Будьте благодарными и открыто выражайте это. Даже если это естественно – не забывайте.

Если вы в отношениях, то рано или поздно ошибетесь вы или ваш партнер. Это заложено в человеческой природе. Вашу уверенность и сущность отношений определяет то, как вы реагируете на ошибки партнера. Уверенные люди не прощают все подряд, но, когда прощают, делают все, чтобы действительно вычеркнуть неприятный эпизод.

Когда на тренинге мы касаемся проблем клиента, барьером перед искренностью общения часто становится осадок от предыдущей ошибки партнера. Не важно, большой или маленькой была ошибка; если вы решите оставить ее позади, надо сделать это искренне – и навсегда.

Конечно, ущерб отношениям наносят и прошлые обиды, и ошибки, которые вспоминаются при совершении новых. Это также может наложить негативный отпечаток на вашу уверенность. Вспоминая совершенные партнером ошибки, надо четко для себя решить: простите вы их или останетесь с ними.

Возможно, в определенное время нужно увидеть шаблон в поведении партнера – и закончить отношения. Например, если партнер изменил вам, вы должны выбрать, простить или нет. Если прощаете, нужно работать вместе, чтобы оставить проблему позади. Если же вскоре партнер изменил еще раз, несмотря на обещания измениться, разумно увидеть в этом шаблон поведения. Если вам придется простить его еще раз – сделайте это, твердо зная, что сделали все для успешности отношений.

Длительные отношения не возникают просто так. Даже те, которые прекрасно начинаются, должны развиваться. Мы живем во времена, когда гендерные роли размываются, природа однополых контактов меняется. Сегодня отношениям проще сойти на нет, чем развиваться.

Если вы хотите длительных уверенных отношений, нужно их воспитывать. Уверенные отношения – не тяжелая работа, по крайней мере, не все время. Но внимание требуется, особенно в пиковых ситуациях: когда появляются дети или требуется резкий поворот в карьере.

Если вы будете рядом с партнером и поймете, что ему нужно эмоциональное удовлетворение, – будете пожинать плоды. Если спокойно просите его о чем-то, это показывает вашу уверенность; регулярное проявление благодарности говорит о любви и покорности. Наконец, способность искренне прощать ошибки и заблуждения укрепляет основы любви и доверия, что необходимо для долгих и глубоких отношений.

Чем больше люди учатся тому, как воспитывать детей, тем больше они приходят к выводу, что хорошие матери и отцы инстинктивно знают, как сделать своим детям лучше.

Бенджамин Спок

Вашим детям нужно ваше присутствие, а не ваши подарки.

Джесси Джексон, общественный деятель, правозащитник

Ваши дети станут теми, кем являетесь вы. Поэтому будьте теми, кем вы хотите вырастить детей.

Дэвид Блау, американский экономист, доктор философии

Вы не всегда будете знать, что сделают ваши дети, но ваши дети всегда должны знать, что будете делать вы.

Джойс Сандерс, актер

Детям нужны примеры, а не критика.

Кэролин Коутс, актриса

Родительство в корне меняет вашу жизнь. Это труд, за который не платят: часы ненормированные, условия тяжелые, нет отпусков и профессионального роста. Быть родителем – самая тяжелая вещь, которую необходимо делать, и самая важная работа, которую приходится выполнять.

Но это – и самый полезный и радостный опыт в вашей жизни. Настоящий подарок судьбы – как много людей не получают его, хотя молят о том каждый день. Вы хотите все сделать правильно. Хотите быть хорошим родителем. Давление по этому поводу больше, чем по какому-либо другому. Родителям говорят, что они – первые и главные учителя. Ученые настаивают, что первые пять лет жизни ребенка – самые важные для его развития. Мозг развивается в первые три года быстрее, чем на всех остальных этапах жизни. 90 процентов мозга ребенка развивается до пяти лет. Значит ли это, что если вы допустили ошибки до пяти лет, то все погибло? Нет, но это один из примеров давления, оказываемого на детей.

Вы должны вырастить не только счастливого и здорового ребенка, но воспитанного, культурного человека. Он должен быть независимым, грамотным, уметь общаться. Сохранять уверенность в своих воспитательных навыках тяжело, но сегодня мы обладаем более глубоким пониманием того, что помогает ребенку развиваться, а что тормозит. Знаем, на что ребенок откликается; понимаем, как развивается мозг ребенка и подростка.

Если вы родитель, то хотите подарить ребенку весь мир. Мечтаете, чтобы у него было все, что сделает его счастливым. Это – нормально. Проблема назревает, когда ребенку делается подарок, чтобы… заставить его замолчать. Проще сказать «да», чем «нет». Родители часто говорят детям «нет» – но как часто они имеют в виду жесткий отказ?

Дети и подростки знают, как заставить вас изменить свое мнение. Не важно, что это: плитка шоколада, ваш IPhone или позднее укладывание в кровать – «нет» должно значить «нет». И тут не помогут ни истерики, ни ваше чувство вины. Если же «нет» не предполагает решительного отказа, это создает нездоровый шаблон в поведении ребенка.

Во-первых, он поймет, что слово «нет» не имеет ценности. Он не будет слушать, когда вы захотите чего-то добиться – потому что знает, что вас легко обвести вокруг пальца. В результате ребенок вырастет испорченным, и это будет злить.

Во-вторых, важно, чтобы ребенок или подросток принимал слово «нет» в связи со своим здоровьем и безопасностью. Он должен принять, что не должен перебегать дорогу и гулять после девяти вечера. Если вы не в состоянии запретить что-то по мелочи, как сможете сказать «нет», когда дело будет касаться чего-то серьезного? Ребенок, а затем подросток будет игнорировать вас и делать то, что хочет, – даже во вред себе. Поэтому, как бы ни было тяжело, «нет» должно значить «нет».

Детям нужны стабильность и ясность. Они полагаются на родителей в безопасности и руководстве – и сбиваются с толку, когда границы смещаются. Сколько родителей в действительности следуют своим угрозам? Они обещают наказать детей, забрать их с прогулки или вечеринки или лишить новой игрушки. Эти угрозы звучат лишь для того, чтобы заставить ребенка делать что сказано и улучшить его поведение. Однажды я услышал в ресторане, как отец девять раз сказал ребенку перестать бегать вокруг стола и кричать. Ребенок отца не слушал. Согласно угрозам, у ребенка больше не было ТВ, сказок на ночь, сладкого и игр с друзьями. Список пополнялся и пополнялся. Ребенок понял, что эти угрозы – пустые слова, и не принимал их всерьез.

Если вы предупреждаете, угрожаете или подкупаете ребенка, доведите дело до конца. Как бы ни было тяжело отнять у него игрушку перед сном, придется свыкнуться с тем, что в перспективе так будет лучше. Сделав так однажды, в следующий раз вы обойдетесь одной угрозой: ребенок, зная, что вы отвечаете за свои слова, услышит вас и прекратит баловаться.