меньшую жилплощадь. Принцип простой: для счастливой жизни теперь нужна была одна комната и два лингама, а не один лингам и пентхаус на двести квадратов – такая вот занимательная арифметика.

Некстати: пользовать лингамы могли только женщины, мужики, конечно, тоже имели возможность засунуть лингам кое-куда и нажать на кнопку, только вот толку от этого – как от козла молока. То есть, засунуть ты засунул, а вот кайфа не словил. По сути дела на Земле тихой сапой произошла первая по-настоящему глобальная, то есть всепланетная революция. Женщиной стало быть выгоднее. У них есть "полная чума" каждый день. А мужикам еще надо попотеть, чтобы найти свой хиленький коротенький оргазмик. Насколько всё круто у девчонок с лингамами можно понять из примера: Динка привела на Форину квартиру одну очень недоверчивую восьмиклассницу. Та всё упиралась, говорила, что у неё никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает оргазмов. Мол, какие только вибраторы не использовала – полный швах.

– То вибраторы, а тут лингам. Эффект гарантирован! – напирала Динка, она и без изучения энэлпи и прочей ахинеи могла добиться от человека всего, даже того, что он не хотел "сдавать" ни при каких обстоятельствах. И вот "дефлорация" девственницы состоялось, причем только в лингамном смысле этого слова, целку то у неё, судя по всему, давно сломали или произошел автовзлом "мохнатого сейфа". И что? После нажатия на кнопку произошло локальное чудо – девчоночка завертелась в простынях как веретено, орала на весь переулок. Мы с Антоном попользовали её в задок и на этом успокоились. А вот превратившаяся из фригидного айсберга в пышущую флюидами эроса нимфетка загорелась идеей фикс – ей срочно понадобился лингам. Или даже так: "Дайте два!"

О произошедших на третьей от Солнца планете изменениях лучше всего из моих близких выразился Антоха, я его даже записал на мобильник, так он внушительно излагал:

– Мир изменился. Ни изобретение электричества, ни полёт в космос, ни интернет, ни пиратские фильмы, ни бесплатное порно не изменили наших устоев больше, чем это сделали лингамы. Раньше люди мечтали стать аристократами, то есть не такими, как все, выше других, и притом богатыми аристократами, менее удачливые или более ограниченные помышляли только о золоте. Сейчас большей и активнейшей части человечества нужны только лингамы, а накопление материальных ценностей, слава и прочие реальные или эфемерные блага женщинам не нужны вовсе! Им всё равно есть на кухне столовое серебро или нет, вышла дочь за графа или конюха, а вот сколько лингамов на поясе – это важно. Меньшей и более пассивной части человечества – то есть нам, мужикам, – остается сосать лапу или даже…

Но тут на моем телефоне закончилась память. К лучшему, наверное…

И ещё Антохе в его измышлениях слегка помог я, точнее моё безделье на боевом посту в клубе, во время которого я посмотрел почти одновременно два фильма: "Последний дюйм" и "Мужчина и женщина". Утром я обмолвился о своем кинопросмотре с другом за чашкой кофе, он пьет его чтобы взбодриться, а я после большой чашки кофе с молоком и пятью ложками сахара – не размешивать, не люблю сладкого! – наоборот, засыпаю. Антоха тут же стал что-то строчить в своём жэжэ, вышло вроде пламенного призыва к борьбе: "Тёмные силы вбили клин в последний дюйм, разделяющий мужчину и женщину". Далее Антоха призывал отключиться от сети, уйти из каменных джунглей городов и слиться с природой или хотя бы с её остатками, как было в золотом веке, то бишь, до начала лингамной лихорадки.

На счет использовать или не использовать жэжэ мы с Антохой тоже разнились как лёд и пламя. Друг, конечно, свой блог имел, а я – нет. Мне вообще мало что нужно от всемирной сети. Да, я регулярно захожу на сайты весталок Гидрометцентра и других сторонних производителей прогнозов, чтобы узнать погоду на завтра, а утром, днём и вечером следующего дня я на собственной шкуре узнаваю, насколько и кто из весталок ошибся. Такая вот довольно занимательная игра. У португальцев есть поговорка: «Погоду на завтра узнаем послезавтра». Очень правильно подметили. Ещё я посещал один не очень известный автомобильный форум, где за темы типа: "почему бумер лучше мерина" удаляли раз и навсегда. Народ там тусовался бодрый, фотки выкладывали термоядерные, иногда собирались где-нибудь на природе… но я на выездах не присутствовал, даже не зарегистрировался. Просто читал и фотки зырил, там про железки мало трындели, больше про жизнь на колесах и около дорог. Запомнились мне дебаты про зайца, начались они с исторической ссылки на случай с Пушкиным, когда поэт спешил в Питер к декабристам, но дорогу ему перебежал заяц (а это плохая примета), и в итоге на восстание Пушкин опоздал. Далее шла история про одного нашего современника, пошёл мужик на охоту, подстрелил зайца, поднял косого, чтобы как следует разглядеть, а тот был ещё жив и со всей дури задними лапами распорол охотнику шею, и мужик умер от потери крови, убитый на охоте… зайцем. Судьба. А если уж совсем меня тоска заедала, то для поднятия настроения заходил на сайт анекдотов и читал пару десятков.

Ещё я каждую неделю по воскресеньям слушал Веллера на «Эхо Москвы», уж больно мощно и тотально он жёг сердца напалмом своих глаголов. Однако старикан испортился и кинул стакан с водой в ведущую (не попал или не хотел попасть), за что его забанили. Также я для бодрости по понедельникам и пятницам заходил на сайт Гоблина. В последнее время там стало много роликов про историю. И я себя интеллектуально развивал, а то ведь многого не знаю. Два раза же мозги промывали, сначала говорили, что большевики хорошие, а царь плохой, в 90-е всё с ног на голову перевернули и хорошими стали белые и невинно убиенный император, а коммуняки – плохи. Сейчас какая-то эклектика (слова моего друга, я обычно всё называю проще и матернее). А Антон вот презрительно фыркал, когда видел на экране своего лептопа в титановом корпусе от "тёти Сони" мною открытый сайт Гоблина. По его понятием читать то, что написал «мент поганый», нельзя в принципе, хуже чтения ментовских измышлений было только чтение мемуаров кровавых гэбистов. Кровавая рука гебни вообще Антохе мерещилась во многом, в том числе и во взрывах жилых домов в Москве. К слову, он мог заочно поспорить с Юлией Латыниной (которую злодеи выжили из страны) и Екатериной Шульман. Он знал кое-что почти обо всём, а в некоторых темах копал на полный штык. Например,