказала Зое, что стыд и смущение – общая реакция всех людей, которые привыкли считать себя взрослыми и независимыми, но вдруг поняли, что родители не перестали контролировать их жизни.

Возможно, Зоя была права, ее родители никогда не изменятся. Но зато она сама могла измениться. Первым шагом к освобождению от вредоносной связи является понимание, что именно делает эту связь настолько сильной.

Как и многие из моих клиентов, Зоя пришла в ярость, когда поняла, что все еще остается в плену деструктивных отношений с родителями. Она хотела сейчас же пойти и высказать им все. Если у моих читателей появился похожий импульс, мой совет – сдержите его. Сейчас неподходящий момент. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас.

Избегайте любой конфронтации, пока ваши эмоции кипят. В таком состоянии вам будет трудно придерживаться выбранной стратегии и трезво оценивать ситуацию.

У вас достаточно времени, чтобы изменить свой взгляд на жизнь, но сначала необходимо составить план действий.

Помните о том, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы – это только начало исследования, нам предстоит столкнуться и с другими трудностями, гораздо более серьезными, иногда сбивающими с толку. Не стоит нырять там, где могут быть подводные камни. Каким бы разрушительным ни было наше поведение, нельзя за один день изменить то, что мы делали всю нашу жизнь. Но мы можем начать анализировать убеждения, которые ограничивают нас, стиль поведения, который вредит нам. В какой-то момент мы сможем отбросить и то и другое и позволить себе быть подлинными. Но прежде чем нам удастся добраться до нашего настоящего «Я», нам необходимо узнать, кем мы являемся на данный момент.

Глава 11

Начало самоопределения

Эмоциональная независимость не означает обязательный разрыв отношений с родителями. Эмоциональная независимость предполагает, что можно быть частью семьи, но в то же время – отдельной личностью. Можно быть самим собой и позволить родителям