Посмотрите на меня в более удачный момент.

Дэн защищает кубики, малыш приближается…

Дэн: Нет! Нет! Нет!

Я:(Признавая и отождествляя его чувства.) О нет, ты здесь строишь что-то особенное, а этот гигант приближается, чтобы все сломать. Как неприятно!

Дэн: Вот, вот!

(Поспешно бросает на пол несколько кубиков, чтобы отвлечь малыша, и отодвигает свое творение к кофейному столику.)

Я: Ух ты, здорово придумано, и малыш доволен!

Почему мне было так трудно сразу признать чувства сына? Скорее всего, мешала уверенность, что желание стукнуть брата кубиком по голове – это ужасно плохо, и мне нужно было, чтобы сын это понял немедленно. Я не оправдывала его агрессию ни секунды. Хотя было достаточно всего лишь продемонстрировать уважение к его чувствам по отношению к строительству, чтобы он смог подавить агрессию. Пока я пыталась преуменьшать его чувства, он вынужден был бороться с братом и матерью.

Вы можете поинтересоваться: «А разве это не тот самый момент, когда ребенку нужно объяснить, почему он не должен что-то делать, и разве ребенка не нужно учить уважать чувства других людей?»

Ответ – ДА… но мы до этого еще не дошли. Если дети не почувствуют, что их эмоции принимают, они будут глухими к самым лучшим нашим объяснениям и горячим мольбам. Моя крошка-соседка однажды очень ярко проиллюстрировала это. Я обещала присмотреть за маленькой Джеки, чтобы ее мама могла поработать с важными документами.

Няня не справилась

Джеки (три года): Я хочу домой.

Я: Но ты только что пришла. Давай немного побудем во дворе, покачаемся на качелях.

Джеки: НЕТ! Пошли домой!

Я: У твоей мамы есть кое-какая работа. Мы можем заняться чем-нибудь интересным.

Джеки: НЕТ! (Бежит к своему дому.)

Я (кричу ее маме): С Джеки все в порядке?

Мама Джеки: Все хорошо.

Я: Простите, что я не справилась. Джеки объяснила, почему она не захотела остаться?

Мама Джеки: Она сказала мне: «Джоанна сказала: БЛА-БЛА-БЛА-БЛА…»

Что эта девочка себе позволяет? Я эксперт по общению!

Но, когда я не признала ее чувства, все, что она услышала из моих слов, из моих объяснений, было пустыми звуками.

Дети зависят от нас: это мы должны называть их чувства, чтобы они могли в себе разобраться. Если мы этого не делаем, то посылаем им скрытый сигнал:

Мы нужны ребенку, чтобы объявить его чувства действительными, чтобы он вырос человеком, который знает, кто он такой и что он чувствует. Так мы закладываем основу личности, которая будет уважать, а не отвергать нужды и эмоции других людей.

Все это прекрасно, скажете вы, но можем ли мы двигаться дальше? Нам уже нужна вторая глава! Я не настаиваю, чтобы вы продолжали читать первую главу. Если хотите, пропустите ее. Но мне бы хотелось еще немного задержаться здесь. Идея о принятии чувств столь обширна и важна, что я собираюсь объяснить вам еще кое-что.

Вот еще несколько мыслей о том, как заставить работать инструмент принятия чувств.

Очень соблазнительно принимать чувства, но со словом «но». Мы беспокоимся, как бы ребенок не подумал, что мы одобряем его плохое поведение, признавая негативные эмоции. И тогда мы сводим на нет все свои благие намерения, заявляя:

«Но» забирает подарок, который вы только что дали ребенку. Это все равно что сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь, а теперь я собираюсь объяснить, что твои чувства неправильные». Представьте, как вам кто-то говорит: «Мне так жаль, что твоя мама ушла в лучший мир. НО гляди веселей, она умерла, а ты жива. Слезы ничего не изменят, прекращай!»

Если вы чувствуете, как «но» рвется наружу, можете заменить это слово другим подходящим словосочетанием, например, таким:

Выражение «дело в том» показывает, что есть проблема, которую можно решить, не выплескивая эмоции. Почему бы не переставить стол с «лего» так, чтобы детальки были вне досягаемости малыша? Или что вам мешает вписать печенье большими красными буквами в список покупок и прилепить список на холодильник?

Тони, серьезная мама, участница моих семинаров для родителей, сказала мне, что ей не нравится эта фраза. Она возразила: «Это не всегда дело! Почему все всегда должно быть большой проблемой? Ну и что, что сейчас нет печенья? Расслабься и забудь».

Мне нужно было подумать. «Черт побери, вот мое лучшее решение, ноу-хау, а эта женщина отвергает его. Я должна принять ее чувства на этот счет. Лучше я быстро придумаю что-то еще». Мысленно поблагодарив уже свою маму за фразу: «Эээ, попробуйте это», я предложила следующее.

Фраза «хотя ты знаешь» не так обескураживает, как «но», потому что дает ребенку возможность понять проблему, и в то же самое время он знает, как вы сопереживаете его сильным чувствам.

ИНСТРУМЕНТ № 2.

Признайте чувства и запишите их