Андроников выдерживал паузу и говорил:

– Потому что это ничто по сравнению с тем, как нравитесь мне вы. – И оба собеседника смеялись.

Однажды Андроников встретил председателя Комитета по радио и телевидению Сергея Лапина. Собственно, у него на телевидении Андроникова и показывали, с его устными рассказами.

Лапин сказал:

– Ираклий Луарсабович, мне очень понравилось ваше последнее выступление.

Андроников решил пошутить и ответил:

– А мне плевать на то, что оно вам понравилось, – сделал паузу, но передержал её и не успел сказать вторую часть шутки.

Лапин покраснел, развернулся и ушёл. Шутка не удалась.

Леонид Брежнев

(легенда)

После войны Л.И. Брежнев руководил в Днепродзержинске обкомом. Было какое-то совещание. Все секретари обкомов стояли перед Сталиным по стойке смирно.

Иосиф Виссарионович шёл вдоль строя и пожимал секретарям руки. Дойдя до бравого Леонида Ильича (а Брежнев в то время был красавцем, с чёрными волосами, густыми бровями, в общем, хорош был собой), Сталин, показывая на Брежнева, сказал: «Молодцы, молдаване».

На следующий день Л.И. Брежнева отправили руководить Молдавией.

Раечка

Была у нас когда-то в 70-х годах подруга Раечка. У неё было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Осторожно, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого.

Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку.

В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтёрши возле дома, и одна другой говорит: «Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась».

Плакат

Выступал однажды под Москвой. Увидел на стене Дома культуры предвыборный плакат. Там была фотография кандидата и напечатано:

«Ваш кандидат – Сидров Пётр Иванович – директор бюро ритуальных услуг»… И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своём будущем».

Тщетно

Г. Хазанов рассказывал, как в 70-х годах он увидел в коридоре Москонцерта двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно.

Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы.

Английский туалет

В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет.

Один из туристов нашей группы сказал: «Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется „два кола”. На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей».

Из монолога «Искусственный дефицит»

Чёрная икра – это чёрная смерть. Один инженер купил сто граммов чёрной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки.

* * *

В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.

* * *

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

* * *

Подошёл ко мне пьяный мужик и сказал:

– Хочешь, дам по роже?

Я честно сказал:

– Не хочу.

Он сказал:

– Ну, как хочешь, – и пошёл дальше.

* * *

Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.

Продавщица спрашивает:

– Что-нибудь чувствуете?

– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.

* * *

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

* * *

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

* * *

Ничто не даётся нам так дёшево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

* * *

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

* * *

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю: «Лучше бы пятьюстами долларами обмахивалась».

* * *

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.

У нас человек живёт в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

* * *

Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.

* * *

В перестройку один мужик из «челноков» перевёз через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.

Он говорит:

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

* * *

В ЗАГСе. Новый русский женится.

Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я чё, блин, сюда шутить пришёл?

* * *

Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:

– Где деньги?

Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:

– Дай ещё пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.

* * *

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеётся.