променял на какую-то проститутку. Он и меня бросил, и тебя. Теперь у него другая семья, другие дети, а про тебя он и думать забыл».

Но не стоит считать, что так ведут себя только женщины. Если инициатором развода выступает жена, то мужчина может начать настраивать детей против нее со словами «она нас с вами предала».

Вот вам реальная история из адвокатской практики. Отец добился того, чтобы при разводе 10-летнего сына оставили с ним. Как ему это удалось? Дело в том, что, когда родители разъехались и мама искала новое жилье, ребенок на какое-то время остался с папой, чтобы не пришлось сразу менять школу и уезжать от друзей. И все это время отец – а он был очень агрессивным, именно поэтому жена от него и ушла – настраивал сына против матери. Рассказывал, что у мамы страшное заболевание – сифилис, советовал ее не касаться, чтобы не заразиться и не умереть. Даже вещи свои настойчиво предлагал перевешивать подальше от материнских. А для наглядности открывал медицинскую энциклопедию и показывал ребенку проваленные носы и прочие страшные картинки.

Неудивительно, что довольно скоро сын поверил в то, что мама больна и опасна, и начал ее бояться и избегать. Пообщавшись с ним, комиссия от органов опеки решила, что целесообразно оставить мальчика с отцом. Не буду вдаваться в подробности: там, конечно, потом было продолжение истории с участием детского психолога, удалось доказать, что отец нанес сыну психологическую травму, но иллюстрация, кажется, достаточно красочная.

На что только не идут родители, чтобы настроить детей против второго партнера. Пожалуйста, не делайте так – этим вы вредите не только бывшему супругу или супруге, но и в первую очередь своему ребенку.

…

– В детстве, когда мне было года четыре или пять, мама хотела меня сжечь, облив бензином, доказывая кому-то, что таким образом вернет свои деньги. Сейчас мне 25, этот груз тащу до сих пор. Как простить?

– Для начала – принять тот неприятный, но многое объясняющий факт, что ваша мама – психически нездоровый человек. Скорее всего, у нее шизофрения, и в острой фазе она и хотела облить вас бензином – в бреду, понимаете? Вы же пытаетесь применить к этой страшной истории логику, что ваша мама, принеся вас в жертву, хотела вернуть какие-то там деньги.

Не надо так думать. В поведении психически больного человека нет логики, даже если сам он пытается как-то объяснить, интерпретировать происходящее. Причина – не деньги, а острое психическое состояние. И это, вообще-то, повод поместить человека в соответствующее учреждение на принудительное лечение.

…

– Мама не видела или не хотела видеть, что мой отчим насиловал меня с шести лет. Потом он умер, а мама так ничего и не сказала. Как перестать на нее раздражаться? А раздражает она меня буквально всем…

– Вам надо с мамой поговорить. Это, возможно, по существу мало к чему приведет: скорее всего, она вам не поверит или спросит – что ж ты раньше-то молчала? Предугадать ее реакцию сложно, но, пока вы все это держите в себе, мама будет продолжать вас бесить. А так вы как минимум испытаете облегчение.

Главное, о чем важно помнить, – вы ни в чем не виноваты. К сожалению, многие жертвы насилия считают, что проблема в них. Масло в огонь часто подливают «добрые» родственники, говоря, например: а зачем ты в трусах перед ним ходила? Мол, сама нарвалась. Это полная чушь! В насилии ВСЕГДА виноват агрессор, насильник. Всегда.

Почему вы не сказали маме раньше? Потому что были ребенком и боялись последствий. Но сейчас, когда вы уже взрослая, я вам очень советую найти хорошего психолога и проработать свою травму, чтобы вас отпустило. Потому что, хоть насилие и было давно и отчим уже умер, вы-то с этим живете до сих пор.

…

– У нас в семье было принято «насилие едой», которое могло длиться часами. Меня не выпускали из-за стола, пока не доем все до последнего куска, ругали за любую оставленную крошку, называли «сволочью неблагодарной». Однажды, когда я уже не могла больше есть, меня стошнило прямо в тарелку с рагу. Увидев это, мама с криком схватила ложку, зачерпнула из тарелки и начала тыкать мне в рот. Я заплакала, а самое обидное было, что все это видели мои двоюродные братья, которые у нас тогда гостили. При этом под девизом «все лучшее – детям» мать демонстративно отказывалась от любых лакомств, чтобы нам с сестрой больше досталось. Надо ли говорить, что до сих пор у меня абсолютно нездоровые отношения с едой, меня швыряет из анорексии в булимию и обратно. То, что мама – не самый адекватный человек, я теперь уже понимаю, но простить ее все равно не могу. Пожалуйста, помогите мне.

– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.

Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.

Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.

…

– Когда мне было четыре, мой отец ушел из семьи, и мама с бабушкой активно мне внушали, какой он негодяй, бросил семью, выбрал деньги зарабатывать (дело было в 1990-х), мол, «коммерция – это очень плохо». Уже во взрослом возрасте услышала версию отца: по его словам, во всем была виновата мама. Не знаю, кто прав, но мой отец явно не тот человек, каким его рисовала мать, и негативных чувств у меня к нему нет. Но были и остались серьезные проблемы: я долго не могла принять тот факт, что зарабатывать деньги для себя – это хорошо, и до сих пор кажется, что из-за того, что мне все детство твердили, что мой папа – урод, я так и не могу принять какую-то часть себя. Как мне с этим справиться и решить проблемы с самооценкой? Очень злюсь на маму с бабушкой.

– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.

…

– Меня растили мама и бабушка, обе нарциссы. Унижали, обесценивали. Мама била меня сковородкой по голове, подробно рассказывала мне про свой секс с мужчинами и про то, как изменяла моему папе, будучи беременной мной. До сих пор при каждом удобном случае пытается меня обесценить и обидеть. При этом в общении с другими она яркая, позитивная, очень общительная и харизматичная женщина. Укоряет меня, что редко видит внуков: я привожу их на встречу с ней в парк раз в пару месяцев. Как мне не испытывать чувство вины за то, что я хочу видеться со своей мамой-нарциссом как можно реже? И как избавиться от обиды на нее?

– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: