Если наша помощь не достигает другого человека и мы при этом чувствуем себя плохо или неудовлетворенно, то это опять может быть признаком того, что мы в этот контакт внесли свое собственное желание изменений. Потому что мы до сих пор чувствуем дисбаланс — и это однозначно наша собственная проблема, с которой нам самим нужно разобраться. Мы часто хотим помочь другому человеку, потому что думаем, что у нас более широкий взгляд на вещи и мы можем сделать что-то хорошее для него. Мы обнаруживаем дисбаланс другого человека, разговариваем о нем и надеемся, что благодаря этому может начаться дальнейшее развитие этого человека. В действительности же мы надеемся, что наше неприятное чувство изменится или исчезнет. Если наша помощь не действует, а мы не можем отпустить ситуацию и чувствуем себя опустошенными или даже оскорбленными, то в нас действует защита против этого чувства-восприятия. Мы не можем принять его, потому что у нас нет выбора.

Конечно, мы должны перепроверять это, потому что может случиться и так, что наше защитное чувство является резонансом восприятия. Если мы больше не предоставляем себя этому, то наши ощущения исчезают или остаются?

Если мы честны сами с собой, то можем легко отпустить свои импульсы помощи, как только заметим, что они не действуют или другой человек не хочет принимать их. Если мы можем принять ситуацию такой, какая она есть, то сохраняем свою энергию и, оставаясь внутренне спокойными, ждем следующего импульса. Если же мы ощущаем внутри себя равновесие при своих негармоничных поступках, то понимаем, что наше чувство защиты разыграно и относится к нашей роли. Вызывает ли наше поведение у другого человека стресс? Если да, то это подтверждает нашу ролевую игру.

Иногда я вижу, что другой человек ошибается и страдает от этого. Чтобы облегчить свою эмоциональную реакцию, я думаю, что, возможно, эта ошибка и есть его путь, по которому он должен пройти, чтобы самостоятельно избавиться от своего заблуждения. Если я помогу ему, то, возможно, только помешаю. Так что говорю себе: «Я помогаю тебе тем, что не вмешиваюсь».

Иногда я вижу, что не способен помочь человеку, но и не могу не обращать на него внимания, я постоянно разговариваю с ним и пытаюсь прояснить ситуацию. Иногда я спрашиваю себя, зачем я это делаю, но все равно продолжаю следовать своим импульсам. Позднее я узнаю, что этот человек благодаря моей обратной связи смог начать процесс освобождения, хотя сначала он сильно сопротивлялся этому. Впоследствии я понимаю, что его защита была необходимостью, чтобы сохранить свое лицо и наше общение, и что этот человек все же был открыт для моей помощи. Это объясняет мою активность, от которой я не смог освободиться раньше. Моя помощь была необходима на более высоком уровне, однако это стало понятно только благодаря более позднему общению с этим человеком. Во время своих действий я не мог воспринять это, и не знал об этом.

Осознаем это глубже

«Никакой человек не может изменить другого человека. Потому что только тот, кто меняет сам себя, меняется» (Клаус Мюке).

Даже если мы будем тянуть растение вверх, оно быстрее не вырастет.

«Никакой человек не может освободить другого человека от его страданий; но он может вселить в него мужество, чтобы вынести это страдание» (Сельма Лагерлеф, шведская писательница XIX-XX века).

Не поднимай меня, пока я не упал (шотландская пословица).

«Каждая помощь достойна справедливого наказания» (Петер Шумахер).

«Гораздо чаще отказ от оказания помощи помогает больше, чем ее предоставление» (Клаус Мюке).

«Помощь в облегчении чьих-то страданий — это часто неуважение к личностному росту человека» (Берт Хеллингер).

Часто мы не можем помочь, потому что у другого человека есть свои представления о ценностях. Клаус Мюке пишет по этому поводу: «Призывы к совести, чтобы предотвратить насильственные действия, оказывают влияние в том случае, если призывающий не принадлежит к той же системе, что и тот, к кому обращен призыв. Таким образом небезопасно доверять совести человека индивидуального склада характера».

«Молодые люди меньше страдают от своих собственных ошибок, чем от мудрости старших» (Люк де Клапье, маркиз де Вовенарг, французский писатель XVIII века).

Один листок опыта ценится больше, чем целое дерево советов (литовская пословица).

«Невозможно помочь взрослым людям быть ответственными за себя. Они уже и так это делают» (Клаус Мюке).

«Внушения действуют, только если из чужих они стали своими» (Гюнтер Шмидт).

Если нашей помощи желают и если мы можем помочь, мы спонтанно играем роль заместителя при общении с другим человеком и в своем поведении отражаем его дисбаланс, который нужно изменить. Иногда при этом возникает возможность менять свою роль и предоставлять себя другой роли. Когда я еще не осознавал ролевую игру в отношениях с одной женщиной, произошло следующее.

Было воскресенье, послеобеденное время. Моя подруга казалась мне очень навязчивой. Она постоянно задавала мне разные вопросы. Я долгое время относился к этому с пониманием. Однако в какой-то момент начал нервничать, потому что с любовью объяснял ей, чего я хочу, однако это не устраивало ее. Я решил больше не реагировать, взял книгу и начал читать. Она заметила, что я отстранился, и продолжала задавать мне вопросы. Я посмотрел на нее, сказал, что люблю ее, но теперь хочу почитать книгу. Я сделал вид, что читаю. Она стала менее напористой, но продолжала задавать вопросы, на которые я просто перестал реагировать. Ее проблема росла в ней, и я спросил себя, что, собственно говоря, я здесь делаю. Она медленно приблизилась ко мне, все еще задавая вопросы, однако я и дальше продолжал молчать, хорошо зная, что мое поведение приведет к спору. Тогда она схватила книгу, вырвала ее из моих рук и бросила в сторону.

Я вспылил и закричал, что так нельзя. Я пошел к двери балкона, открыл ее и встал на пороге, глядя вниз с высоты. Осторожно, испытывая стресс, она подошла ко мне сзади и практически не осмеливалась уже заговорить со мной. Я продолжал спрашивать себя все это время, что я здесь делаю. Я попросил Вселенную о помощи. Роль, которую я неосознанно на себя взял, была настолько сильна, что я не мог вести себя иначе, но при этом точно знал, что я не принадлежу себе. Вдруг что-то изменилось. Произошла смена на новую «роль». Я расслабился, смог обернуться, по-дружески улыбнуться, подойти к ней и обнять ее (снова уделить внимание, как в самом начале). В этот момент она расплакалась так сильно, как никогда. Ее рыдания длились почти полчаса. Это, собственно говоря, не соответствовало ситуации, потому что мое поведение не было таким уж жестоким. Значит, что-то другое спровоцировало ее эмоции.

Через два дня я познакомился с ее отцом. Я увидел, что он ведет себя так же, как я вел себя в предыдущие дни. Мое поведение было похожим, сначала я долго отстранялся, потом вдруг вспылил. Мой переход к нежным объятиям и пониманию выявил боль моей девушки, которая накопилась в ней за все годы контакта с отвергающим ее отцом. И эту боль она пока что не смогла проработать.