Вскоре после того, как я вернулась из отпуска, мы успешно переселились в паб, и всё началось сначала. Местная публика приняла нас с распростертыми объятиями, выказав при этом не свойственное англичанам радушие. У меня было довольно странное ощущение, как будто я вернулась домой. Всего лишь год назад это место казалось мне таким ненавистным! Что же изменилось в этот раз? Теперь, когда внутренний голос научил меня фокусу, дисциплине и полному доверию, я перестала сопротивляться судьбе, подчинившись ей полностью, слепо и без остатка! В этом подчинении я почувствовала истинную свободу и готовность принимать Изобилие – мне больше не нужны были никакие границы и двери с замками…

Глава 14. Ролевые Игры

Быстрые лекарства от боли совершенно неэффективны – свою боль нужно перерасти, как ползунки. Когда наше духовное развитие еще в младенческом возрасте, тогда крики, возмущение и плач являются единственным способом, которым мы можем выразить свои желания и потребности. Когда мы голодны или когда нам холодно, мы испытываем боль и начинаем плакать. Когда мы что-то хотим, мы испытываем страх, что не сможем получить желаемое, и тогда мы требуем, топаем ногами, злимся и швыряем игрушки.

По мере нашего духовного роста, эти ползунки становятся все меньше и меньше, и наступает день, когда мы больше уже не можем их на себя натянуть. Мы можем их выбросить, потому что теперь мы знаем, как защитить себя от холода, как утолить жажду и голод, и как идти навстречу своей мечте. Мы больше не зависим от других людей, ничто нас больше не стягивает и не сдерживает – мы на пути к своей Уникальности!

Вот так однажды я почувствовала, что, наконец, перерастаю свою боль. Я себе напоминала человека, который прошел серию пластических операций и теперь стоял перед зеркалом, снимая бинты и предвкушая новый, желаемый облик. Помимо значительных улучшений, я находила следы прошлых шрамов, и недавние следы от хирургического ножа. Мне так не терпелось увидеть свое новое прекрасное лицо – без единого шва и изъяна, но для этого необходимы были время и терпение.

В какой-то момент мне даже стало страшно, что если я посмотрю в зеркало и опять увижу свое собственное уродство, это испугает и оттолкнет меня, и я опять перестану любить себя. В глубине душе я всё еще помнила, как когда-то моё тело и лицо были страшно обезображены, и теперь я боялась прочитать в своих глазах такой привычный стыд и позор. Я боялась, что эти чувства будут преследовать меня вечно – каждый раз, когда я посмотрю в это проклятое зеркало. Ведь любить свои изуродованные черты и прошлые раны оказалось самой нелегкой задачей!

Я вспомнила, как восемь лет назад была загнана в угол своим первым мужем, и как я поклялась, что больше никогда не позволю себе очутиться в подобном положении. Тогда мне тоже было страшно. В голове проплыло такое настойчивое воспоминание о том, как холодные глаза Джефа леденили мне душу, а его по-детски выпяченные губы выговаривали пугающие фразы: «Ты привыкла голодать, ты привыкла так жить – ничего страшного». Я цеплялась за свою новую роль русской жены, а у меня эту роль отнимали и предлагали убираться из страны. Я цеплялась за свою заветную мечту кому-то принадлежать, а меня опять приговаривали к одиночеству.

Тогда мне казалось, что для того, чтобы почувствовать себя полностью защищенной, мне нужен Британский паспорт. После восьми лет проживания в Великобритании мне не давали даже временную визу. Я потеряла право остаться в этой стране после того, как мой бывший муж развелся со мной и не поддержал мое заявление на получение резиденции. Я проиграла две апелляции, и по закону второе замужество не давало мне право остаться в стране. Мой украинский паспорт вот уже четыре года безрезультатно лежал в Иммиграционном Офисе, и это был последний рубец, который упорно отказывался заживать. Время не сглаживало эту рану, и она время от времени ныла и болела. Иногда я забывала о ней, пытаясь убедить себя и окружающих, что мне не нужна виза, или чье-либо разрешение на то, чтобы жить и быть счастливой в этой стране. Но я только обманывала себя и других – мне всё еще было больно.

Я лежала в ванной и плакала над женщиной, которая восемь лет назад билась в истерике и страхе – в поиске выхода из создавшегося тупика. Я плакала над ее беспомощностью и бессилием, и я опять не в силах была ей помочь.

– С какой целью мне было послано это испытание? Почему так долго не дается разрешение? Для чего так долго держать меня в ожидании?

– Проверить твою веру. Проверить, смогут ли разочарования согнуть твою веру, заставят ли сойти с духовной тропы. Тебя также подталкивают копать глубже. Ведь когда всё хорошо, ты перестаешь копать. Только нажим снаружи заставляет тебя укреплять внутренний мир.

– Чему я должна была научиться?

– Это был самый переломный момент в твоей жизни. Тебе нужно было выработать уверенность в том, что тебе не страшно. Да, у тебя не было дома и денег, ты жила в чужой стране без визы, без какой-либо поддержки. Но ты уже хорошо знаешь, что тебе не нужны все эти атрибуты, чтобы почувствовать себя защищенной. Ты всегда была защищена. Бог наделил тебя талантами и способностями, которые помогли тебе пройти через все испытания, найти любовь и предназначение, и вообще быть в полном порядке. Ты должна верить, что ты и дальше будешь в полном порядке – даже тогда, когда нет никакого материального подтверждения.

– Но почему я сопротивлялась этому тесту? И почему мне до сих пор так страшно?

– Нет ничего странного в том, что ты испугалась. Это была чужая сцена, чужая игра и ты попала на чужой аттракцион. Теперь нужно просто попрощаться, встать и уйти. Вот и всё. И не надо ничего доказывать, потому что так можно потерять свою тропу. Ведь ты отлично знаешь, что больше не упадёшь, и всегда будешь в полном порядке. Просто пришло время попрощаться и тихо уйти. Без страха и унижения.

– Но что же в действительности произошло восемь лет назад?

– Ты была в агонии и полном непонимании – тебя разозлили. Но этот гнев поднял тебя, заставил бороться, искать пути и выходы, заставил к чему-то стремиться, строить планы и осуществлять мечты. Ты не могла больше позволить себе расслабиться, лечь на старый диван и погрузиться в страдания. Но гнев сослужил тебе хорошую службу. Эта сильная эмоция была использована для того, чтобы сдвинуть тебя с места и заставить двигаться по жизни. Иначе всё бы осталось так, как раньше, без изменений. Ты бы сидела в своей скорлупе и оберегала свой внутренний комфорт, продолжала бы прятаться от жизни – даже на атласных подушечках. Поэтому для того, чтобы уничтожить эту скорлупу, нужно было действительно тебя разозлить. Вот тогда Бог и подумал: «А ну-ка пошлю я ей нашего Джефа, которому жена в первом браке так насолила, что на этот раз он уж точно отыграется!»

– Но почему уроки такие жестокие? Почему нельзя было помягче? Неужели бы я не поняла?

– К сожалению, нет. Лучшие ученики приходят к Богу через страдания. Ты пришла через страдания. Только в этом познаетсяистинная радость и истинное счастье. Не было другого пути и никогда не будет. Но ты получишь визу и очень скоро, и тогда ты закроешь и эту главу.