Две недели назад в нашем доме, в соседнем подъезде, освободилась двухкомнатная квартира, и мы успели ее забронировать для родителей. Уже в сентябре мама и папа приедут к нам, и мы снова будем вместе. Это очень радует.

Сегодня какой-то особенный день, или у меня такое настроение. Лето подходит к концу, за окном август, осень подбирается, хотя погода все еще летняя. Но у меня в душе снова некоторое смятение. Летние месяцы были такими стремительными, переезд, работа, квартира, школа, Берти и… все. Теперь все успокоилось, вошло в свою колею. Жизнь наладилась, все ровно, и… наверное, это хорошо. Почему же с утра странное ощущение, как будто сегодня должно что-то случиться, произойти. Как минимум, в моей голове.

Хотела пойти в магазин, вышла на улицу, летний Берлин меня ошеломляет своими улицами, своей атмосферой, заряжает энергией, я вновь начинаю думать о будущем. Не заметив, как прошла магазин, я продолжала идти дальше, дальше, все глубже погружаясь в свои мысли и переживания.

Стыдно признаться в своей слабости, но я вновь задумалась: «А будет в этом будущем мужчина или нет?» Не знаю. Прошло столько времени, а я все еще одна… Алка, Герман и лохматая Берти не в счет. Мама с папой, любимая работа и новые друзья также не могут скрасить моего одиночества.

Еще несколько месяцев назад я била себя в грудь, утверждая, что мне никто не нужен! Что я одиночка по жизни и мужчины созданы не для меня. И вот их нет, ни одного в близлежащем пространстве. Все это так странно, так непривычно, так неестественно… Всю сознательную жизнь вокруг меня толпились и толкались мальчишки, парни, мужчины. Еще никогда я не была так не уверена в себе и не находилась так долго без пары. Теперь же они словно чувствуют мои тревоги, словно слышат, как внутри меня все трепещет от страха, и не приближаются…

Это правда! В салон приходит так много интересных мужчин. Все они без конца пялятся на меня, но никто даже не пытается приблизиться. И я знаю почему, я – словно антенна, излучающая мощнейшие волны страха и недоверия. Эта волна поглощает каждого, и они боятся моего же страха…

Вчера мы с Алкой пошли в бар. Это оказался очень хороший грузинский бар, с настоящей грузинской кухней и поварами. Захотелось отдохнуть, расслабиться, потанцевать и выпить чего-нибудь. Даже мужчина нашелся, который захотел со мной познакомиться. Но я отказалась. То есть мы, конечно, познакомились, обменявшись именами, и все. Во-первых, он мне не понравился, а во-вторых…

Все та же больная тема, я все еще не избавилась от страха близости с мужчиной. Впервые я почувствовала это с Торстеном в санатории, но и через несколько месяцев это не прошло. Это было не просто стеснение и неловкость, но жесточайший страх, паника. Что будет, если он захочет меня обнять, а что, если его рука поползет мне под блузку? А что, если прижмет к себе и почувствует? От одних мыслей на руках выступает испарина, и сердце готово выпрыгнуть от страха. И как я смогу раздеться перед ним? Как??? Что я ему скажу? Эти вопросы не оставляют мне никаких шансов на радость и взаимную любовь.

Всю свою жизнь я была избалованной женщиной, которая никогда не страдала от отсутствия мужского внимания: стройной, привлекательной женщиной с красивым лицом и красивой грудью. В моей жизни никогда не было секса ради секса. Пожалуй, я против секса с первой встречи вообще, мне важно создавать отношения, узнавать человека, постепенно становясь близкими друзьями. Всегда был важен и интересен сам процесс сближения, который естественно завершается близкими отношениями. Но даже если в моей жизни никогда не было секса в первую встречу, я всегда могла себе это позволить. Всегда могла артистично скинуть все вещи и изящно прыгнуть к кому-то в постель, если бы захотела.

Но теперь – как, как я сделаю это? У меня нет груди, у меня страшные шрамы на спине, и это никак не скроешь. Опухоль была такой огромной, что ее пришлось вырезать, захватывая прилегающие ткани. Кожи на груди не хватало, и пришлось вырезать мышцы из спины, больше негде было взять, потому что я похудела до сорока одного – сорока двух килограммов, потеряв двадцать процентов веса от своих обычных сорока девяти. Из больницы я вышла с уродливой заплатой на груди. Прежде чем сделать пластику на груди, пришлось ждать, когда закончится «химия» и облучение. Тогда я еще надеялась, что новая грудь исправит положение и все станет как прежде. Но когда пришло время ставить имплантат, твердая мышца его сдавила, а грудь сложилась напополам. Яма на груди исчезла, но грудь осталась очень твердой, как камень, и выглядит совсем неестественно. Показывать ее невозможно!

Да, сейчас я уже смирилась с тем, что никогда не буду прежней. И вроде бы все самое страшное позади – и операция, и терапия, и уже можно выходить в люди, и даже без парика, но я по-прежнему боюсь приближения мужчин. Меня это пугает, потому эту часть своей жизни я решила просто отсечь. Да и вообще, разве мужчина – это главное в жизни? Пусть даже у меня никого не будет, буду одна, и все.

«О’кей, – сказала я себе, – есть мужчина или нет мужчины, это не помешает мне быть счастливой!» И вот уже почти год длится этот самообман. Но больше не могу и не хочу себя обманывать, это не помогло: сейчас я поняла, что хочу отношений и что к ним готова. И что болезнь, которая со мной случилась, – это не вся моя жизнь, это неестественное, трагическое происшествие, которое не имеет больше надо мной своей власти. Мне же пора возвращаться к себе. К любви, к творчеству, общению. Как же мне хочется этого…

Как, как это сделать, если я боюсь отвечать на внимание мужчин и потому пресекаю любой интерес и шаги навстречу? И видимо, именно по этой причине я отказалась познакомиться с незнакомцем в баре.

К концу вечера к нам начали приставать «местные грузины», пьяные и наглые. Никогда и никто раньше себя так не вел со мной, даже нетрезвые посетители увеселительных заведений. Похоже, что возникшая во мне внутренняя скованность отталкивает от меня одних и с тем же успехом привлекает других мужчин…

Признаться, я испугалась и стала оглядываться вокруг. Неожиданно столкнулась взглядом с тем мужчиной, который подходил к нам. Было довольно поздно, точнее, уже рано, но он все еще оставался в баре, хотя все посетители почти разошлись. Когда я поймала его взгляд, мне показалось, что он ждал этого. Ждал момента, который все же позволит нам познакомиться ближе. Да, он совсем мне не понравился, но, по крайней мере, он был трезвым и адекватным. Ничего не оставалось делать, как подойти и спросить: «Ты не мог бы отвезти нас домой?» Он сразу согласился. Его зовут Максим!

Это событие поставило точку в моих бесконечных попытках спрятаться от самой себя, от желания не быть одной…

По щекам текут слезы, мне страшно, я не знаю, зачем мне это, не знаю, что будет дальше, не знаю, что мне делать. Телефонный звонок прервал поток мыслей…

– Привет! Как дела? Хочу пригласить тебя завтра в кафе. Могу забрать тебя после работы? – Спокойный голос Макса «разбудил» меня.

– Привет, да, работаю завтра, хорошо, приезжай, – безжизненно ответила я, осматривая местность, в которую забрела.

– Отлично! Значит, до завтра!