— Хорошо, только Овечку близко не подпускайте, — смущенно попросил Бонд.

— А шотакоэ? — уточнил я.

— Артемис беситься начинает и… у меня встает, — вздохнул Бонд.

— Херасе! — офигел я. — Так может тебе стоялку того? Отрезать? А потом новую пришьем, как в тяму вернешься. А то мне как-то плохо будет житься, если я буду знать, что на мою жену у всяких мудаков встает. И это я не про тебя сейчас, Бонд.

Бонд смущенно пыхтел, а меня осенило.

— О! Идея! Не надо ничего отрезать! Я, пожалуй, Паклю к тебе верну! И пусть встает сколько хочет! Только каску надень, боюсь твоя башка быстро треснет… хе-хе!

Я улыбнулся.

— Так, Артемис! — я постучал пальцем Бонду по черепу. — Тук-тук! Есть кто? Возвращайся!

— Не трогай меня, червь! — отстранился «вернувшийся» Арм.

— Слушай, тут такое дело! Я «зоопарк» открываю. Персональный. Для персональных гандонов, которые мне жизнь портят. Один экспонат уже есть. Так вот, если будешь Бонда третировать и если будешь продолжать «привставать» на мою жену, я там тебе бессрочную клетку организую. И будут в тебя маленькие гоблины какашками кидаться. Вечно! Как тебе такая перспектива? Вдохновляет?

— Я подумаю, че… Илай, — насупился бывший Арм.

— Вот и хорошо, — я похлопал его по плечу. — А вы, Максим, карты еще попробуйте. Очко, к примеру, на щелбаны. Вот где ты развернешься! Тебя бы в земные казино. Цены бы тебе не было!

— Максимка-а-а! Привет, милый! Пойдем быстрей, у нас времени мало! — в палату завалились три, судя по форме и размерам, космодесантницы. Увидев меня, они сильно смутились. — Ой, простите, Император!

— Фигасе! — я повернулся к Максиму. — А что у нас случилось? Это кто?

Дед покраснел и опустил глаза.

— Дык, енто. Сила во мне мужская проснулась. А барышни тут без нормального мужского внимания на стену лезут. Не привыкли местные мужчины к красивому ухаживанию. Только о себе и думают! Как превозмочь кого-то или подкачаться…

Я почесал репу. Ну, охренеть. Обычно, в нормальных историях, главный герой себе гарем заводит. А тут белорусский партизан из себя белорусского же падишаха изображает. Нет, так-то я не против, но всё у меня через жопу! Даже гарем!

Я, в задумчивости, встал и похлопал деда по плечу.

— Короче, не скучайте. И смотри, не сотрись там! Пока, девчули!

Они дружно отсалютовали мне, и я вышел в коридор, от офигения забыв закрыть за собой дверь.

— А правда, что у товарища Императора… уй… по колено? — раздался сзади жаркий женский шёпот.

Я аж споткнулся. И нет, не от того, что у меня по колено — это неправда.

— Ну, наш Император мужик видный! — услышал я рассудительный голос деда Максима. — С неограниченными ресурсами. Это у меня — по колено, а у Императора, баю, поболе будет!

Блядь… Я пошёл дальше. В голове у меня заиграла музыка.

«…А дед ширинку расстегнул

И хуй над речкой протянул.

Наши по хую пошли,

Наши наших пронесли…»

Перед встречей с Гадей и Клоунов мне нужно было забежать еще в одно место. Император всегда должен выполнять свои обещания. Чего бы это ему не стоило. Ради этого обещания, я даже не взял на «зарубу» жену, предоставив ей всё организовать тут по высшему разряду.

Овечка подошла к задаче со всей свойственной ей эффективностью и отсутствием креативности, поэтому небольшое «семейное» заведение, которое я планировал сделать, уже издалека выглядело как маленькая фабрика. Белые, снующие туда-сюда гоблины добавляли картине сюрреализма. Обсыпанные белым порошком с ног до головы, они напоминали колченогих снеговиков. Или эльфов. Тех, других эльфов, которые у Санты жили.

Я вдохнул носом. Запах свежей выпечки достиг моего обоняния. Я поднял голову. Огромную светящуюся вывеску: «У Императора» можно было разглядеть, походу, из Космоса. И снизу приписка мелким, но таким же ярким розовеньким шрифтом: «Император защищает! Когда Император отдыхает, тогда он печёт!» Я ухмыльнулся. Оформление главного входа моей новой пекарни порадовало меня своей креативностью. Я хмыкнул. Не в глаз, а в бровь!

На входе меня встретила моя красавица жена в красивом белом халатике. Очень коротком белом халатике, под который, по своему обыкновению, ничего не надела. И пуговки верхние не застегнула, ага. Я понимаю, почему у Артемиса привстаёт. Но не принимаю. Чмокнув меня в щёку она потащила меня на экскурсию.

— Ты, не поверишь, Илай, у кого проснулся талант к кондитерским изделиям!

Она ткнула пальцем, и я увидел широкую спину Дуси, которая в белом халате и колпаке на лысую голову, высунув от усердия язык, покрывала свежую выпечку розовенькой глазурью. Зрелище, я вам скажу, было еще то!

Супруга потрясла меня за плечо.

— Чего? — повернулся я.

Овечка с улыбкой протягивала мне белый фартук м надписью «Главный Кондитер Империи».

— Переодевайся, дорогой! Обещания нужно выполнять. Ты же обещал девчонкам собственноручно пирожков напечь.

— Уи-и-и-и!!! — раздалось рядом и ко мне подкатились Дашка, Машка, Чупакабер, Пулька, Люк и… много кто еще. Розовые подращённые вжухи тоже были тут и путались под ногами. В компании тут. И там мелькал зеленый цвет. Походу, детишки моих зеленожопых медленно, но неуклонно ассимилируются с моими карапузами.

— Император мастер класс устраивает! Класс! — захлопала в ладошки Машка.

— А с чем пирожки будут? А можно мне с вареньем? Розовеньким? — тут же подключилась Дашка.

— А мне мясом! — встрял Чупакабер. — Я же мужчина!

— Какой ты мужчина, — скривилась Пулька. — Ты даже Пунция не нюхал! Вот приходи ко мне на «Флюгу» покажу чёй-та!

— Пироооженки! — заорал малыш Люк и попытался стащить одно из-под руки у Дуси.

— Правда, детки — это миленько? — спросила меня улыбающаяся супруга.

— Конечно милая. Как скажешь, милая…! — согласился я, надевая халат. Император всегда выполняет свои обещания!

Интересный фактик: Розовенький Комиссар Бодя не стремился к мировому господству во всей Галактике и не собирался «подсиживать» Тоби. Ему просто было больно и обидно за гоблинов. Его розовенькой мечтой было тотальное доминирование расы гоблинов над мерзкими Орками. И он уже начал доминировать. Для начала он устроил себе гарем из Орчих, которых мелкий покорил своей внутренней силой и прекрасным оттенком кожи. Да, у этого маленького песдюка тоже был гарем… чОрт!!!

— Есть информация от «Мусорщиков»! — Алекс в своём новом розовом прикиде вкатился без стука в мою каюту.

— Ой! Какая красота! Гы-гы! — добавил он, когда он бросил взгляд на голую Овечку, заходящую в душ. Та обернулась и показала ему средний оттопыренный палец.