Колья, грабли, косы, вооружение крестьянской войны. У больных другое: плевательницы, интубационные трубки, пилы костные, в том числе пилы для черепа, трепаны, щипцы и сверла стоматологические, зеркала гинекологические, иглодержатели, шины Еланского, Дитрихса, зубные протезы, судя по размеру для мамонтов. И другие предметы, которые перечислены в дореволюционном каталоге «Смирнофф и К» среди другого оборудования для земских больниц. И наконец, ужас, «зажимы малые» и «закрывашки глазные». Что это, очки? Или прибор, который глаза закрывает после смерти человека? Доступная медицине тогда автоматизация. Может до 1917 года очки называли «закрывашки глазные»? Выглядели они как пенсне непрозрачные. Это тоже было элементом психической атаки. Потом Маши рассказали менестрелям под камеру, что перелом в битве случился именно от закрывашек глазных Хароно-Хероно-Хироновых. В смысле, монеты, – денег дали? Возможно, дали бы, и тоже бы все срослось, но в данном случае все решалось на вере и энтузиазме. Хотя, казалось бы, что такого, обычные лечебные очки. Не в смысле, что бы ничего не видеть, всех этих безобразий «князевых», а отдохновение давать взору полчаса вдень. А прибор под названием плевательница у нас вопросов не вызывает? Да, но плевательницей вопросов меньше, чем пилой для черепа, потому что хоть понятно, что она делает. Череп пилит. А плевательница? Она плюется. Как она выглядит? Похожа, к примеру, на керогаз, примус или газпром. «А это что?» – спросят потом майстерзингеры и другие бродячие поэты. Портативный бытовой огнемет для женщин (для выяснения отношений внутри семьи). В виде катапульты с ведром для смолы. А так же прибор для искусственного пневмоторакса (для туберкулезных больных), и отечественный аппарат для искусственной вентиляции легких «Дыхон-1», вернее, то, что от него осталось, самая замечательная деталь, клапан со шлангом. Черным, гофрированным, массивным, как от двигателя танка времен первой мировой войны. От одного вида неприятель должен накрываться простыней и искать глазами, где тут поблизости располагается кладбище.

АРМИЯ МАНЕКЕНОВ ЛАЗАРИН. Это собственно дементоры в проекции на этот мир. Которые сейчас спят, как «выключенные». Это наша бывшая армия тренажеров. Потом их перезомбировали, и они воюют против нас здесь, в Берендеево. Но не сильно против. И не сильно воюют. Видимо и пластик имеет память. Они помнят, как Вова их вытащил из чердаков всех больниц района и дал им вторую жизнь.

После обретения Лазарины на чердаке ШУБЫ была историйка. Процедурная медсестра Маша Жданова тренажер поставила вместо пугала в огород. Глава Бестужевской администрации Есенин попросил убрать, уж очень страшно, с поворота дороги видно и стали интересоваться, что за инсталляция. И «Лазарину» вернули на чердак ШУБЫ. А потом произошло видимо то, что как вы сказали про многое другое, «мы что-то пропустили?» Вова скупил тренажеры по больницам Устьянского района: Киземской (от Кизема), Лойгинской (от Лойга), Березницкой (Березник), Квазеньгской (от Квазеньга). И ему выдали даже штук двадцать из ЦРБ (в поселке Октябрьский). Вова подошел к проблеме системно и эффективно. Как подошел бы начинающий Роман Абрамович. (он ведь тоже был беспризорник, то есть, и есть, потому что бывших беспризорников не бывает, как не бывает «бывших» офицеров ФСБ). Почти в каждой больнице в кладовке или чердаке была такая штуковина. Он их скупил за водку-9. В ковчег было завезена фура водки с прицепом «MAN». Вовочка модернизировал «Лазарин», одел на них длинные плащи гаишников или постовых милиционеров (тоже завезли на ковчег, вдруг на другой планете тоже дожди есть, или «тепленькая пойдет», а водку -9 всю выпьют и обогреваться придется традиционно, как во всем мире заведено, одеждой). Каждой «манекенше» всунули отверстие по пять сотенных бумажек и они шли в указанном направлении. Вова с грустью смотрел на творение рук своих, с таким лицом, будто подумал: «Они ведут себя как русский народ».

– Надя, а что делали манекены с Нашими Машами? – спросил Квентин.

– Ничего, они просто «шли». Для массовости. Так грозно, медленно. Сработал эффект неизвестности. Когда на тебя идет около сотни пластмассовых дементоров, никто не может подумать, что это все, что они могут делать, идти. – сказала Надя. – И просто идти это немного лучше, чем смотреть часами телевизор, и капать соплями в банку с пивом, и делать, как смехуйчик в мешочке: «У-хаха, у-хахаха». Чтобы это значило? Наверное новая азбука морзе, народная.

ОПОЛЧЕНИЕ КУКОЛ ПОЛИ.

– Куклы с наркотиками? – сразу спросил Тарантино.

– Нет, не с наркотиками. Киношные штампы здесь не работают. У нас по-другому наркотики транспортируют, – ответила Надя.

– В пианино? – спросил Тарантино.

– В кружках Эсмарха, – сказала Надя.

ПРИМЕЧАНИЯ 2013 ГОДА ОТ ОБИ ВАН КЕНОБИ.

У Полет есть замечательная история в связи с куклами. Наверное, как у всякой юной волшебницы в связи ее игрушками. Ее игрушки оживают, причем, не как у всех, не как обычно это бывает, после полуночи. А так же и днем. Не жизнь, а сплошной «Щелкунчик».

Одно время была компания против Полет. Подкинули куклу, которая ходит и убивает, типа Чикагского Чакки из «Детской игры». И оставляет записки со словами «Рussy Riot», хотя мы не знали что это такое. Красивые слова. Или название шампуня. Даже не для котов, а вообще. Риот, это наверное, чтобы шерсть у котов стояла. «Ри-о-о-от!» – жуть. Может общество маньяков? Секта. Как «Аум сенрике».

Кто-то придумал так делать. А кто придумал глобальное потепление? А кто придумал девять астероидов Пусси Рио? Им надо чтобы люди боялись. А под это дело можно «вбросить» хоть что. Хоть вина Депардье. Жизнь стала чередой мистификаций, не понимаешь, кто что делает, и зачем. Хотя бы все эти имитации конца света. Кафе экзистенциалистов, якобы принадлежат внукам Сартра. Жерар Депардье их раскручивает в странах с запуганным, сбитых с толку населением, чтобы продвигать свои вина. Вина имеют «тему». По задумке Депардье вина его должны быть «инфернальными», интригующими, немного зловещими. То есть, перефразируя слоган сочинской олимпиады, «Инфернальные, Интригующие, Твои». Только так человек может понять действие вина, и расслабиться. Не просто так, а через «просветление», через «триумф героя». Когда оно всосется, начнется «работа вина», стать человеком, которого только что за рожки взяли и выдернули из Преисподней. Но он, в сущности, благодарен тому, кто выдернул, даже если сделали тоже черти. Но и это не все! Инфушка, посыльчик, мессиджек старого Сирано может лечь только на «бэк» из «детей». Именно потому историю с саранскими котятами и валенками Депардье «держали», чтобы она «легла» на антимагницкий закон. Такие ножницы в инфо-поле дают эффект «Голова на блюде». По классификации УОББЯ. И Мистерия, и Жертва, и Роскошь и Гость. И, главное, – никто ничего не понимает. Быть непонятным и иррациональным – вот рецепт. Не подкармливать народы – это паллиатив, не хлеб. А Зрелища! Парад Иррационального. Именно для того, что бы Алкивиада спросили «почему!?». Не спросили, а так, воскликнул! Почему! Но почему! Почему! Почему! Почему! Почему! Перке? На ста языках мира. Вай! Почему ты отрубил хвост собаке?

Нипочему.

Пути конспирологии неисповедимы. Мы-то понимаем, что все это троллинг, что нас троллят. Но что мы можем сделать, если, господа, все немного троллинг. Не правда ли? А кто придумал Депардье? Он сам. Неправильный ответ. Я! Тоже нет. Катя Самуцевич? Нет. Великий Тролль Троллей! Это как Песня Песней.