Реагируйте немедленно

На плохое поведение следует реагировать немедленно, иначе ребенок просто не поймет, чего вы от него хотите.

Если, например, ребенок в гостях таскает угощение с тарелок других детей, не ждите до возвращения домой. Сразу, как только это заметили, скажите ему, что так делать нельзя. Запоздалый выговор: «Как ты плохо себя вел в гостях!» – ничего ему не скажет. И даже замечание: «Как нехорошо, что ты стащил пирожное у маленького Джонни!» – скорее всего, окажется бесполезно, несколько часов спустя малыш и не вспомнит об этом пирожном. Итак, реагировать на дурное поведение следует немедленно, как только вы его замечаете.

Помните также, что, одобряя ребенка или делая ему замечания, необходимо указывать, что именно вызывает у вас такую реакцию. Вместо «Хорошая девочка!» или «Плохая девочка!» говорите: «Ты молодец, что так аккуратно ешь» или: «Не дергай сестру за волосы». Ребенок должен понимать, за что его хвалят и какие его действия не одобряют. Кроме того, для самооценки ребенка важно, чтобы критиковалось его поведение, а не он сам.

Неуместное поведение и его коррекция

Дети с особыми нуждами часто усваивают модели поведения, которые в дальнейшем приходится подвергать корректировке. Зачастую, овладев каким-либо навыком, они начинают применять его при каждом удобном случае, в том числе и в совершенно неподходящей обстановке. Например, научившись целоваться, ребенок целует всех подряд – от бабушки до водопроводчика.

Неуместное поведение: ребенок целует водопроводчика

Если ребенок усвоил модель поведения, которую вы хотели бы изменить, предложите ему альтернативу. Например, если он целует всех без разбору, научите его говорить «Здравствуйте!» или здороваться на языке жестов, если постоянно хлопает в ладоши, научите его словами или жестами выражать одобрение.

Когда маленький ребенок прыгает на мебели, это терпимо, но, когда он подрастает, хочется отучить его от этой привычки. Попробуйте отучить его постепенно: сначала попросите не прыгать на креслах, оставив ему диван, потом предложите тренироваться в прыжках только у себя на кровати и наконец перейдите к батуту на детской площадке.

Создание правильной обстановки

Представления о допустимом и недопустимом в каждой семье свои, и невозможно предлагать всем одни и те же рецепты. Однако хотелось бы дать несколько общих советов.

Родителям необходимо установить границы приемлемого и неприемлемого поведения. Правила должны быть разумными, предсказуемыми, понятными и неизменными. Если ребенок попытается проверить эти правила на прочность, он должен убедиться, что изменить их назойливыми просьбами, хныканьем и криком невозможно. Обнаружив это, ребенок обычно успокаивается и в дальнейшем спокойно соблюдает установленные правила: их незыблемость дает ему ощущение безопасности. Соблюдение правил не только облегчает жизнь родителям, но и готовит ребенка к дальнейшей жизни в обществе.

Однако в то же время не следует слишком ограничивать свободу ребенка. У него должна быть возможность исследовать окружающий мир, экспериментировать, познавать новое и учиться на своих ошибках. Чрезмерное стеснение свободы ребенка плохо скажется и на его развитии, и на отношениях с вами. Есть мудрое правило: чтобы удержать власть, не следует ею злоупотреблять.

Разумеется, «правила создаются, чтобы их нарушать», и ребенку еще предстоит узнать, что всякая система обладает определенной гибкостью. Обычно ребенок ложится спать в семь часов, но в день салюта можно лечь и попозже. Однако не забывайте объяснить ребенку, почему нарушается то или иное правило.

Родители должны подавать ребенку хороший пример – это аксиома. Поговорка: «Делай так, как я говорю, а не так, как я поступаю» к воспитанию детей не подходит. Дети более склонны следовать примерам, нежели прислушиваться к словам.

И еще один практический совет: не усложняйте себе жизнь и не создавайте ребенку ненужные искушения. Если ему нравится играть с вашей коллекцией компакт-дисков, просто уберите ее в такое место, где ребенок ее не достанет.

Выбор

Ребенок нуждается в возможности выбора, однако выбор должен соответствовать его уровню и быть ему понятен. Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он поехать на отдых во Францию или в Испанию: ни о той, ни о другой стране он ничего не знает. А вот выбрать между красной и желтой футболкой он вполне способен.

Непродуктивно предлагать ребенку выбор, если вы знаете, что осуществима лишь одна возможность, и недопустимо, предлагая выбор, тут же навязывать свой вариант. Например, если вы спрашиваете, хочет ли ребенок пойти на детскую площадку или в бассейн, и он отвечает: «В бассейн», не говорите: «А мне кажется, лучше все-таки пойти на детскую площадку». Если реального выбора нет, не создавайте видимости выбора, а просто сообщите ребенку о том, что сейчас будет.

Возможность выбора в разумных и доступных ребенку пределах (что есть на завтрак, во что играть и т. п.) повышает самооценку ребенка и укрепляет его способность принимать решения – качества, жизненно необходимые в последующей жизни. Очень важно также признавать и уважать вкусы и желания ребенка. Ребенок, лишенный возможности выбирать, в дальнейшем может стать пассивно-подчиняемым или, напротив, упрямым и агрессивным.

Система поощрений

Для управления поведением ребенка можно использовать систему поощрений. Определите одобряемые и неодобряемые модели поведения, повесьте на стену в доме таблицу и за каждый случай хорошего поведения наклеивайте на таблицу звездочку. За определенное количество звездочек ребенок должен получать небольшое «материальное вознаграждение».

Можно выражать свое отношение к поведению ребенка и другими символическими способами.

Самоагрессия

У некоторых детей с особыми нуждами вырабатывается привычка наносить себе повреждения: биться головой о стену или о кровать, кусать себя, выдергивать себе волосы. Это может быть опасно для ребенка и, в любом случае, очень неприятно для родителей.

Если ваш ребенок наносит себе повреждения, попытайтесь понять, почему. Это может быть связано со страхом, смущением или – наиболее частый вариант – досадой от того, что ребенка не понимают. Если ребенок снова и снова пытается что-то сообщить взрослым, но не получает понимания, он может впасть в ярость и выместить свою досаду на себе или на ком-то еще. Ваша задача – не доводить дело до такого финала. Используйте методы, описанные выше: определите, в каких ситуациях ребенок ведет себя подобным образом, и старайтесь их избегать.