Это контроль? Да, но именно такой, как нужно. Злоупотребление контролем имеет место тогда, когда вы жестко навязываете свою волю ребенку, принуждая его к послушанию, но от этого страдают ваши добрые отношения с ребенком. Когда же вы настаиваете на послушании и помогаете ребенку контролировать себя, вы проявляете свою власть над ребенком полезным для него способом – обучаете ребенка самоконтролю. Помните, дети нуждаются в установленных для них границах, ведь дети испытывают потребность в контроле и хотят видеть родителей стражами этих границ. Дети постоянно проверяют надежность границ, с тем чтобы знать, будете ли вы отстаивать эти границы. Если же вы устраняетесь от этого, ребенок обеспокоен: он опасается, что нет никого, кто был бы в силах сдержать его. Это ужасает ребенка.

В следующих главах мы поясним, как пробудить у ребенка тягу к взаимодействию с вами, с тем чтобы он стремился слушаться вас. Мы также дадим вам советы, как привлечь и удержать внимание ребенка на время, достаточное для того, чтобы вы смогли объяснить ему, что́ вы от него хотите. Ребенок должен понять ваши наставления, для того чтобы следовать им. Требуйте от ребенка поведения, которое сделает его, повзрослевшего, хорошим человеком, и помогайте ребенку подчиняться вашим требованиям. Ребенок позже поблагодарит вас за это.

Образец – это пример, которому ваш ребенок подражает. Мозг растущего ребенка подобен губке, он впитывает все подряд, т. е. жизненный опыт; это видеокамера, фиксирующая все, что ребенок слышит и видит, а затем направляющая эти образы для хранения в «запоминающее устройство» с целью последующего использования. Эти накопленные образы, в особенности образы, характеризующиеся высокой частотностью и привязкой к людям, играющим в жизни ребенка важную роль, становятся частью его индивидуальности – частью «я» ребенка. Поэтому одна из ваших родительских задач – снабдить ребенка хорошими образцами для усвоения.

«Но я не идеален и не могу быть идеальным». Ну конечно же, нет. Когда мы с Мартой писали эту книгу, мы говорили: «Мы все это давно знаем и тем не менее продолжаем ошибаться». Фактически это вредно – подражать совершенным образцам, ведь ни родители, ни дети не могут достичь совершенства (и многие пострадали, делая попытки такого рода). Общее впечатление, складывающееся о родителях у ребенка, – вот что имеет значение, а отдельные допущенные родителями грубые ошибки и окрики не в счет. Но если родитель постоянно зол, злость становится частью личности и ребенка. У ребенка складывается представление, что это есть привычный для людей способ отношения к жизни. Если же родитель являет собой образец жизнелюбия и доверия к жизни, пусть иногда и бросает раздраженную фразу, перед ребенком – более здоровый образец: люди обычно бывают счастливыми, заключает ребенок, но иногда из-за трудностей злятся; надо преодолеть трудности, а тогда мы вновь станем счастливыми.

Родители, не забывайте, что представление о людях вообще у ребенка складывается на вашем примере, – вы «первые люди» в его мире. Вы для него первые воспитатели и попечители, первая власть, первые товарищи по играм, первые мужчины и женщины. Отталкиваясь от вас как от образца, ребенок формирует свое отношение к власти, обретает способность общаться и играть со сверстниками, а также – половое самосознание. Часть вас самих становится частью вашего ребенка. Да, поведение ребенка во многом обусловлено генетически. Уже не один родитель говорил в адрес своего ребенка: «Да, яблоко от яблони…» И однако столь же многое определяется образцами, которым подражает в своем поведении ребенок. На страницах этой книги вы найдете советы в отношении того, как обеспечить ребенка образцами подходящего поведения.

Ребенок, чувствующий себя уверенно, и поступает надлежащим образом. В первой части этой книги мы расскажем, как помочь ребенку полюбить себя. Подрастающую личность с положительной самооценкой легче воспитывать. Такой ребенок считает себя хорошим, а значит, и ведет себя хорошо. Он способен отказаться от некоторых преднамеренных плохих поступков ради того, чтобы сохранить чувство удовлетворения собой. Когда такой ребенок оступается, ему легче вернуться на правильный путь, его не нужно наказывать.

С ребенком, у которого низкая самооценка, все не так. Ребенок, считающий себя плохим, и поступает плохо. Родители сомневаются в нем, поэтому он и сам в себя не верит. От него не ждут хорошего поведения, а значит, он и не старается вести себя как надо. Формируется негативный поведенческий цикл: чем больше непослушания, тем больше наказаний, что повышает раздражительность ребенка и понижает его самооценку, откуда еще больше непослушания. Вот почему наш подход к воспитанию сосредотачивается, прежде всего, на внушении ребенку чувства удовлетворения собой – с самого раннего возраста. На протяжении всей своей жизни ваш ребенок будет сталкиваться с людьми и обстоятельствами, благоприятными для роста его самооценки, но также и с такими людьми и такими обстоятельствами, которые могут подорвать его веру в себя. У нас есть и соответствующие понятия – «созидатели» и «разрушители». Мы поможем вам натренировать ребенка, подготовить его ко встрече с созидателями и разрушителями, а также самому научиться быть созидателем.

Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что́ бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они распускаются, но он может добавить недостающие саду оттенки, может сделать свой сад еще краше. В поведении всякого ребенка найдутся и цветы и сорная трава. Порой цветы столь прекрасны, что вы не замечаете сорняков, иногда же сорняки заглушают все краски в саду. Садовник поливает свои цветы, ставит подпорки, чтобы поддержать их в росте, подрезает их, чтобы они пышно цвели, и выпалывает сорную траву.

В детях от рождения присутствуют некоторые поведенческие особенности, которые либо расцветают, либо глохнут – в зависимости от того, как растят каждого ребенка. Другие поведенческие характеристики прививаются и стимулируются. Вместе взятые, эти качества и составляют в конечном итоге личность вашего ребенка. Ваш «садовый инструмент» родителя – это приемы, которые мы называем «формировщиками», это проверенные временем способы улучшить поведение ребенка в ситуациях повседневности. Формировщики будут полезны вам в том смысле, что помогут искоренить в ребенке плохие поведенческие черты, черты, замедляющие его развитие, а также – поддержать те качества, которые благоприятствуют росту и взрослению.

Созидатели и разрушители

Ваша цель при формировании поведения – заложить в ребенка представление о «подобающем поведении» и приучить его к положительной эмоциональной оценке такого поведения. Ребенок привыкает вести себя лучше или же, наоборот, хуже соответственно реакции на его поведение родителей, имеющих для него авторитет. Если родители поощряют выбранное им поведение, у него появляется стимул так же и дальше вести себя. Если родители не приветствуют выбранное им поведение, ребенок постепенно отказывается от него. Однако, если неважное поведение ребенка вызывает у родителей чрезмерную реакцию, как отрицательную, так и «положительную», по мнению ребенка, он может упорствовать в таком поведении, тем более в том случае, когда только такое поведение и получает отклик. Будьте внимательны: отдавайте себе отчет в том, какое поведение ребенка вы подкрепляете и как вы это делаете.