— В лоб так в лоб. Заканчивай убеждать всё постсоветской пространство в том что я автор твоего беременного живота.

— Макс, — ахнула Лаура, — всё постсоветское пространство? Ты шутишь, должно быть? У меня всего-то одиннадцать миллионов подписчиков. Ты же в курсе, что на территории бывшего СССР живет гораздо больше людей!

— Ла́ура, — в очередной раз плюнул я на ударение и блогерша нахмурилась, — я не хочу тратить время на ерунду. Продолжишь утверждать что ребенок мой — поедем в клинику. И не смотри так, я даже разрешения спрашивать не стану, тебя просто посадят в машину и увезут в хорошую частную клинику. А там мы сделаем тест на отцовство. Вроде как можно не дожидаться рождения ребенка для этого. Но ребенок ведь не мой, так? Я точно знаю что не мой! А потому хватит заниматься хренью, записывай опровержение. Мы давно расстались с тобой, у меня своя жизнь и твоя ложь мне её портит. Невеста у меня есть. Беременная, кстати. И она переживает из-за твоих идиотских роликов.

— Ах, невеста беременная? А на меня плевать, да? — хныкнула Лаура.

— Давай поступим по-хорошему, варианты я уже обозначил.

— Силком меня хочешь затащить в клинику? Грозишься похищением, а это преступление!

— А оболгать человека — не преступление? — сузил я глаза. — Ты достала своими заявлениями что я отец твоего ребенка. Мою пресс-службу атакуют журналисты и редакторы интернет-изданий.

— А я ни разу не давала заявлений что именно ты отец моего ребенка, — задрала Лаура нос. — Я вообще не понимаю какого черта ты пришел и раскидываешься угрозами!

— Ты издеваешься?

— Это ты издеваешься и пугаешь меня! — хлопнула Лаура ладонями по столу. — Найди хоть одну запись в которой я говорю что Максим Соколовский — отец моего ребенка. Или что я беременна от Максима Соколовского! Нет таких записей! Нет таких слов от меня! Нет и не было никогда!

— Ты целыми днями постишь на свои странички всякую ерунду про беременность, и заявления делала не один раз. Заявления, после которых меня журналисты выслеживали.

— А я здесь каким боком? — усмехнулась моя бывшая. — Макс, милый, ты упрекаешь меня в том что журналисты сделали свои выводы из моих слов? На то они и журналисты, чтобы искать горячую тему. Еще раз тебе говорю: я ни разу не утверждала ни в своих аккаунтах, ни в коллаборациях с другими блогерами, ни в интервью, что беременна от тебя. А потому никаких опровержений делать не стану, тем более после твоих угроз. Будь добр, позволь мне спокойно пообедать.

— По-хорошему ты, значит, не хочешь, — проговорил я, смерив её немигающим взглядом.

— По-хорошему не хочешь ты. И никогда не хотел. Уходи, иначе я вызову полицию! Уходи, — глаза Лауры наполнились слезами.

Я поднялся, и молча вышел из кафе, чтобы не сорваться на неё. С парковки я не выезжал еще долгое время, изучал соцсети Лауры. И там… твою мать! Там и правда прямо не сказано что беременна Лаура от меня! Да, было заявление о беременности от бывшего, затем журналисты вытащили пару наших старых совместных фотографий (я идиот, раз позволил Лауре их выложить!) и сделали вывод. А Лаура не стала опровергать что — да — отец ребенка именно я.

Отправил в СБ, юристам и пресс-службе всю информацию насчет Лауры и попросил разобраться как поставить точку в этом деле.

* * *

АЛЁНА

Макса я послушалась и поехала домой. Забрала мальчишек у Жени, взяла Алису и вездесущую няньку Яну и повезла всех развлекаться. Яну брать с собой мне не хотелось, но некоторое трезвомыслие мне все еще присуще — за тремя детьми одна я могу и не уследить.

Мы набрали развивающих игр для трех-четырехлеток, а Яна привычно схватила куклу монструозного типа.

— У Алисы уже много кукол.

— У Максима Вадимовича достаточно денег чтобы радовать ребенка. Или вам жаль купить девочке куклу? — скорчила Яна козью морду.

Мне даже бородатая шутка вспомнилась про конкурс на самую страшную рожицу, которую сможет скорчить первоклашка. «А победила у нас Яночка» — объявила учительница. «А я и не участвовала» — заявила Яночка.

— Алис, тебе нравится кукла?

Малышка посмотрела на меня, на няню, снова на меня и потянулась к кукле. Ну ладно, купим, а то Яна потом начнет петь Максиму старую песню о главном: завели вы, барин, жену молодую, а та такая змеища, что дитяте куклу отказалась покупать!

— Прогуляемся до Ледового Городка?

— Давай! — завопили мальчишки, Алиса просто кивнула с улыбкой, а Яна пробурчала что-то неразборчивое.

Нужно менять няньку! Эта меня определенно раздражает!

— Мальчики, вы идете впереди. Идете, а не бежите, — сделала я внушение. — Если удерете, я мамке на вас пожалуюсь, ясно?

— Пффф.

— Не фыркайте, она вас накажет. А я просто перестану брать вас к себе. И когда мама будет занята, станете с бабулей оставаться, ясно?

— Мы не убежим, — обиделись племянники, пошли вперед всем своим видом показывая какая я несправедливая к мальчикам-колокольчикам.

— Алис, — взяла её за руку, — ты придумала уже как назовешь куклу?

— Назову?

— Ну да. Имена-то у твоих кукол есть? Или нет? — спросила и поняла что имен у миллиона кукол Алисы таки нет.

— А мозьно?

— Нужно! Ой, смотри какая статуя зайчика, — указала я. — А это Маша и Медведь.

— А вон там Дэдпул, — ахнули мальчишки и хотели рвануть к герою комикса, но вспомнили мою угрозу вовремя. За что и были вознаграждены — мы медленно направились к ней.

— А мозьно куклу назвать Изабеллой? — пропищала Алиса.

— Красивое имя. Придумай имена куклам, у тебя же много их. Подумай, кто с кем дружит, кто с кем враждует. Может, некоторые куклы — родственницы. А куклы-мальчики у тебя есть?

— Есть, — закивала Алиса.

— Они в коробках лежат запакованные, — пояснила Яна недовольно.

Задолбала уже! Нет, правда задолбала своим вечным недовольством!

— Я плидумала, — Алиса дернула меня за руку. — Изабелла — новенькая в классе и в неё влюбился популярный мальчик.

— А как его имя?

— Луслан!

Руслан? Руслан и Изабелла? Хм, ладно, не буду спорить.

— А Руслан с кем-нибудь встречался до Изабеллы? Она отбила