Истероид знает все обо всем, но по чуть-чуть… Помните, как пушкинский Онегин умел

Вот это – поведение истероида. Он может быть и молчаливым, если надо, чтобы не потерять лицо. Истероид – отличный актер и может изображать кого угодно!

Алексей с грустью подумал о Полине. Вот уж кто умел играть всегда, даже, кажется, во сне! Яркие платья и косметика, звенящие украшения и нежные слова – все, что заворожило его когда-то… А теперь кажется ненастоящим, наигранным, фальшивым.

Наставник говорил, словно продолжая его мысли:

– В поведении многих актеров и деятелей шоу-бизнеса явно проявляются черты истероида. Без истероидности на сцену выйти трудно. Кроме истероида, на это способен разве что параноял – и то, если эта сцена ему нужна. Тот же Стив Джобс мог выйти, провести шикарную презентацию, но в своем особом стиле. Эти презентации всегда были досконально продуманы с точки зрения воздействия на зрителей. В отличие от паранояла, который подготовит свой доклад от и до и еще 15 раз прорепетирует, истероид просто выйдет на сцену, когда ему дадут такую возможность.

Истероиды очень любят аксессуары. Если человек не носит аксессуаров и это не какой-нибудь траур, то, скорее всего, он не истероид. По крайней мере, в чистом виде.

– И мужчины тоже? – уточнила строгая дама.

– Да, и мужчины! Вы никогда не видели, как мужчины меряются часами, визитницами и прочими атрибутами?

– А какая у них базовая эмоция? – спросила девушка в очках.

– Истероиды радуются! Свою жизнь они рисуют яркими красками, как картину на холсте.

– А в каких сферах истероиды успешны? – спросил солидный мужчина.

– Их место там, где сцена! Там, где надо завести толпу. Ну, про шоу-бизнес я уже говорил. А еще они прекрасные продажники, отлично чувствуют слабые стороны людей и легко на них давят. Любят общаться с людьми, любят блистать и благодаря этому трудятся, по крайней мере в отделе продаж, вполне успешно. Они очень контактны, любят внимание. Если есть свободные уши, истероид не упустит такой шанс.

У истероидов слабая психика, их легко сломать. Для истероидов очень важны все внешние проявления, поэтому среди людей, активно занимающихся красотой своего тела, вы найдете большое число истероидов. Мышцы должны быть, как же без этого… «Как это я себе позволю набрать пару лишних килограммов? На кого я тогда буду похож?» – говорит такой истероид. Если у них бывают морщинки, то появляются вот здесь, у глаз. Он же все время радуется!

Наставник помолчал и нежно, почти с любовью добавил:

– Радуется он… Скотина такая.

Он быстро глянул на часы и продолжил:

– Следующий тип – это гипертим, по-другому – маниакально-депрессивный. Это – маньяк чистой воды! В хорошем смысле, конечно. Он веселый, активный, невероятно общительный… Правда, чувство самосохранения у гипертима отсутствует напрочь – так же, как и ответственность за свои поступки. Такой классический Карлсон: «Привет, Малыш! Чего грустишь? Давай пошалим, давай полетаем!» Пошалили … «А, ерунда, дело житейское! У меня там, наверху, сто тысяч таких паровых машин! Сейчас я тебе принесу!»

В зале послышался смех.

– Он еще люстру обещал! – крикнул молодой парень.

– Обещал, – согласился Наставник, – принес? Нет. Он даже не запоминал! Это вообще не тот человек, который будет запоминать то, что обещал, и отвечать за каждое свое слово. Он всегда радуется жизни, у него семь пятниц на неделе, такой человек легко может пойти за хлебом и оказаться в Австралии, поэтому на всякий случай всегда берет с собой паспорт.

– Ну, хоть паспорт берет! – философски заметила пожилая женщина.

– Да, берет, потому что без паспорта в Австралии не окажешься, а так – есть шанс!

– Я один раз за сыном в садик пошла, а в результате улетала в Санкт-Петербург… – вздохнула гламурная блондинка. Даже странно было, что у нее есть ребенок!

– Для гипертима это нормально, – утешил ее Наставник и поинтересовался: – А что сын – до сих пор в садике?

Зал взорвался от смеха, а блондинка смутилась и покраснела.

– Ну, я подругу попросила забрать… – пробормотала она.

– Гипертимы любят радоваться жизни, – продолжал Наставник, – основная эмоция – это восторг! Они очень активны, нервная система у них сильная, проблемами заморачиваться не любят… Правда, как я уже говорил, совершенно безответственны! Любят занимать деньги, отдавать почему-то забывают. И вообще, друзья-гипертимы – это всегда очень весело, но весьма затратно.

Он оживился, будто вспомнив что-то забавное.

– Пример Нового года в компании гипертима и эплептоида. Гипертим говорит:

– А пошли кататься с горки!

– Пошли! А на чем?

– А давай мы ванну возьмем! Будем кататься в ванной.

В зале послышался смех. Видно было, что и сам Наставник с трудом сохранял серьезность – и то лишь потому, что главное было еще впереди:

– Они отвинтили чугунную ванну, принесли ее на горку, один раз скатились, а потом: «Что-то нам надоело! Пошли пить!» На вопли эпилептоида: «Сволочи, верните ванну обратно!» они ответили: «Да ну ее! Она все равно уже покоцанная, тебе все равно новую покупать!»

Еще один случай в таком же роде. Представьте себе, по дороге на скорости 120 километров в час едет девятка, а за ней в тазике…

Слова Наставника утонули в дружном хохоте аудитории. Он сам не смог удержаться от смеха, но собрался с силами и продолжил:

– А за ней в тазике на веревке чувак. Тазик искрит, дно у него, похоже, расплавилось, чувак балансирует на краях этого тазика, чтобы не очень обжечься. Девятка на скорости 120 км входит в поворот… Угадайте, что происходит с тазиком? Тазик продолжает ехать прямо. Естественно, выезжает на встречку, уходит на обочину, по встречке возвращается, подрезает встречную машину и снова возвращается на свою полосу и едет дальше. Можно с полной уверенностью сказать, что в тазике сидел гипертим! Как этот человек стался жив – непонятно, причем во время всех этих маневров он не переставал кричать: «Езжайте быстрее!».

– Теперь я знаю, откуда берутся ролики на ютубе! – вымолвила молодая женщина, вытирая платочком слезящиеся от смеха глаза.

– Да, среди кандидатов на Дарвиновскую премию большая часть – гипертимы, – подтвердил Наставник, – или вот еще пример: трое юношей решили поплавать в озере Онтарио. Они взяли пластмассовую ванну, заткнули ее пробкой, сели в нее, отплыли от берега, а когда вода стала поступать через край, решили воду слить. Что они сделали? Правильно – вынули пробку!