У старика был единственный сын. Объезжая новых коней, он упал с одного из них и так сломал ногу, что навсегда остался хромым. Соседи снова стали обсуждать случившееся, сочувствовать и жалеть, утверждая, что лучше бы и не было этих коней! А старик по-прежнему: «Есть только факт, но кто знает, горе это или везение!»…

Через некоторое время на страну напал враг, все молодые мужчины деревни были призваны на войну. Только сын старика из-за хромоты не мог быть солдатом. Армия противника была в сотни раз больше и сильнее… Было ясно, что вернутся с войны немногие. Только проводив своих детей, жители деревни задумались над истиной слов старика, пришли к нему и сказали: «Прости нас. Тебе действительно повезло! Пусть твой сын и калека, но он с тобой, а мы, возможно, больше никогда не увидим своих детей».

И ответил старик: «Люди! Что вы?! Ведь вы ничему не учитесь – судите, судите, судите! Ваши дети насильно были забраны в армию, а мой сын остался со мной. Но никто не знает – благословение это или несчастье. И никто никогда не будет в состоянии узнать…»

Мораль сей басни такова – чем тратить время на все равно субъективные оценки и слушать чужие мнения, лучше заняться устройством своей жизни с максимальным комфортом – душевным и физическим. И в этом случае самым полезным и продуктивным будет отношение к событиям и встречам с людьми как к урокам – с точки зрения чему они тебя научили, что дали понять, к чему привели. Признайся себе – да, была кучка какашек. Переступили – пошли дальше. Или не переступили, но зато пока отскребали налипшее, не сели в автобус, где маньяк подстерегал очередную жертву. И вообще – не знаешь, как думать, думай, как приятнее!

Упрочаем свою веру в то, что эта вещь нас достойна, а мы достойны ее

Казалось бы, что тут сложного: поставила себе цель и иди вперед, это каждый дурак умеет. Но тогда почему же большинство наших целей так целями и остаются? Почему между нашими мечтами-фантазиями и текущим положением вещей лежит такая огромная пропасть нереализованных надежд, желаний, устремлений?

Главная причина – подсознательно человек не верит в то, что желание сбудется, считает себя недостойным, незаслуживающим благ. Причем сознательно он может с утра до вечера твердить всем вокруг и самому себе о том, что скоро все изменится, а в его подсознании будут сидеть и множиться ограничивающие убеждения. Та к не может похудеть вечная толстушка, потому что подсознание боится, что похудевшая хозяйка будет пользоваться успехом у мужчин, а мужчины так коварны… В результате получается, что похудение – это зло, ведущее к разочарованию, слезам, безответной любви, прерванной беременности, а то и групповому изнасилованию – ужас! Та к никогда не получит больших денег девочка из бедной семьи, которой с детства твердили о том, что все богатые люди – сволочи и негодяи, а деньги – это зло.

Интересное наблюдение было сделано мной на одном из тренингов. Многие девушки демонстрировали уверенное поведение, но как только происходило нечто, выбивающее их из привычного образа, например в зал входили мужчины для реальной проработки сценария свидания, под этой уверенностью обнаруживалась практически «минусовая» самооценка.

В идеале, эти две вещи – уверенность в себе и самооценка – должны быть неразрывно связаны, а на практике часто получается, что либо уверенность в себе носит чисто демонстративный и ничем не подкрепленный характер, либо самооценка завышена до истерии (часто – с помощью любящих родителей), а под ней нет фундамента – уверенности в себе и конкретных достижений. Мечты превращаются в реальность только когда самооценка «подтягивается» к этой реальности, а не кричит: «Куда ты со своим свиным рылом о прынцах мечтаешь – иди замуж за Кольку-соседа и не рыпайся!»

Большая часть всех наших страхов и установок родом из детства. Если с тобой уже в который раз происходит одно и то же, а несмотря на все старания в важном для тебя вопросе идет «пробуксовка», имеет смысл найти хорошего психотерапевта, который с помощью гипноза и других техник вытащит из тебя блок и поможет его проработать. Сама ты тоже сможешь это сделать, только времени на это может уйти столько, что к моменту окончания проработки тебе будет мешать заключить свое счастье в объятия не ревнивый муж, а остеохондроз.

Одной моей подруге, которая страдала хронической нерешительностью, специалист помог уйти от затягивания в решении вопросов через технику «повторного рождения». Оказалось, ее мама двое суток мучилась схватками, пока врачи чуть ли не выдавили детеныша из вконец обессилевшей роженицы. Конечно, ребенок не мог помнить об этом событии, но привычка мучить себя до последнего личными и производственными отношениями, пока они не отмирали сами собой, где-то засела и мешала жить. Тр и занятия со специалистом помогли ей понять, что есть некая закономерность развития ситуаций, и ей эта закономерность ни к чему, а значит надо выйти из порочного круга.

Самооценка ребенка, как считают психологи, формируется до пяти лет, и потом мало что может ее изменить. Способность к доминированию, по мнению многих исследователей, вообще является врожденной, как темперамент. Чем наполнено наше детство? Конечно же, нашими родителями, бабушками-дедушками, которые передают нам в наследство не только «домики в деревне», но и свои жизненные установки, страхи, комплексы – полный набор для выживания. Выживания, но не счастливой жизни. Изменить «карму», семейный сценарий, под силу только очень волевому, вдумчивому и целеустремленному человеку (по статистике, всего процентов 8-10 людей не повторяют один в один жизнь родителей). Ведь мало того, что за свое счастье приходится бороться, не меньше сил уходит на нейтрализацию попыток тебя осчастливить со стороны заботливых родственников и знакомых.

Разобраться в себе за один день не получится. Для начала советую просто (на самом деле, очень даже непросто!) научиться быть счастливой. Не зацикливаясь на желании, старайся каждый день быть счастливой, но не до конца удовлетворенной тем, что у тебя есть. Можно хотеть, но не нуждаться. Можно стремиться к большему, но не зависеть от этого. Будущее складывается из настоящего. Иногда для счастья достаточно не быть несчастной. В момент, когда раздражаешься, грустишь, чувствуешь себя виноватой, стоит попробовать разобраться с тем, что именно тебя раздражает, злит или огорчает. Например, подумать, ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТО так на тебя влияет, что случится, если причина останется, а ты будешь весела и спокойна? Не зря же говорят, что настоящий ответ прячется за тремя «почему».

– Почему ты злишься?

– Потому что погода плохая…

– Почему погода плохая?

– Потому что я ноги промочила и замерзла.

– Почему ты промочила ноги и замерзла?

– Потому что, дура, потратила деньги на дурацкую юбку и замшевые сапоги, вместо того чтобы купить теплые ботинки и куртку.

Это то, что в психологии называется рефлексия – то есть отслеживание, почему, по какой причине возникла та или иная эмоция. Мы зацикливаемся на чувствах и не замечаем их причин. А чем хуже себя чувствуешь, тем меньше делаешь. Получается замкнутый круг из раздражения и обиды.