всего за полторы единицы кармы и получи в подарок ведро смазки со вкусом гудрона! Закажи Масштабирующиеся Фаллоимитаторы от Валеры со вкусом гудрона - вспомни беззаботное детство! Если вы останетесь недовольны качеством нашего продукта - вышлите его обратно и мы вернем всю карму назад! *За исключение почтовых и прочих расходов в размере 1.4 кармы.

***

Выйдя из терминала, я тут же заюзал команду Ping и отправил Жеке(который хлеб), короткое сообщение "Ты - пидор!" Почему именно ему? Так ведь он же псионик и у меня была мысль, что он сможет со мной связаться при помощи своих способностей. Почему "ты - пидор"? А ничего другого в голову не пришло. После перепоя кошачьими настойками с фантазией у меня было как-то не очень.

К сожалению, ответа не последовало - видимо преодолеть барьер царства смерти ему не удалось, или же у его мыслеречи есть определённая дальность, до сюда не добивающая. Ну да и хрен с ним. Не став отчаиваться, я приступил к следующей части плана и опробовал умение калибровки на полудохлом Зевсе.

— Репаро конь! — торжественно выкрикнул я и на всякий случай ткнул пальцем в лошадиную ляжку. Разумеется ничего не произошло, разве что в воздухе запахло паленой изоляцией.

— У тебя что инсульт случился? — Клёпа удивленно посмотрела на меня.

— С чего ты взяла?

— У моего покойного дедушки такая же ерунда приключилась после недельного запора. Он так тужился на очке, что все сосуды в мозгу полопались и он стал дурачком. Тоже нёс всякую ерунду...

— Да не, там просто в толчке Терминал, я сдал ему недостающие ингредиенты по одному старому контракту, прошел тест на спеца техподдержки и мне выдали новые умения. — объяснил я.

— Понятно, значит просто кукухой поехал. Видимо передоз кошачьей мятой. — задумчиво произнесла она.

— Да кто бы говорил! Ты больше меня выжрала! Вот, лучше держи шпатлевку — нужно замазать ей все дырки на коне.

— Че, серьезно? — Клёпа уставилась на меня расширенными зрачками.

— А собственно, что тебя смущает?

— Да не, всё норм. — кошка пожала плечами и решив не спорить с помешанным, стала аккуратно залеплять все лишние конские отверстия серой клейкой субстанцией.

Умудренные опытом крысы спорить не стали и также молча присоединились к процедуре шпатлевания. После того как был наведен лоск, я потыкал в замазанные отверстия пальцем и убедился, что всё прошло как и предполагалось. В успехе процедуры я был уверен, потому что на банке замазки значилось следующее:

"Шпатлевка железобетонная" - предназначена для ремонта любых объектов, мимикрирует под окружающие материалы, в течении пяти минут полностью перенимая их свойства и функции.

В результате на туловище коня остались только серые точки. Их я решил закрасить из баллончика. Впрочем, здесь я тоже все предусмотрел и у краски была не только декоративная функция.

"Краска Аэрозольная Коричневая" - красит, создает на объекте защитную антибактериальную плёнку.

— Заебись! Как новенький! - произнес я, заценив получившийся результат.

— А чего он тогда не двигается? — усомнилась Клёпа.

— Я откуда знаю? Может спит. — решив проверить догадку я пнул коня в ляжку и прокричал ему на ухо : Зевс, проснись! Где ключи от танка?

Конь тут же вскочил на ноги, осмотрелся по сторонам ошалелыми глазами и укусил меня за голову.

— Эй, ты че творишь! — возмутился я.

— Че-че! Краска не того оттенка! Я гнедой, а не коричневый! Ты че совсем дальтоник? Да вы посмотрите, что он натворил! Да меня же засмеют! Что это за дурацкие точки? Меня будто жуки-короеды погрызли! — заржал он на своём конячьем.

— Да ладно, не волнуйся, здесь всё равно других коней нет. А со временем тон выровняется! - я попытался успокоить разбушевавшегося Зевса.

— Со временем! Тебе бы рожу в черный цвет покрасить! — злобно сплюнул он.

Интересно, что ты скажешь, когда узнаешь что эти пятна еще и светятся в темноте... - пробурчал я себе под нос.

После того, как конфликт был улажен, я перешел к последней части своего плана - созданию армии способной противостоять комиссарам и их подсосам. Так как ошибка была устранена и я вновь стал живым, у меня появилась возможность использовать мои особенности происхождения и достижения. Здесь меня больше всего интересовало достижение "Химеролог I. (Используя подручные системные средства, вы можете создавать новых существ. На первом уровне достижения вы имеете возможность дать имя новорожденному. Для достижения второго уровня : создайте еще девять существ.) Попробуйте догадаться: кого я решил использовать для создания химер? Правильно, клонированных бомжей! Но чтобы они стали более лояльными и не дергались в процессе химеризации я решил попробовать их починить.

Я активировал скилл призыва и тут же использовали на быстро плодящихся люмпенах умение Калибровка.

— Бомжи Репаро!

Внезапно всё заволокло паром и передо мной остались стоять всего три клона. Выглядели они точно также, как и предыдущие. Поведение тоже не исправилось.

— Это что за херня? Куда делись все остальные? — удивился я.

— Ты сутулый рагуль! Это же умение исправляющие ошибки в коде! А твой призыв клонов был багованным! Вот ты его и починил! — сказал первый бомж и харкнул в меня чем-то зеленым.

— Идиот! Своими руками такую имбу просрать. — замотал головой второй.

— Долбоёб! — третий был не особо разговорчив.

— Пошли на хуй! Вы все равно бесполезные были! — выкрикнул я и снова заюзал калибровку.

Система подумала пять секунд и бомжей стало пять.

— О-па. А сейчас что произошло?

— Первая команда откатила умение до заводских параметров, а вторая учла твой уровень доступа и добавила нас двоих. — ответили новенькие.

— Вот и отлично. Загинайтесь раком! — скомандовал я.

— Это для чего это? — с подозрением в голосе произнесли бомжи.

— Вам лучше не знать, просто делайте что говорю! Панк ребенка не обидит!

Бомжи посмотрели на меня сощуренными глазами и с криками разбежались в разные стороны.

— Ну не, так дело не пойдет! Оставьте одного, остальных — в расход! — я отдал команду Клёпе и крысам, а сам принялся гоняться за клонами и тыкать в них вилами.

Через сорок минут наша битва увенчалась успехом и один пленный бомж, обмотанный изолентой, оказался в моих руках.

Клон почувствовал