Хоть это и было болезненно, она почувствовала, что за­служила подобное обращение. Но своим раскаянием она об­легчила груз, который носила в себе годами.

Если вы сумели признать свою вину, это определенным образом характеризует вас как человека — значит, вы мо­жете объективно взглянуть на себя со стороны и возвысить­ся над собой, исправляя свое поведение.

Итак, вы снова встретились — что дальше? Как вы себя по­ведете? Что вы скажете?

Вы должны понять, что перестроить отношения в одно мгновение нельзя. Ведь потребовалось много времени, что­бы испортить их.

Процесс улучшения взаимоотношений потребует от вас много терпения. Весьма помогут способ снятия напряже­ния и способ «Я не буду об этом думать». Они защитят вас от самобичевания и помогут справиться с отрицательными эмоциями, идущими с обеих сторон.

Не торопитесь. Вначале достаточно поболтать несколько минут по телефону, чтобы прощупать почву. Периодиче­ские короткие звонки помогут вам вновь войти в жизнь другого человека. Постепенно можно увеличить время те­лефонных разговоров. Потом вы можете вместе позавтра­кать или пригласить его на чашечку кофе. Следите, чтобы поначалу встречи не занимали более часа.

Позднее проведите вместе побольше времени: вначале позавтракайте, затем пообедайте вдвоем, а потом уделите друг другу целый вечер.

Очень важно не спешить, восстанавливая отношения. Чем дольше вы «работаете», тем больше у вас шансов вос­становить разрушенное.

Восстанавливая испорченные отношения, необходимо из­менить манеру общения, некоторые привычки. В против­ном случае вы возродите неприятную ситуацию и снова причините человеку боль. Обдумайте новые пути взаимо­действия. Вы построите новые отношения, в которых нет места старым ошибкам. Очевидно, без ошибок не обошлось, поэтому вам решать, как изменить манеры поведения.

Первое, что вы должны сделать, — это постараться изба­виться от чувства вины и прочих неприятных ощущений. Поскольку вы уже попросили прощения и сделали это ис­кренне, ваша совесть чиста. Перестаньте терзаться! Важно входить в новую жизнь, не оглядываясь назад, быть здоро­вым душевно, физически и эмоционально.

Если вы поймаете себя на самобичевании за все про­шлые ошибки, то воспользуйтесь способом «Я не буду об этом думать». Это избавит вас от потребности ворошить прошлое. И кроме того, больше улыбайтесь и не скрывай­те своей радости. Если вам все же захочется упрекнуть себя и сказать какую-нибудь гадость, вдохните поглубже, задер­жите дыхание и мысленно крикните: «Прекрати об этом ду­мать!» . Потом прикусите язык, возьмите себя в руки, чтобы не сказать такое, о чем вам после придется пожалеть. Неза­чем прикусывать язык до крови, но приложите усилия, что­бы не шевелить им во избежание слов, которые могут сле­теть с него и тем самым повредить вашим еще не окрепшим новым отношениям.

Бывает, вы обидели кого-то, а потом не знаете, как быть, что сказать, как вести себя с этим человеком.

Предположим, вы решили загладить свою вину, вы из­менили свое поведение, вы осознали, как ужасна ваша жизнь без этого человека. Попробуйте обратиться к нему за помощью.

Для установления контакта скажите: «Я расстроил те­бя, пожалуйста, дай мне об этом знать. Помоги мне понять свои поступки, чтобы я больше не повторял ошибок по от­ношению к тебе. Скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы не копили друг на друга обиду».

Когда человек проникнется пониманием и начнет объяс­нять, что его задело, не защищайтесь! Дайте ему выгово­риться и отвести душу. А вы молчите и слушайте!

Потом вам, возможно, захочется обратиться за помощью к специалисту. Если вас мучает какая-то проблема, кото­рая имеет отношение к вашему трудному поведению, он предложит вам самые различные способы изменения отри­цательных стереотипов поведения.

Будьте внимательны, не употребляйте ядовитых слов, ко­торые мы обсуждали во второй главе этой книги. Выраже­ния типа «Тебе следует», «Ты должен» и всякие команды замените на предположения «Почему бы тебе не...», «Воз­можно, это поможет», «Как ты считаешь...».

Родителю, пытающемуся наладить отношения с подрас­тающим ребенком, будет трудно удержаться от ядовитых «вступлений». Когда вы почувствуете, что эти слова готовы слететь с ваших губ, в ваших интересах обратиться к техни­ке «Я не буду об этом думать» и прикусить язык.

Если вы поймаете себя на том, что выходите из себя, зли­тесь на человека, которого обидели, способ снятия напря­жения поможет вам контролировать подобные всплески.

Этот способ также даст вам возможность не принимать слова слишком близко к сердцу или чересчур серьезно. А не­приятные мысли можно просто «выдуть» из себя.

Пытаясь наладить отношения, вы вдруг можете четко осознать, что вели себя слишком недоброжелательно по от­ношению к человеку, и понять, что ваши старания будут безрезультатны. И тогда лучше будет примириться с этим.

Будучи честным перед собой, принимая тот факт, что вы несовместимы друг с другом, воспользуйтесь способом отступления и расстаньтесь с этим человеком, не оставляя в сердце места для ненависти и злобы.

Часто, когда вредные люди раздражают вас, это становится не только их проблемой, но и вашей. Возможно, недостаток терпения по отношению к ним мешает вам установить нор­мальные отношения. Поэтому, когда вы готовитесь сказать что-нибудь неприятное, подумайте, почему бы вам не по­ступить наоборот и не порадовать собеседника комплимен­том?

Вы можете с трудом переносить этого человека, но вме­сто криков или требований лучше задайте спокойный во­прос.

Подумайте о том хорошем, что он сделал в жизни, что за­ставило вас уважать и любить его. Приучайте себя говорить собеседнику приятные вещи.

Когда вы пытаетесь пойти на мировую, следите за своим тоном. Нервным, отрывистым, натянутым голосом вы не добьетесь своего. Придерживайтесь легкого, мягкого тона, отражающего ваши добрые, искренние намерения. Если вы нуждаетесь в помощи по корректировке голоса, напи­шите мне (адрес в конце книги), и я пришлю вам необходи­мую информацию, которая поможет вам устранить недос­татки.

Если вы хотите наладить былые отношения, запомните но­вые правила. Нельзя вести себя по-старому. Есть способы общения, которые позволят вам обоим сохранить самоува­жение и чувство собственного достоинства.

Следующие десять правил необходимы для установле­ния открытого контакта с человеком, который прежде был вредным для вас.