И нам тоже хочется, чтобы никто не мешал этому важному процессу…

Однажды в комментариях к одному из моих постов в Фейсбуке читательница написала просто фееричный комментарий на эту тему (публикую с ее согласия): «Мне тридцать два. У меня маленький сын. Я успешная, с достойной высокой должностью в иностранной компании. У меня есть квартира, машина. Я полна надежд и планов. Я в отношениях и люблю. Хочу быть всегда с ним. Свадьба. Еще один ребенок. Вся моя жизнь крутится вокруг него и детей, их желаний, хотелок, их жизни… Боюсь остаться одна. Терплю его измены и предательства. Я не работаю, он так хотел. Достаток, тут все ок. И я несчастна. Я поломала себя. Всегда пытаюсь угодить, сделать так, как любит и хочет он… Себя не люблю… И странное вечное чувство вины… Почему-то…

Мне сорок семь. Я в разводе, двое детей. У меня любимая работа. И я счастлива. Без него. И не боюсь остаться одна! Вот так».

Вот про это главный урок нашей зрелости. Женщина за сорок уже умеет организовать себе приличную жизнь. Без мужчины. Без детей. Без родителей. Даже если она не добилась, не достигла и не соответствует. Жить более-менее удовлетворяющей жизнью – это навык, который мы обретаем, раздав все социальные долги и наигравшись в идеальные роли. Мы становимся для себя настолько нормальными или особо ценными, чтобы просто хорошо о себе заботиться и считать многое из того, что раньше было для нас излишеством, совершенно обычными желаниями. Достаточно отдыхать. Встречаться с подругами не на бегу, а с кайфом и удовольствием. Делать то, что нравится. Не заниматься тем, что истощает. Хотеть нормальных и здоровых отношений. Выбирать адекватное окружение, с которым есть про что переживать совместность и взаимность.

В общем, мы становимся в некотором роде профессионалами по обустраиванию собственной жизни. И слава богу.

Упражнение

Сейчас самое время вспомнить все вещи, которые вы делаете только для себя. Те занятия, которыми вы занимаетесь, чтобы получать удовольствие и удовлетворение. Те ситуации, которые вы себе создаете, чтобы выражать себя наилучшим образом. В которых ваши способности, качества, темперамент проявляются так, что вы ощущаете «прирастание» самой себя.

Что делает вас довольной? Напитанной? Удовлетворенной? Выразившейся?

Все это – сфера нашей ответственности перед самой собой. Да, с годами нам важно самим заботиться о таких вещах и искать себе занятия, которые позволяют получить все это. Сначала мы смотрим в глубь себя, прислушиваемся, будучи неудовлетворенными и растерянными. Или злимся на жизнь за то, что у нас нет необходимого. Потом мы понимаем, что никто нам не подскажет, чем заняться, чтобы с большим удовлетворением выражать себя и делать свою жизнь более комфортной. Мы оглядываемся по сторонам, сверяемся, что там делают женщины, чтобы им жилось лучше. Постепенно мы обнаруживаем красоту, эстетику, роскошь. Пусть в самых простых вещах. Но тех, которые радуют наше сердце, вместо того чтобы оставлять его холодно-рационально-эффективным. Мы пробуем что-то для души вместо бесконечного развития и совершенствования. Так вместе с разным опытом в нас входит наша женственность.

Прежние десятилетия научили Красную Шапку подстраиваться.

Сначала надо было найти подход к родителям. Потом вписаться в социум. Затем адаптироваться к отношениям, семье, любимым людям, занятости на работе и пр. Но с каждым новым годом ей хочется сделать себя центром своего внимания, заботы, развития, жизни, в конце концов. Красная Шапка уже рискует быть неудобной, не такой покладистой, как раньше. Потому что в попытках удовлетворить всех и никого собой не напрячь она терпит поражение. И если обнаружит это, то сможет плюнуть на прежние установки и оживить свои потребности, сделав их видимыми и значимыми для окружающих.

Красная Шапка учится ставить себя в центр своих интересов и в здоровых формах использовать окружающих, чтобы удовлетворить свои потребности. Она выходит из инфантильных ловушек:

• Сначала меня должны рассмотреть, сделать меня нормальной, а уж потом я получу право что-нибудь хотеть

• Пусть меня увидят и сами поймут, что мне надо

• Пусть дадут столько, сколько им не трудно, не жалко, не напряженно

И так далее

Она понимает: если она живая – то неудобная. Если у нее есть желания, то она обязательно напряжет собой других людей. За то, чтобы быть живыми и настоящими в отношениях, мы платим конфликтами, напряжением, отдалением и приближением. Мы не можем так безопасно разместить себя рядом с другими, чтобы они никогда не злились, не испытывали вины или стыда, не уставали от нас. И это правда о реальности, которую мы получаем с возрастом.

Мы уже отказываемся от идеи, что наши потребности – чья-то ответственность. И все, что мы можем, – найти этого нужного кого-то и правильно себя вести, чтобы он хотел нас всем обеспечивать. Был бы и защитником, и утешителем, и спонсором, и задушевным другом.

К сорока мы уже зачастую умеем сами:

• Распознавать свои потребности

• Называть их вслух, если надо, и ищем подходящую форму для этого

• Искать людей, к которым можем обратиться с просьбой или своим желанием

• Выдерживать отказ, не ломаться об него, идти и просить дальше

• Удовлетворять большинство своих потребностей

Иногда мы ощущаем это практически как наказание. Мы побегали-побегали по жизни, поискали тех, кто бы о нас хорошо заботился и сделал бы что-то за нас. Не получили. Обиделись, рассердились, плюнули, закатали рукава и нехотя пошли осваивать новые грани мира. Не сумели справиться с засором в ванной – научились искать телефон сантехника и решать этот вопрос быстро. Вместо того чтобы без конца звонить бывшему мужу и плакать о беде. Не умели водить машину – спросили рекомендаций, выбрали школу, выучились, сдали экзамены, получили права. Вместо того чтобы все время просить друзей-подруг подвезти и помочь. Не умели зарабатывать – научились. Вместо того чтобы постоянно брать в долг, разослали свое резюме и устроились на хорошую работу. Жизнь заставила освоить разные компетенции…

Жизнь не наказывает нас взрослостью. Она дает возможности ее обрести. Для нашей же пользы.

Упражнение

Часто женщины идут по жизни с ощущением:

• «Мне нельзя многого хотеть»

• «Мне нельзя многого достичь»

• «Я не могу многое просить»

• «Я не должна на многое претендовать»

• «Я не могу многого получить»

Они прямо так и говорят: «У меня как будто нет разрешения на это». И иногда бессознательно их поиск включается на те фигуры, которые снаружи могут им разрешить: хотеть, брать, иметь, делать, претендовать и т. д.

Задание заключается в том, чтобы вы нашли эти внутренние «мне нельзя». Особое внимание уделите тем сферам жизни, в которых у вас нет удовлетворенности. Возможно, вы действительно «не пускаете» себя в лучшие изменения в них потому, что нет разрешения на это. Сейчас вам предстоит себе его дать.