Встретила человека, который имел такие личные качества, о которых я и мечтать не могла. Потихоньку у нас сложились отношения. Человек очень нежный и ласковый, заботливый, но невнимательный к моим душевным потребностям и состоянию. На словах говорит, что боится снова влюбленности и любви, так как недавно пережил измену. Он очень сильно мне помогает в быту, тратит силы и ресурсы на общий досуг, выполняет роль мужа просто идеально, если не считать того, что у него ко мне нет влюбленности. Как-то случайно я нашла его переписку с его подругой, с которой он знаком около полутора лет. Они очень редко общаются на уровне «привет-пока» в Интернете.

Но мне очень тревожно видеть, как он пишет ей: «Я в тебя влюблен, ты такая красавица!» Это совершенно не мешает ему искренне заботиться обо мне и ухаживать за мной. Но я на такие комплименты и надеяться не могу. Когда я часто проводила время на его территории, я имела доступ к этой переписке и меня в итоге расколбасило в такое мясо, что я перестала ездить к нему вообще. Стало спокойнее.

После месячного перерыва меня посетила идея почитать его переписку, пока он в душе. Эмоции душат и удержаться сложно. Меня полностью устраивают те отношения, что я получаю от него, но мысль о том, что где-то там кто-то для него красавица, а я так, чучело, готовящее обеды на работу, просто убивает временами.

Я не знаю, как понять этого человека, почему он кидает все свои силы на удержание синицы в руке (меня) вместо журавля в небе? Эрих Фромм писал, что если ваша любовь не вызывает ответной любви, то плохо любите, значит. И есть ли тогда смысл все это продолжать? Как выбрать одну позицию на тему прочтения личных писем мужчины?

Не знаю! В основном могу только сформулировать вопросы для размышлений.

Женщина определяет для мужчины реальность. Поэтому «синица в руках» всегда важнее «журавля в небе». Мужчина чаще всего и выбирает «синицу».

Однако мужчинам и женщинам одной лишь реальности часто бывает мало, особенно молодым мужчинам и женщинам.

Не случайно словом «реальность» мы часто определяем что-то серое и скучное. Молодым мужчинам не хватает одной только «реальной» любви. Нужна еще влюбленность романтическая – «журавль», до которого он никак не может допрыгнуть.

Хочется держать чувства в постоянном напряжении: «Вот я живу с реальной женщиной, мне с ней хорошо… И это все?! Это навсегда?!» Это не вполне осознаваемый поиск «прибавочного наслаждения».

Конечно, это влюбленность не столько в женщину, сколько в себя самого – желание доказать себе, что все (многие) женщины могут тебя любить. В первую очередь такие мужчины доказывают себе это, добиваясь любви женщин, остающихся к ним равнодушными. Если романтическая влюбленность становится сексуальной реальностью – подобный мужчина быстро теряет к ней всякий интерес.

Что-то похожее вы можете осознать и в себе самой. Сейчас вы добиваетесь от него «любви совсем». Вы уверены, что он будет вам так же нужен, когда вы ее добьетесь? Вы, наверное, и сами знаете, что получите от него слова любви и нежности, если откажетесь от отношений с ним. Вы, случайно, читаете переписку не для того ли, чтобы продолжать испытывать напряжение чувств – продолжать его добиваться?

Мужчины и женщины только к зрелому возрасту учатся ценить и беречь эту самую «любовь совсем». Молодые люди слишком часто, добившись любви совсем, совсем уходят и ищут следующую «любовь не совсем». Все зависит не от физического возраста – от той самой неуловимой внутренней зрелости чувств.

Мы очень медленно учимся ценить в человеке его подлинную внутреннюю тайну, а не тайны его интрижек, скрытые во всевозможных переписках. Читая переписку, в партнере слишком легко ошибиться. Там часто скрывается внешнее – его слабости и ошибки, игры мужского самолюбия, а не подлинные чувства.

Почему вы оцениваете свою любовь (или его) как «плохую» (вроде по Фромму)? Оцениваете по его словам, а не по заботе и по прикосновениям?

Про чтение переписки, просмотр сообщений в гаджетах каждый решает сам за себя. Могу сказать только о себе: я никогда даже не предпринимал попыток читать чужую переписку.

Это касается и любимых женщин, и даже детей. Дело совсем не в теоретическом концепте этики – я так чувствую. Если человека правда люблю, то ему доверяю, иначе это не любовь.

Прав я или нет, но для меня все по-прежнему: каждый человек имеет право на тайны, которые не хочет сообщать близким. Отсутствие у партнера права на тайну слишком часто приводит к «окончательным выводам» и осуждению, которые для меня сегодняшнего – всегда ошибочны. Эти выводы и произносимые следом слова слишком часто не оставляют места для чувств – разрезают их на куски.

Партнер как собственное продолжение

На вебинаре, посвященном «комплексу Эдипа», вы сказали, что, когда мужчина начинает заполнять собой, своими мыслями и мнениями женщину, – он любуется собой и считает женщину своим продолжением. И тогда женщина уходит. Почему и отчего уходит женщина? В Интернете есть много людей, желающих быть заполненными чужими мыслями. Или это на виртуальную реальность не распространяется?

На виртуальную не распространяется! В Интернете люди желают заполниться чужими мыслями, чтобы потом выдать их за свои, за собственную оригинальность. Интернет – среда эгоцентрическая.

Один человек как «продолжение» другого – это проблема проекции или переноса. Я пытался говорить о разных аспектах отношения к женщине (или к мужчине), сохраняющихся как «обломки» Эдипова комплекса. Например: «Мать у человека бывает только одна».

Слишком часто, увы, когда мужчина считает, что нашел единственную женщину своей жизни и пытается доверить ей свою душу, она начинает чувствовать в нем капризного ребенка вместо партнера. Ведь ей приходится распутывать его бесконечные «сопли»: сомнения, страхи, колебания болезненного самолюбия. И женщина уходит в поисках «настоящего мужчины»…

Мне сегодняшнему думается, что мое поколение и чуть моложе «испортила» любовь к роману «Мастер и Маргарита». Очень хочется чувствовать себя «Мастером» и найти свою «Маргариту» – «комплекс» такой. Но живая женщина – отнюдь не литературный персонаж.

Правда, уходя, она может наткнуться на другой «обломок» все того же комплекса. Слишком часто мужчина, заполняя своими мнениями женщину, объявляет всю предыдущую жизнь женщины «неправильной». И пытается создать партнера – сделать ее продолжением себя, то есть дочерью. Первое время это воспринимается как в высшей степени «мужественное» поведение.

Но вступать в интимные отношения с собственным ребенком, как и с собственным отцом, – это инцест, на который наложен бессознательный эмоциональный запрет. И женщина снова уходит, чтобы найти «тонко чувствующего» или «понимающего» мужчину, но он оказывается «ребенком». Так замыкается круг.

Как вдохновить мужчину: советы женщинам

Начитавшись психологической литературы, осознала, что женщина может мужчину «поднять до небес или ввергнуть в пропасть земную» – как-то так у классика. В анамнезе у меня два мужа, первый, видимо, ввергнут в пропасть мною, второй вовремя сбежал в Москву. Но и сейчас не вознесся, с благосостоянием проблемы, о чем я очень сожалею, и хотела бы найти какие-то правильные слова для него. Сейчас третий муж у меня, звезд с неба не хватает, хотя таланты при нем.