парой. Я шутил, смеялся, у меня не было мыслей на ее счет. Я даже в шутку сказал ей нам не судьба быть вместе, после ее слов о важности инстаграм. Тот вечер прошел и я не думал о ней. Потом она сама мне написала, я предложил встретиться чем писать долгие смс, она согласилась. Мы долго гуляли, я обнял ее. И так прошло несколько часов в разговорах. Она уже видела меня раньше, а я ее нет. Потом она меня поцеловала. Сама. И я уже после этого не мог думать ни о чем. На следующий день я как ребенок бежал с букетом. Мы даже переспали и это было буквально на следующий день. Ну и я поплыл. Наверное мы влюбляемся в определенный типаж. Потом пошли первые ссоры. Тут не услышали, тут не поняли. Потом она уехала из города. И я начал отходить от нее. Но когда она вернулась в город, я снова все забыл. Дурак. Потом началась бытовуха. Сегодня я устала или давай увидимся потом. Я знал девушек, которые сами ездили ко мне хоть каждый день. Всегда писали и звонили. А тут ингнор. И вроде она с тобой, а вроде нет. Потом пошли рассказы что есть какой-то бывший парень. Слезы по нему. А ты просто думаешь, да я помогу ей, я ведь сам был в такой ситуации. Но ссоры чаще, игнорирования больше. Дошло даже до того что ты стоишь ждешь возле подъезда, работы. А ее нет и телефон молчит. Последний раз она сказала тебе все. Но самое страшное это ее выражение лица, полное игнорирование. И вроде забудь, оставь, а ты думаешь об этом. Ведь ты любил, а может думал что любил. Ведь наркоманы тоже любят, но не людей. Проходит время. Ты учишься не писать, не приезжать, а главное не думать. Ты не одинок, нет. Полно красивых и молодых. К счастью ты и сам еще не стар, ты интересный, умный, не богатый, но ладно. И ты думаешь об этом всегда. Почему тебя тянет к тем девушкам, кому ты не нужен, кто тебя не любит. И отталкиваешь от себя тех, кто любит тебя. Тебе хватает смелости сказать другим — я не люблю тебя, не могу дать тебе чего ты хочешь. И вроде мучает совесть, но мучаешься ты сам из-за себя. Конечно это пройдет. Месяц, два, три, пол года. Но это не первый твой шрам на сердце. Пора бы привыкнуть. Но каждый раз ты веришь, здесь будет иначе. Она та самая. А ведь ты просто хотел быть счастливым, ты хотел любить и надеялся на взаимность. Но чем хуже ты себя ведешь, тем больше внимания получаешь. Неужели все настолько плохо. и ты ненавидишь этот мир. Ты стал жесткий и циничный. Видишь подвох везде. Хотя, это только твоя проблема, ты так и не научился слезать с этого «наркотика». Видимо, мы все зависимы, но у тебя это зависимость в определенных людях.

После нее

Просыпаюсь в 10 утра от орущих соседей. Как вы рожаете детей, а потом орете на них все детство, может дети будут счастливее от этого? Или мы чего-то добились криком в этой жизни? К сожалению качество домов оставляет желать лучшего. Я даже хотел хотел позвонить в органы опеки и попечительства, но жалко. Бью в стену, ору и вроде бы замолкают…

Все же первой моей мечтой становится частный дом. Не знаю почему, но я всегда любил тишину. Хотя мне говорят что я веселый и смешной. Наивные. Никогда не жил в доме, постоянно слышу — там много работы, как ты будешь там. И все же — попробовать стоит.

Первая мысль заехать к родителям. Но болит голова и я понимаю что морально не потяну этот разговор. Спасает одно. Сегодня футбол.

Не знаю почему я выбрал именно это в своей жизни. Я бросил шахматы потому что скучно. Борьбу — потому что меня бросали через бедро… Волейбол — потому что руки короткие. Не пошел на бокс потому что я не боец.

Не хожу в фитнес клубы потому что считаю это мастурбацией в сравнении с сексом. Мне нравится процесс игры, азарт, крики. Из тебя выходит вся гадость и весь алкоголь. Ну мне хочется так верить. Видя как приходят люди старше меня в два раза, как они отдаются игре, как они кричат и спорят, я и сам в это вникаюсь, хотя в жизни я довольно вежлив и тактичен, но не без ноток сарказма.

Много знакомств заведено, плюс периодические посиделки, плюс я в 30 лет не выгляжу как любитель фаст фуда. В целом я доволен. Вообще, если убрать синяки под глазами и подкачаться можно хоть в рекламе сниматься, хотя кому я там нужен без денег и связей. Ну мне хочется так верить, хоть и мой уход за собой ограничивается гелем для умывания благополучно оставленный кем-то из дам. За что ей огромный респект.

К слову моя квартира похожа на жилище холостяка заваленное всяким хламом. У меня стоит кровать в однушке. Это первый вопрос для всех. И да я хочу нормально спать, нормально трахаться на кровати! К слову дважды она уже ломалась. Висит велосипед на стене, стоит велотренажер. Огромная стенка переделанная в полки для книг. А самая большая гордость — мой бар. Я слышал что у настоящих алкоголиков нет алкоголя дома, так как они это выпивают все сразу. И мне приятно думать, что я не алкаш, а любитель вин и прочего интересного. Пью пиво редко. В основном вино, правда минимум бутылку. Есть виски, бурбон. А самое любимое это ром бакарди.

К слову о книгах. Я не фанат русской классики или мировой. Не понимаю почему 1984 считается крутой книгой. Я обожаю Буковски, Паланика, Минаева и люблю детективы. Скандинавских писателей особенно. Когда вышел фильм “Духлесс” с Козловским я даже полюбил российское кино, а когда вышел сериал the телки чуть не разбил телевизор. Но ты же не герой романа, чтоб бить плазму диаметром 55.

Все же решаю заехать к родителям перед футболом, дабы выплеснуть гнев на поле после разговора с ними. Мать и отец довольно консервативные люди. Она врач, а он военный. Собственно попытки пойти по их стопам не привели к успехам и я пошел туда, куда смог. Спасибо моим познаниям в математике что я поступил на бюджет. Потом 5 лет обучения. Сводил