скале Прометея. Изо дня в день. Из века в век. Со временем боль превратилась в дурную привычку. Прометей дремал, постанывая во сне.

Однажды солнце поднялось в зенит, а орла еще не было. Прометей проснулся оттого, что его не клевали.

Он опустил голову, посмотреть на истерзанную печень. Печени не было! Она кончилась!

Так вот почему не прилетел орел!

Без печени кому сегодня ты нужен?

Авгиевы конюшни

Пришел Геракл к царю Авгию и говорит, так, мол, и так, я Геракл, согласно воле богов должен совершить двенадцать подвигов. Что вы можете предложить?

Царь Авгий, показывая Гераклу достопримечательности столицы, дошел до авгиевых конюшен:

— Уважаемый Геракл, извините за запах. Конюшни не убирались сто лет. Зато какие возможности для совершения подвига! Очистите авгиевы конюшни — и ваше имя войдет в легенды и мифы Древней Греции!

День и ночь трудился Геракл в поте лица, терял сознание от чудовищной вони, но за сутки конюшни были вычищены!

Народ на радостях устроил гуляния.

Геракл отмылся, вышел на площадь и обратился к собравшимся:

— Граждане греки! Если убирать конюшни каждый день, то никому подвиг совершать не потребуется!

Народ ответил дружным «ура!».

Царь Авгий взял слово:

— Уважаемый Геракл! Если кругом чистота и порядок — героев лишимся! А молодежь на чьем примере воспитывать?!

Народ ответил дружным «ура!».

— Будут трудности с подвигами — милости просим! Помните: авгиевы конюшни всегда открыты для вас!

Троянский конь

Десять лет длилась осада Трои. Никак не могли греки овладеть городом, который давно им осточертел.

И тогда Одиссей предложил действовать хитростью. Построили деревянного коня, в котором могли спрятаться самые сильные греки. Остальные отплывут в море. Якобы.

— Троянцы решат: осада снята — и увезут коня в город. А дальше дело техники! — сказал Одиссей шепотом при закрытых дверях, естественно, совершенно секретно.

Уже через час один верный человек пробрался во дворец троянского царя Приама и сказал: так и так, греки подбросят деревянного конька, начиненного воинами.

Царь сел размышлять.

А в это время другой верный человек уже пробрался из Трои в лагерь греков и сообщил Одиссею: «Троянцы знают, что вы задумали, но это военная тайна».

О чем вскоре и доложил царю Приаму один верный троянцам грек. Мол, греки знают, что троянцы в курсе насчет замысла греков.

Царь Приам анализировал ситуацию, окружив дворец надежными людьми.

Троянцы еще не завершили анализа, а двое верных людей из числа надежных донесли Одиссею результаты троянского анализа.

— Пропади вы все пропадом! — вскричал Одиссей. — Завтра начнем! Только тс-с! Я верю вам как себе! Так Приаму и передайте!

Так Приаму и передали.

— Не верю! — взорвался Приам. — Плевать я хотел на вашего Одиссея!

Как только Одиссею стало известно, что Приам хотел на него плевать, он сказал: «Опаньки!»

Оставили греки у ворот Трои деревянного коня, а сами на кораблях отплыли в море. Якобы.

Троянцы, которым эта осада тоже была вот здесь, с песнями втащили коня в город и давай пировать.

Ночью из коня вылезли греческие воины. Неминуемая гибель грозила перепившейся Трое, если бы воины, засевшие внутри коня, не оказались людьми, работавшими на троянцев.

А троянцы, храпевшие вокруг коня, напились до того, что решили, будто они не троянцы, а греки, черт побери!

Поэтому когда греки — в смысле троянцы — набросились на троянцев… тьфу! греков — последние перебили первых. Или наоборот?

Ворвавшись в город, Одиссей на всякий случай перебил всех подряд.

В результате родился древнегреческий миф, согласно которому никому нельзя верить. Даже себе.

Грязь

Русским языком ей сказал: плюнь ты на эту уборку! Десять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!

Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно! «Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки!»

— Тебе-то что до пауков, — говорю, — ты же не муха!

Женщину если заклинило, не переубедишь!

Пол ногтями отскребла, окна каким-то составом протерла до блеска.

И что в результате?

Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная!

Жили-то, оказывается, в хлеву!

Друг друга при свете увидели — перекрестились!

Ну и рожа! Десять лет, оказывается, прожил с бабой-ягой!

Не иначе и я произвел впечатление. А отчего она в обморок грохнулась?

Из реанимации вышла — естественно, разошлись!

Как чувствовал, говорил ей: «Не мой окна, плюнь!»

Старость

— Люсенька, мы вчера вместе в такси возвращались с банкета, я к вам, случайно, не приставал?

— Да вы что, Сергей Павлович, как вы могли про себя такое подумать!

— Анекдоты пошлые не рассказывал?

— Только о литературе говорили.

— И не предлагал поиграть в дочки-матери и при этом не тянулся к материнской груди?

— Сергей Павлович, да вы ничего не помните! Наверно, были сильно пьяны!

— Был пьяный и не приставал?!

— Пальцем не тронули!

— Старею…

Причуды

У каждого должны быть причуды.

Какая кому по карману, конечно. Я не миллионер, чтобы на яхте с манекенщицами голышом скакать на лошадях, тем не менее причуду имею.

Перед сном прошу жену чесать за ухом.

Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии!

Я пригрозил: «Кормлю, одеваю — будь любезна, чеши!»

Полгода чешет как миленькая! Уже не надо напоминать. Засыпаю в момент.

Жена говорит: «Кому это ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится, бабник?»

Я отмахиваюсь. Ведь не скажешь, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка персидская трется, мурлычет, и до того хорошо!

Просыпаюсь — никакой тебе кошки, кругом жена.

Зато ночью во сне регулярно является персидская кошка и со мной до утра.

Бывает, спросонья «кис-кис» говорю, а жена думает, я со сна бормочу по-английски «кис ми» — целуй меня. И с поцелуями лезет, дуреха! '

А потом во сне кошка ревнует, царапается. Жена допытывается: «Кто щеку разодрал, старый кот?!»

Но я про кошечку — никому.

Вот такая причуда. При моей зарплате одну кошку во сне себе позволить могу!

Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:

— Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

— Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

— Зачем? Все равно я не умею плавать.

— Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! — Мужчина остался в одних трусах и